この星に愛を分かち合いに来た仲間たちへ
母の愛を感じたら、幼い頃、母に助けを求めたくても必死に我慢していた自分が、浮かび上がってきて、癒された。
こんばんは、
Ambho（アンボー）です。
この記事は、
前の記事のつづきです。
前の記事では、
幼い頃からずっと、
親に愛されていないと、
思っていたのに、
愛されていたと感じたら、
天地がひっくり返る体験だった
ということについて書きました。
そこで、
ハッピーエンドとならないのが、
毒親育ちの悲しい性です。
母の愛を感じて、
喜びに満たされたにも拘わらず、
夕方になると、突如として、
恐怖が浮かび上がってきたのでした。
いったい何だと思い、
体で表現させると、
拳を握り絞め、
脇を締め、
肋骨を思いきり縮めて、
怖くて叫びたいけど、
叫ぶのを一生懸命我慢してる
２歳の頃の自分が出てきました。
その自分は、
真っ暗な押し入れに閉じ込められ、
「怖いよ！！母ちゃん助けて！！」
と言いたいけど、
必死に我慢して、
自分の中で、
「怖いよ！！母ちゃん助けて！！」
と声にならない声で、
叫び続けていたのでした。
その全身に力を込め、
必死に我慢している姿に、
それだけ怖かったんだから、
声に出して叫べたら、
こんなに酷いトラウマには
なかったのに、
と感じました。
そして、
その恐怖のエネルギーを感じると、
肋骨と横隔膜に集中しており、
不思議なことに、
第2チャクラ周辺には、
反応がありませんでした。
それを感じた時、
そういえばこれまでも何度か、
その時の恐怖が出てきて、
第２チャクラをヒーリングした、
ということが思い出されました。
そう、
今回出てきたのは、
母の愛を感じたことで、
母に助けを求めたくても、
必死に我慢していた自分が、
浮かび上がってきたのでした。
そして、
そのエネルギーは、
肉体的にも痛みを伴う
強烈なエネルギーでした。
特に、
右の肋骨下部が強烈でした。
まるで、
内臓が悪いのではないか！？
と思うほどの痛みでした。
その強烈なエネルギーが、
ゆっくりゆっくり癒されるほどに、
痛みも消えていったのでした。
そして二歳の頃の
母に助けを求めたくても、
必死に我慢していた自分が、
癒されて溶けて消えていく瞬間、
その子の思いが伝わってきました。
幼い頃の自分は
真っ暗な押し入れから
解放された後
ただ母親に
抱きしめて欲しかった
のでした
そして
こう言いたかった
のでした
お母さん
怖かったけど
僕頑張ったよ
そして
お母さんに
助けてあげれなくて
ごめんね
と
言われたら
大丈夫だよ
お母さんが
僕を助けたら
お母さんも
怒られちゃうでしょ
だから
僕は
一人で頑張ったよ
だから
押入れから出てきたら
こうやって
ぎゅーって抱きしめてね
そうしたら
大丈夫だから
本当は、
そんな風にしてもらいたかったのに、
結婚当初から、
父の怒りに怯え続けた母は、
そんな余裕などなく、
叶わなかったのでした。
でも、
二歳の頃の自分にとっては、
そんなことに氣づく余裕もなく、
お母さんが、
抱きしめてくれないのは、
自分がダメだからだ。
と言う風に思い込み、
それが原因で、
ずっと長い間、
このままの自分じゃダメだと、
潜在意識で思い続けてきたのでした。
その二歳の頃の自分を
優しく抱き締めて上げると、
ゆっくりと消えていき、
再び一つになりました。
その二歳の頃の自分を
優しく抱きしめる時、
昨日体験した母の愛も一緒に、
抱きしめてあげることができたのでした。
きっとその子は、
真っ暗な押入れの中で、
恐怖に震えながら、
この時が来るのを
ずっとずっと待っていたのでしょう。
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