自閉文化と定型文化

エックスを始めてから「自閉文化」というワードを度々見るようになったんだけど

 

これ、良かったと思う

 

この言葉を知れて良かった

 

何故ならそれまで我が家で起きる困難の数々を

 

夫のせい

夫の発達障害のせい

だから私が苦労することになっている

 

と感じてたから

 

細かく書くと、ストレートにそうは思っていなかった

（夫が悪いわけでもなさそうだぞ？）とは感じてました

 

けど、それを腑に落とすことはできなくて

 

今うちに何が起きてるのか

どう考えればよくて

どうしたら改善してくのか

 

そういうのが全くわからず、苦しかったと思います

 

それが『文化が違う』で大分納得できたんですよね

 

 

納得と言っても膨大な時間かかりましたけど。

 

夫とは脳のシステムが違い、彼は少数派で私は多数派

 

だからウッカリ私が合ってる！と思いがちだけどそうでは無い

 

多数決は多い方が正解とは限らない

 

 

文字にすると簡単に思うけど、これを日常生活で腑に落とすには膨大な時間と労力が必要だったと思う

 

そして、この膨大なエネルギーが必要になるところは『障害』と呼ぶのが適切なのかもしれない

 

 

その障害は夫にあるのではなく

 

夫と私の間

社会との間

 

にあるもの

 

『自閉文化』と『定型文化』という言葉で

そのことに気づけたのは良かったと思う

 

 

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どんな風にカサンドラ化したのか

前回に引き続き、これもよく聞かれます

 

エックスやってると若いカサンドラさんからDM来るんだけど

 

・何故発達障害に気づいたのですか？

・何故結婚しようと思ったのですか？

・離婚しようと思っていますか？

・カサンドラから抜けたキッカケはありますか？

 

こんな質問が多いです。

皆悩んでるんだな、大変だよねって思う

 

今日は私がどんな風にカサンドラ化したかを書いてみます

 

 

私、独身の頃、自分のこと好きだし自分の言動に自信があったんです

 

根拠はありません

 

特技は無いし、苦手は多い

けど、それを意識することもなく、無意識に自分のことが好きだった

 

それが

 

少しずつ

 

確実に

 

崩れていく感覚でした

 

 

夫とのやり取りが上手くいかなくて

まぁそんな時期もあるよなと思いながら生活するんだけど

 

あまりにも会話が通らず、ズレていき

押してみても駄目で

引いてみても駄目

 

でも本人に困った様子があまり無い

 

だからそのうち、こう思うようになりました

 

飄々としている夫を前に

 

あれ？私…か？

私だからおかしいの？

私のやり方が変だからこんな風になるのかな？

 

そんな気持ちに囚われるようになりました

 

でも、考えても原因がわからないんです

 

だから不安定になっていきました

 

 

夫のやる事なす事気になるようになり

こんなのおかしい、これもおかしい、コレもコレも！アレも！！

 

そんな風にイライラしたり、逆に無気力になったり

 

そのうち夫に酷い言葉を投げるようにもなりました

 

言いながら思うんですよ

 

待って

私、こんなセリフ言う子だっけ？

こんなの私だったっけ？？

 

駄目だ、このままじゃ自分のことが嫌いになる

 

何でこんな風になってしまったんだ

 

 

そんなネガティブな感情にも襲われて

そこから脱出しようとするんだけど道が見えない

 

今まで

地に足つけて生きてきたはずの自分が

少しずつ削られていくような感覚だったと思います。

 

 

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旦那さんの発達障害に何故気づいたの？

タイトル通りなんですが、この質問を本当によくされるのでエックスでポストしました。

 

 

 

ここにある通り、私は夫という人間の人柄と、実際にしている言動とのギャップに大きな矛盾を感じて（これは何かがおかしい）と思いました。

 

おかしいというのは、夫のことではありません。

 

いや、カサンドラ当時は、夫がおかしい！と思ってましたが、のちにそれが間違えだったと気づきました。

 

今は、私が今まで生きていて学んだことでは追いつかないものが私たちの間にあったと考えています。

 

 

また補足をすると、これはそのまんまギャンブル依存症の症状にも当てはまるんですよね。

 

夫の場合は、その症状が発達特性により更に強まった感じです。

 

複雑で難しいですよね…

 

 

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夫の「ありがとう」と「ごめんなさい」に救われる

朝、キッチンでいきなり「ありがとう」と言われた。

 

「何が？」と聞くと

「お弁当」と

 

「あ～そゆことか」

「長男の時も思ったけど毎朝大変だよね」

 

だって。

 

 

それを聞いて、

 

「ありがとう」と言ってくれて「ありがとう」と思いました。

 

 

 

 

夫は「ありがとう」が多い

 

日頃からよく言います。

 

～～～～～

 

話は横にズレますが、LINEあるじゃないですか

 

LINEでの夫とのやり取りの中で、過去にどのくらい「ありがとう」があるかなって検索してみたんですね？

 

そしたら　ビックリ！！

 

ドバーー！！！っと、夫からの「ありがとう」が履歴に表示されました

 

２人のやり取りだから、私もいるはずなのに、殆ど夫！

 

私が登場するのは10回に1回くらい

 

ほぼ夫のアイコンが並んでました

 

 

で、軽く衝撃うけつつ。

 

次に「ごめんなさい」と入れてみたんです

 

 

同じ

 

 

ダダーー！！！っと、夫からの「ごめんなさい」が入ったメッセージが並んでまして。私は殆ど出てきませんでした。

 

 

何ですか、コレ

どゆことですか

 

 

これはこういうことだと思う。

 

うちは過去記事にもある通り、私が夫の仕事を手伝ってます。

他にも忘れ物があればフォローしたり、夫が苦手な公的手続きを代行したり。

 

だから「ありがとう」を言うタイミングは圧倒的に夫が多い。そういう夫婦だ。

 

 

けど、思ったんだけど。

 

 

ちゃんと現わしてくれてたんだなぁ　と

 

そんな風にも感じました。

 

 

夫はずっと私に「ありがとう」と「ごめんね」を言い続けている。

 

どんな気持ちで言ってくれているのだろう。

 

自分じゃどうしようもない部分もあっただろうに、ずっと言葉で感謝の気持ちや謝罪の気持ちを表現してくれていた。

 

 

ただ、ですね、

 

これ言うと「は？」って思われそうだけど。

 

 

私は　だからこそカサンドラになった　んです

 

言ってることとやってることの矛盾を感じたから

だから混乱してカサンドラに陥りました。

 

でも、そこから抜けれたのも、

夫のこういうところで、同じなんです。

 

いつでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を伝え続けてくれるところ

 

それが夫の人間性で彼の根幹で

 

だから今、それなりに幸せを感じているのだと思う

 

 

 

今日の記事は、理解してくれる人は少ないかもしれない

 

でもそうなんですよ

 

色々難しいですね…

 

 

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いつでもどこでも指示待ちな夫

「土日は俺がご飯作る」と立候補してから数か月

 

一応その言葉は守ってる？…のか？

 

最近は「作る」じゃなくて「買う」になってるんだけど、なんかもういいよ、はいはい、宜しく頼むよ、という気持ちで夫への感謝をひねり出してる今日この頃です。

 

 

そんな中、３号が「夜ごはんドーナツがいい！」と言い出した。

 

いつもなら「却下！！」なんだけど、ちょっとしたご褒美ちっくなこともあったので「お父さんにLINEしてみ？」と伝えました。

 

ちょうどその時間、夫が夕飯の買い物中だったんでね。

 

 

で、LINEをするよう伝えながら合わせてこんなことも付け加えました。

 

 

「母ちゃんはドーナツでいいと言ってると伝えて？」

 

 

だって、夫。

こう言わないと必ず電話かけてくるから。

 

 

３号からのLINEを見たら

 

え。ドーナツでいいの？買っていいの？

まるに聞こう！

 

になるに決まってる

 

 

なので予め、伝えてもらったのでした

 

 

で、数分後

 

私のスマホが鳴りました。

 

 

 

このブログの読者さんなら、もうわかっていただけると思う

 

 

「３号がドーナツがいいって言ってるんだけど…」

 

 

 

 

 

 

 

 

知ってる(　゜д゜)

 

母ちゃんはいいと言ってると３号が伝えたってことは私は知ってるってこと

 

 

決めな？そのくらい

 

ドーナツ買うかくらい私の指示が無くても決めてくれよ

 

というか、

 

既に私の意思は伝えたではないか

 

 

まだ不安なの？

 

その不安、自分でとってくれよ

 

 

家のローンや修繕や、保険に老後資金、子どもの習い事…

 

そういうの私やってるんだからさ。

 

 

 

ドーナツ買うかは決めてくれ。

 

 

 

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