夫と将来離婚しそうなので、今のうちに公正証書を作ることになりました。
と言っても、私のことだけ考えるなら離婚に適した時期は７年後です。
けど、それまでに何が起こるかわからないわけで
７年なんて待ってられねぇーー
っと、なった時用の証書です。
流れとしては
夫やらかす→いい加減にせえよ、公正証書作って→わかった作ります
の流れで、夫が作り始めたんだけど
私はどうせ途中で頓挫するだろうなぁと思ってました
けど、
今回は夫もなかなかの本気モードで、既に素案を作成済み。
これから公証役場で細かい部分を相談すると言っています。
で、内容を見せてもらったら
ゼロ百すぎた
ザックリ言うと、
子どもも家も財産も全て嫁の思うがままに
という内容
確かに財産はその方がいいでしょう
あなたあったらあっただけ使っちゃうからね
けど、親権は子どもの意思を尊重したいし
家は銀行との契約内容的に無理だと思う
それに私は
夫をこらしめたいわけでも
財産全部よこせと思ってるわけでもない
夫には健康で幸せに過ごして欲しいと思ってる
ただ！
これ以上、
私や子どもの生活を危険にさらすようなことをするならば
それが病気や障害が起因するものだとしても受け入れることはできない
自分と子どもの生活基盤を守る行動はとっていくし
その方法の１つが別居や離婚
その時に役に立ちそうなのが公正証書というだけ
この辺の温度感が伝わってるのかがわからない
嫁が困っている！
子を守らなければ！
俺のことはいいから全てを渡すよ！
と、極端な考えになっていないか心配です
これも、そのまま本人に伝えたんだけど
「そのために公証人がいるんじゃないかな」
「おかしいところは教えてくれると思うし」
と返ってきて
まぁ、確かに
と、夫に任せている状態です。
また、進捗があれば内容見せてもらって私も調整しようと思う
なんか
色んなものに負けた気分です
発達障害にもギャンブル依存症にも
そして私という自分にも
ネガティブな感情ではないけれど
いや～負けたなぁ～～ みたいな？
負けというと少し違うかもしれないけどね
自分は本当に難しい結婚生活を歩んでいて
そこから大事なものを学んだり泣いたりわめいたり色々なことがあって
所謂「普通」を手放して
我が家なりのオリジナルな幸せの形を探しながら進んできました
何かを憎んだり後悔したりすることはなく
笑顔が多い日々でもある
けど、生活基盤はいつでも安定しない
こういう生活に、年をとるにつれ疲れてきてしまった
若い頃は頑張れたことが
頑張れなくなってきている
頑張れなくなった先に、今までなかった憎しみや後悔が生まれるのかもしれない
そうなる前に整えたい。
ここまでやるが、こっから無理という線を明確に引いておきたい。
自分を守るために
そんな気持ちがあります
たぶん夫は
私のことがずっと好きで大事にしようと思ってそう。
私も好きとは違うが情はあるし大事にしようと思ってる。
その結果が、コレ
いや、結果じゃないか。
途中経過が、コレ
難しいよね、結婚て。
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