なんということでしょうか…
12月の記事も書けず…
去年を振り返る記事も…今年の抱負の記事も…
書けませんでした…
（カナヘイの絵文字に高まってます。小学生のころからカナヘイ大好きなのです。
今日は柄にもなく使ってみようかと思います！
）
ということで。
2016年。改まって言うのも変だけど、ありがとうございました。
ブログにはなかなか顔を出せませんでしたが、
元気に過ごしていました。なんとか。
振り返ると、ほんっとにいろんなことがありました。
大学3年、ってこんなに過ぎ去るの速いんですね。
なんということでしょう、ほんとに。
正直、つらいことばっかりだった気がするんですけど、
なんか、この「正直つらいことばっかりだった」というくだりも、
毎年書いている気がするんですよね。
ということは、毎年毎年、つらいことは頭に残っていて、
嬉しかったことは忘れてしまうのが人間…というかあたしなのかな。
それでいいんでしょうかねぇ…
いちばんつらかったのは、夏でした。
人間関係ですごく傷つきました。
自分の存在が誰かをとても追い詰めていたこと、
そして真向に「あたし」という人間を否定されたこと、
きれいごとに聞こえるかもしれないけれど、
あたしは誠実に向き合っていたつもりだったから、
本当にショックでした。
詳しく書くとつらくなるのでやめますが、
本当にきつかったです。
でも、その時そばにいてくれた人たちが、
優しくて温かくて、
この人たちを大事にしなくちゃとそう思えました。
それがきっかけで、サークルとは疎遠になって、
その関係でいろいろ辛くなって、
うん…辛かったですね…
いや、今もなお、辛いですね……
未だに、どうしてこんな状態になってしまってるんだろうって
とてもとても苦しくなって、
精神的には本当に負担になってます。
でも、落ち込んでばかりいても仕方ないので、
もう割り切っていくしかないとも思います。
明るく生きてやるしかないのかなーって。
これについては、本当によく泣いてましたね。
言われた直後も泣いたし、
思い返して泣いたし、
また冬にも言われて泣いたし、
全部を知っているのが彼だけだから、
彼と居る時にそのストレスや悲しみを吐き出すことが多くて、
一時期会うたびに泣いてました。
彼とのことっていうよりは、
自分の人間関係が苦しくて、
普段口にしていないからこそ、
彼といるとわーって泣く…
なんて迷惑だったことでしょう…
何故泣くのかを説明できない日もあったので、
かなり不安にもさせてたようで、
これは反省点ですね。はい。
そうですね、
彼と一緒にいた1年でした。
たくさん一緒にいて、
たくさん喧嘩して、喧嘩して、喧嘩して、
人と人だからこそ合わない価値観はあるし、
「一緒にいる」ってそれなりに大変なんだなと。
そして、あたしは家族以外の人に
ここまで感情をぶつけられる人だったんだなと。
新たな自分を知りましたね。
それは良くも悪くも、ですけどね。
すごく嫌な部分も見せているけれど、
それさえも知ったうえで、
想ってくれることに、あたしはもっと感謝しないとなーと…
あとは、大事な友達がいることも実感できました。
辛い時にそばにいてくれて、
話を聞いてくれて、
怒ってくれる人がいること、恵まれてますね…
ああ。
なんか、ほんとに、
文章力が落ちたというか、
何を言いたいのか分からない去年の振り返り。
あんまり覚えてないのかな…
それくらい早い1年でした。
あっというま！
それでも、一生懸命生きてきました。
自分を受け入れていきましょう。
楽しいことも嬉しいことも沢山あったはずなんです。
今年の抱負は…
授業で考える時間があったんですけど、
まず出てきたのが、
『今年は人間関係でくよくよしない』ということでした。
いろいろ思いつめすぎたので、
今年はもう気持ちを切り替えて、
とにかく明るく楽しく生きていたいなと。
あとは進路！
大詰めですからね、今年…
きっと忙しい1年になるとは思うし、
自分の能力が試されてしまうけれど…
一生懸命やるしか方法はありませんので。
誰が敵でもない、
いつ決まるかどうかでもない、
それがあたしの決めた決断なのか、
あたしらしくいられることなのか、それだけです
…しっかりしてなさすぎて、
ぽんこつすぎて、
嫌になるんですけども。
がんばり…ます。
今年は、月１投稿を目指して頑張ります！！
＊明日へ夕陽が 綴らせる 桃色空
胸の五線紙 染まっていく 桃色空
叶わない永遠 不意に溢れ出すから
逃げも出来ずに 見惚れたまま 桃色空
夢から覚めて？ 「いのち」とは「夢」じゃない
ひとは儚い キミはボクは叶わない永遠
掠［かす］れた音で 捲る１日へキス
あと何度だろう ありがとう桃色空
…ももいろクローバーZ
桃色空
毎日聴きながら歩いています。
大好きです。
作詞作曲は堂本剛さんです。