Deviです
去年の10月頃から
近所で頻繁に会う人がいて
年末に近づくほど会う頻度がどんどん多くなってきて
一体なんなんだ
って実は悩んでたのね
時間も場所も決まった所じゃなくて
ホント 行く先々で💧
あまりにも偶然が重なり過ぎてるから
ストーカーなんじゃないか とか
私にしか見えない幽霊なんじゃないのかとかw
凄く怖かった
しかも毎日同じ服を着ていて
この寒空の下
汚れたジーパンとTシャツにパーカー
足元は裸足にサンダル
どう見ても家が無くて徘徊してる人で
いわゆるホームレスさん
近所のスーパーやコンビニでも会うことがあって
何を買うでもなくウロウロ
最初は
買うお金無いのかな？
ちゃんと食べられてるかな？
寝る所はあるのかな？
なんて心配してたんだけど
頻繁に会ううちに得体の知れない怒りみたいなものが湧いてきたんだよね
あなたを見たくない！
って
それは今になって思うんだけど
お金がなくなって 貧乏になることが怖かったから
その人を見るとザワザワしたから
だと思う
要するに
お金がなくなると
家がなくなる
みすぼらしい
誰にも助けてもらえない
みじめ
可哀想
って勝手にジャッジして
そうなりたくないからその人を見る度に嫌悪感があった
貧乏は惨めで可哀想だって
この勝手なジャッジは自分自身を苦しめることを知識では分かっていたから
貧乏もお金持ちも実は表裏一体
どちらかを嫌えばどちらも嫌うことになる
どうにか手放したいと思ってたけど
とにかく会いたくなくて
嫌悪感が凄まじくて
悩みに悩んだ
どうにか私の目の前から消えてくださいって
本当に勝手な考えだったけど
でね
年末に転機が訪れたの
付き合いの長い友達と忘年会をしたときに
相談してみたんだよね
近所にこういう人が居るんだーって
そしたら友人が
あー なんかその人のこと分かる気がする
社会と断絶してそうやって自由気ままに生きてみたいもん
多分その人にはその人なりの幸せがあるし
大昔の修行してたブッダだって
ハタから見ればホームレスさんに見えたんじゃない？
って言われたんだよね
そしたら私
あっという間に目から鱗が落ちた
そうなんだよね
自分にとって一番受け入れたくないことだったから
多分父親が晩年にお金がなくなって悲惨な最期を迎えたからかもしれない
私基準での幸せで強烈にジャッジしてしまったの
その人にしか分からない幸せ
お金が無いから不幸せでは決してないこと
そして
そんなジャッジが私自身の豊かになる可能性を邪魔していること
私は年末にやっと
お金がない＝不幸せ
っていう思い込みをホームレスさんと友人のおかげで捨てることができた
本当に本当にありがたい年末だった
でね
次の日私の中で神様になったホームレスさんに会えるのが楽しみで
近所を探したんだけど
会えなかったんだよね
あんなに頻繁に会えた人なのに
それから毎日探したけど今日も会えなかった
会ったら心の中で
ありがとうって言いたかったのに‥
あなたは誰なの？
ずっと問い続けた数ヶ月
あなたは神様だったのね
と気づいた2018年の年末
またひとつジャッジを捨てて身軽になれました
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Devi