3月ですね。

あったかくなってきたな~と思ってたのに、ここ最近寒くなってきて、嫌になりますね。

冬が好きなわりには、あったかくなってくるこの感じがやっぱり悪くなくて、人間は適当というか、

欲に弱いというか、勝手だな~と思ったり。というかあたしが勝手なのか。

 

なかなかブログを更新しないのは、ただたんにパソコンを開かなくなったからです。

今めっちゃ久しぶりにパソコンを触りました(笑)。

古いパソコンなもので、ちょっとガタがきているのと、なんでもスマホで済ませるようになっていることが原因ですね。

ブログだけはなぜか、キーボードでカタカタ打ちたくなるのは、もともとブログを毎日のように更新してた頃が、

パソコンを使ってたからでしょうね。自分のなかで、ブログはパソコンで書くものってイメージがあります。

(とかいいつつ、スマホから更新したこともあります。適当か)

 

 

 

はてさて、卒業がもうすぐになってきました。

未練は何もないけれど、なんか、「別れ」ってこれが最後なんですかね。

大人、社会人になってからも、こんなふうに、定期的に「別れ」は来るのかな。

せっかくなので、体中で、「別れ」を感じ切ってみたいですね。

たくさんの人と、一思いに、さよならってしてしまう感じ、あたしは嫌いじゃないんです。

昔っからこうなんでしょね。さばさばしているというか、あまり群れるのも、ずっと誰かといるのも、得意じゃないです。

この日まで、来年まで、とか、期限がある方が、大事にできるし、我慢もできる気がする。

冷めてるのかな~…。恋愛できないタイプですよね。本来できないタイプなのに、今頑張ってるから、矛盾してるし、慌ててるんでしょうね。

 

バイトはあと1日になりました。

約4年続けてきた。あっという間の時間でした。

正直、楽しい思い出しかないです。素敵なバイトだったと思ってます。

2月が28日までしかないことは、常識として分かってたはずなのに、今年の2月はめちゃくちゃ短かった気がしました。

それは多分、3月1日公開と、と3月3日、4日公開の映画のグッズ準備にとてつもなく疲れたからです…(笑)

あと3日増えてくれとすごく思いました。めちゃ疲れました。

でも、あたしにとって、バイトは自分の居場所だったし、大切な人達に会えたし、大切にされたなぁとも感じています。

ロビーが何度も改装されて、3段階?4段階くらい、今の場所が変わってきた様子を見てきて、自分古株になったなぁなんて思う。

たくさん変わったものがありました。会社も変わったし。それでも変わらないものもあって。変えたくないものもあって。

自分なりの「仕事」っていうのを、一生懸命やってきたつもりであります。

あ~終わるのは寂しいけど、ちょっと朝早いの疲れてもきたので(笑)、今度は映画をたくさん観る番になろうかと。

学割でいろんな映画館に行こうと思っています。

 

 

 

近況書いてたら長くなりましたね。

別にタイトルに深い意味はないんですが、全く意味が無いわけでもないので、ちょっと触れますね。

物事には全て理由があるとは思っていないのですが、誰かに思い・考え方・決断を伝える時、理由があると、それはより相手に届きますよね。

だからこの前、とあることでとある人に決断を伝えて、「なぜ」を問われたので、自分なりに一生懸命悩んで出した「理由」を答えたのですが…、

完全に論破されました。ああ、そうか、まあそうくるか、まあそうだよね…と聞きながら思い、あたしの出した「理由」は「言い訳」でしかなかったんだなぁと。

いい恰好したくて、もっともらしい理由を探して、きっと響くだろう言葉を選んで、すっごく嫌な顔しながらしゃべってたんじゃないかと、自己嫌悪になりました。

とはいいつつ、多分その決断を変えることはなくて、素直に「言い訳でした。でも気持ちは変わりません」って伝えることになりそうなんですけど。

 

でもさぁ、理由なんて、他の人からしたら全然納得できないことはあるだろうし、伝わらないことがあるだろうし、そしたらやっぱり言い訳になるんですかね。

そこで自分で言い訳だって思えたら、理由じゃなくて言い訳になるんですかね。

あたしよく頑固って言われるし、自分でもそう思うけど、検索してみたら頑固の反対は「素直」らしくて、あたしはむしろ、素直だから、自分の気持ちに嘘つけなくて、無理することができなくて、無理なことは無理ですできません、わからないことはわかりません、嫌なことはしません、こう思うのでこうします、って言っているつもりだったので、なんかよくわからなくなっちゃって。わからなくていいのかもしれませんが。

あたまの柔らかい人になりたいって結構思ってるんだけどなぁ…。

 

一緒にいたいから一緒にいる、つらいこともあるけど一緒にいる、それは友達でも恋愛でもそういうことがありますけど、それも言い訳になるんですかね。

でも言い訳したいくらい、一緒にいたい気持ちが強いなら、理由にしたっていいじゃないですかね。

んん、なんか偏屈な人だなぁ、やっぱり頑固だなぁ。

 

ま、そんなことをもやもやもんもんと考えているのが最近ですね。これが一番の直近です。

 

 

 

 

そういえば、

ももクロちゃんが4人になったのは、1月21日でしたね。つらかった。

今もつらいです。やっぱりあたしはどこかで、「永遠」を信じたかったから、いつまでも「5人」を見ていたかった。

それが叶わなかったのは、悲しいですね。

 

 

今日ももうすぐ終わりですね。

お疲れさま。また明日が来る。それだけでなんて素敵なことなんだろう。

こんなことを、ちゃんと愛しく思えるようになりました。

大切な人達が、きっと今日もどこかで生きている、それがなんて幸せなことなんだろうって。

今迄の自分はすごく欲深い人間で、今もこれからも、ちょっと油断すれば欲は溢れでてくるけれど、でも、なんかほんとの意味で、誰かのしあわせとか笑顔を祈ることができるようになった気がしているんです。それが、自分の力になってるって思うから。

やっぱりそう思えたのは彼のおかげなんだろうなぁ。いつしか別れが来るとしても、人生で最高の恩人なんだろうなぁ。

一緒にいれるのかなぁ、これから。どれくらい気持ちは伝わっているんだろう。どれくらい気持ちを分かってあげられてるんだろう。

わからないことは考えない。でも、言葉にしたい。ああ、こんなこと書きながら、これがネットに残ることを、あたしはきっと軽く見ている。

いつかこんな記事を書いたことも後悔になるかもしれない。だから書かないことだって出来るけど、それは理由じゃなくて言い訳な気がする。

いや別に理由でも言い訳でもなんでもいいんだけどね。

苦しくなったら、形だけでも、このブログもなにもかも、消したり捨てたりしたっていいもん。だって、どうせ気持ちや感情は残るんだから、形だけでも消したって、弱虫だなんて言われないし、言わせない。

 

 

 

読んでいる人なんて少ないのは分かっているけれど、読んでくれている人もいることが嬉しいです。

いつもコメントをくれる方、ありがとうございます。お返事が遅くなったり、できなくてごめんなさい。でも、いつもコメントのおかげで笑顔になっています。

 

 

 

やっぱりパソコンの前に座ると、かなり素直になって、かなり偏屈になって、かなりひねくれますね、あたし。まあいっか。

 

 

 

*愛し方さえも君の匂いがした

歩き方さえもその笑い声がした

いつか消えてなくなる君のすべてを

この目に焼き付けておくことはもう権利なんかじゃない、義務だと思うんだ

運命だとか未来とかって

言葉がどれだけ手を伸ばそうと届かない場所で僕ら恋をする

時計の針も2人を横目に見ながら進む

そんな世界を2人で一生、いや何章でも生き抜いていこう

 

…RADWIMPS

スパークル