そう…
思い出した…
元ダンナの介護はしたくなかったんだ…
その感情の記憶が戻ってきた
本当に自分でもびっくりするほど記憶が欠落している
彼はいつも
やってもらって当然だと思ってたんだ…
元ダンナを救急で病院に連れて行ったのは3回。
持病の尿路結石が2回。
手首の骨折疑いが１回。
その都度大変な思いをして連れて行ったけど
行った後はケロッとしていたので
その都度腹立たしかった。
1回目の尿路結石の時は
まだ長女が赤ちゃんの時だった。
元ダンナが結石疑いで激痛の上に
40度近い高熱が出て苦しんでいたので
病院に連れて行こうと思ったけど
救急車は嫌だと言うので
子どもを見てもらうためにお義母さんに来てもらって
わたしが運転して30分くらいの大学病院に連れて行った。
診断は尿路結石による腎盂腎炎。
入院はしないで帰宅し
薬で熱も下がり痛みもなくなり
その後石もおしっこと一緒に出て来たので
その時は完治した。
その時のこと…今でも覚えてるけど
走ったことのない高速に乗り
(まだナビもなかった
)
ただでさえビクビクして運転しているのに
隣にはウンウン唸っているダンナ。
後ろの席にはお義母さんとまだ数ヶ月の娘。
病院に着く前に事故起こさないか…
本当に怖かった
病院に着いても
ダンナと娘とお義母さんを玄関で降ろしてから
駐車場に車を停めに行ったけど
満車で停められず
ずっとグルグル回っていた
冷や汗をかいて病院内に行った時には
ダンナは処置中…
何時間もかかって診察を終えて
助手席でグウグウ寝てるダンナを横目に
またビクビクして運転して
ヘトヘトになって家に帰った。
今思えば
この時、救急車🚑を呼べば良かった。
そんなに遠くの病院に行かなくても良かった。
お義母さんが「知ってる先生がいるから」とかで
その病院に行ったんだった。
翌日にはお腹が空いたと言って
普通にご飯も食べていたので驚いた。
彼はいつもそうだった。
どんなに具合が悪くても
絶対に食欲が落ちない。
「ご飯食べれる？」と聞くと
必ず「うん」と言うので
食事の用意もしっかりしなければならない。
(お粥じゃないんかーい
と心の中で叫ぶ)
ガツガツ食べてる姿を見ると
「昨日のあの騒ぎはなんだったんだろう」と思う。
2回目も尿路結石。
夜中に起こされて
「腰が痛くて…
また石だと思う。病院に連れて行ってくれないか」
と言われた。
結石は気絶するほど痛いと言うから仕方ないとしても
この時は2度目の浮気の後で
わたしの気持ちが完全に離れていた時だった。
命に関わる病気ではないとわかっていたので
眠いし…暗いし…気が滅入る
ナビはあったし前よりは近い病院ではあったけど
心配半分、うんざり半分で運転して連れて行った。
急患用の入り口から入って
すぐに診てもらったけど
やっぱり石が暴れてるんだろうと言うことで
とりあえずは痛み止めの点滴をすることに。
1時間以上かかりますと言われ
置いてきた娘たちのことも心配だったけど待つことに。
しばらくしたらベットからイビキの音が…
ゴォーゴォー👃言ってる
「寝てるじゃん」
すごく痛かったら寝てもいられないわ
腹立たしいやら…お恥ずかしいやら…
帰りはすっかり元気になって
(尿路に詰まった石が移動すれば、痛みも治るらしい)
半日後
「見てみて！石が出た！」
とトイレからおしっこと一緒に出た石を見せにくる
結晶のようで形はキレイだったけど…
いやいや…
おしっこと一緒に出てきたものは汚いでしょ
確かに病人が1番辛いし苦しいよね。
でも…なんだかかわいそうって思えないんだよね…
その後わたしが急性胃腸炎になって
救急車🚑で運ばれたことがあった。
吐いて下痢して高熱が出た時…
元ダンナは「大丈夫？」と言いながらも仕事に行った。
その後脱水気味になって意識が飛びそうになったので
どうにもならなくなって娘に救急車🚑を呼んでもらい
娘2人と救急病院に行ったことがあった。
パニックで過呼吸も起こしてしまい
救急車の中で次女が手を握ってくれたのを覚えてる。
救急隊の人も
「違う病気になっちゃうから、大丈夫だからゆっくり息を吸ってください！」
となだめられた
娘たちだって不安だったと思う。
わたしが救急車で運ばれても
元ダンナは仕事してたんだなぁ…
元ダンナの3回目の救急病院騒動
ほんとにもううんざりだった
病気したり怪我したりすることが悪いんじゃない。
そんなのしょうがない。
自分でもなんとかしようとしないところがほんとに残念
やってもらって当たり前。
どうしたらいいのかわからないから…やってー
って…
子どもじゃないんだから
なるべく迷惑かけないようにしよう…と思おう。
迷惑かけたらありがとうって言おう。
ごめんねって言おう。
できることは自分でやろう…大人なんだから…
仕事はバリバリやってる風…
社長だし…
浮気したりして外ではマメ男
なのに…
なぜ、自分の身体のことなのに自分でケアできない⁇
父の介護を10年やった。
老犬の介護も2年やった。
だけど
愛情のなくなった夫の世話はできない。
想像しただけで具合が悪くなる。
そう思った時が離婚時だった。
今は離婚して
ほんとに良かったと思う。