夫は自分の問題なのに他人事のような受け答えをすることがある
例えば
私が、
「今月の返済済んだ？」と聞くと「済んだんじゃない？」
「病院予約したの？」と聞くと「したんじゃない？」
いやいやいや
お前のことな(ﾟДﾟ)？
「じゃない？」じゃねぇ…
何故、疑問形なの。
で、「あなたのこと話してるんだよ？なぜ他人事なの」と突っ込むと
「〇〇だからね（ニコッ）」みたいな
ニコッじゃねぇ…
割と深刻な話をしてるのに、何故他人事なんだよ、当事者意識を持てよ、と思う
思う……
思ってたんですが。
いや、待てよ？ と。
これもしかしたら、自己防衛なんじゃないだろか。
自分のことだからこそ
深刻な問題だからこそ
こういう返しをしてるんじゃないだろか。
だって
彼は日常のあらゆる場面で困りごとが起きてるから
それら全部を正面から向き合う心の余裕が無いのでは？
これは彼の生存戦略で、
こうやって感覚を鈍らせることで生き抜いてきたのでは？？？
と、そんな気持ちになりました。
で。
これをエックスでポストしたらですね、フォロワーさんがGeminiを使って教えてくれたんです。
そしたらそれが
すんごい参考になった！
ここから先はアドバイスいただいた内容を元に私なりの考察を書きたいと思います。
えっとですね。
おそらく、夫の中では
「感情の切り離し（解離）」
がおきてるんじゃないかと思う
辛い経験やストレスフルな内容を話す際、心がダメージを受けないよう無意識に自分を観客席におく
そういうことがあるらしい
だとすると、
それは防衛してるということで、夫は無意識にシェルターに入ってるんですね
なので私がした対応
あなたのこと話してるんだよ？
とか
なぜ他人事なの
は、対応としては 間違っている ガーン
更に防衛を強めることになるみたい
というか、きっとそう。
モヤモヤモヤモヤ…
モヤりますね…
だって、私からすると
夫の行動が原因で危機を感じているのに
それを他人事のように扱われ
あなたのことですよ？と確認をとることすらよくないとなるのだから
モヤりますよ、あ～モヤる
けど、
それだけストレスフルな状態だということは周りは理解した方がいいだろうし、
それが結果、周りのためにもなるのだからここは私が理解を深めたいところ。
んで
じゃあ、周りはどうしたら？？？ということですが。
無理に壁をこじ開けないのがいいらしい
相手は今感情を感じることが危険だと判断してシャットダウン中ですからね。
夫の返答を「そうなんだね」と、そのまま淡々と受け止めるのがいいらしいです。
これ、理屈では理解できますが
「オッケー♪わかった！」とは簡単にいきません。
私にも感情があり、許容範囲があるからね。
仕組みは理解するし、ストレスがかからないような対応を心掛けようとは思う。
けど、自分を守りながらやらないとね。
傾かないようにバランスとりながら
気長に、、、ですね。
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