こんなことを書くと反感をかうかもしれないけれど。
家族に発達障がい者がいる場合、
普通の幸せは諦めた方がいいと思う。
「幸せ」を諦めるじゃないですよ？
「普通」を諦める。
あ、子どもの場合は違うと思いますけどね。
療育を受けたり、
親が自分の子どもの特性を理解していれば
諦める必要はない
・・・っていうか、
むしろ将来楽しみだと思いますが。
でも、療育や必要な支援をもらえず大人になってしまった場合。
凝り固まったものが本人に出来上がっていると、
普通の幸せは難しい。
一緒に暮らす定型側には、
「普通」や「一般的」にこだわらない自立した考え方、
自分達流に頭を切り替える柔軟さが必要になってくると思う。
普通じゃない＝幸せじゃない
わけではないから。
「普通はこうなのに」とか「世間ではこうなのに」という思いは捨てて、
できないことは諦めるしかない。切り替えるしかない。
それができずに苦しくなるのなら、相手と離れるしか道はない。
そんな風に思います。
まぁ、そんなこと言ったって、簡単に切り替えられるはずはなく、
自分ができているかと言われたら・・・・、
全然できてないんだけれど(ﾉ_-｡)
だからストレスたまるし、こうして愚痴を吐いているわけですが。
でも、意識するだけで違うと思うんです。
私は「諦め」と「切り替え」を常に頭に置くことで、
こんなブラックな状況におかれても、意外と楽しく生活できています。
昨日も子どもと楽しい時間を過ごしてました。
３人とも、ギャーギャー騒いでうるさかったので、
「うるさすぎ！５秒以内に全員かわいい顔しないとかーちゃん怒ります！」
と言ったら
皆かわいい顔作ってくれたし、
「３，２，１ で転んで反省して」
と言ったら、
３人同時に転んでくれた（笑）
そうそう、そういえば。
夏の終わりに帰省した記事をアップしていますが、
あれを書いたのは、解雇の話を聞いた翌日です。
（補足：もう削除したけど、祖母宅での楽しい日々をアップしてました）
一家の主が解雇されたというのに楽しそうな記事書いて、
頭おかしい人のようですが。
頭がおかしいわけではなくて（たぶん）、
現実逃避してるわけでもなくて（たぶん）、
生活の中にある大変な部分と楽しい部分を切り替えてるんですよ。
私は、子育てが楽しいです。
子ども達がかわいくてたまらない。
そこを夫のことでぐちゃぐちゃにされたら悔しいじゃないですか。
だから、
夫について、悩むときはとことん悩むけど、
子どもと過ごす楽しい時間はとことん楽しむ。
混同しない。
ってことを、常に頭においています。
普通はね、
こんな不安定な家庭、子どもにとってよくないと思うけど。
でも、「普通」は正解ではないですから。
我が家なりの幸せの形を探りながら、
それなりに楽しんでいけばいいのかなって気がしています。
幸せの形は私もわからなくて、日々悩んでますけどね。
とりあえず、うちの夫はギャンブル依存という二次障害がある状態。
ということは、私は、爆弾を抱えて生活しているようなもの。
爆発した後あたふたしないように、
離婚に向けての準備も必要だと思っています。
いつそうなってもいいように、覚悟を固めていかなくちゃ。
覚悟がなかなかできずに辛いんですが、
でも、最悪の覚悟を決めちゃえば、あとはラクですからね。
諦めなきゃいけないものはスッパリ諦め、頭を切り替えちゃえば、
小さなことでも上手くいったらラッキーだと思えるでしょう。
あとは上っていくだけ！
ただ・・・。
覚悟を決めようとするとこんな気持ちにもなってくる。
私は夫を見捨てるの？
障がいがあるのに？本人は努力してるのに？
子どもにとってはいい父親なのに？
そう思うと辛いです。涙が出てきます。
避けたいな、最悪の状況は。
とにかく、今のベストは、
最悪の事態（離婚）を覚悟しつつ、
頭を切り替えながら全力で夫をサポートする
ってことになるんですかね。
ムズカシー！
◇エックスはこちら⇒まる@元カサンドラブロガー
