セックスレスの問題解決：その話題すら出せない場合。

前回は、こんなお話をしました

『パートナーと向き合う』のではなく、

『パートナーといっしょに、問題解決に向かう』のです。

『向き合う』ことに重心を置くのではなく、

『パートナーと、同じ方向を見る』ことに注力を。

決して、『パートナーと向かい合う』のではなく、

『双方にとってプラスとなる方向に向かって』いっしょに歩いていく。

何氣に、３回もクドクドと（笑）

『パートナーと向き合うな』と書いております

・・・とはいえ、

「パートナーが、その話題すら出されるのを嫌がる」

そんな場合は、何から始めたらいいのか？？

今回は、この辺りのお話をします

最初に結論を書きます

【パートナーに話をさせる】　ことを目指します。

「パートナーが、その話題すら出されるのを嫌がる」
ということは、何を表しているかというと、

『お前（あなた）の話は聴きたくない』ということです。

向き合うにはツラすぎる事実、
思わず目も耳も塞ぎたくなるような事実かもしれませんが、

でも、事実なので、ここで押さえておいてください。

でも、「それよりも、もっと大事なこと」を書きます。

『お前（あなた）の話は聴きたくない』からといって、
パートナーがあなたを否定しているわけではないのです。

大事なので、もう一度。

パートナーは、
『あなた』を否定しているわけではない。

んですね（＾-＾）

じゃあ、本当は、何て言っているのでしょうか？？

『オレ（私）の話を聴いてくれ』　って言っているのです。

（ここ、実は、
“オレ（私）の話”＝“オレ（私）の氣持ち”、です。）

『オレ（私）の氣持ちを聴いてくれ』　って言ってるんですね。

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パートナーからすると、

『あなたからセックスの話題が出る　＝　責められている　or　申し訳ない』

という図式が成り立っているのです。

だから、あなたから聞きたくないのです。

それは、あなたのことが嫌なのではなくて、
『あなたに言わせている自分』が、すっごい嫌！！なんです。

愛するパートナーにツラい想いをさせている、
パートナーの期待に応えられていない、

“そんな自分が許せない、見たくない”のです。

パートナーを幸せにできていないことを認めるのも
ツラすぎるし、プライドも傷つくので、

あなたがその話題を出さないように、出せないようにと、
細心の注意を払っているのです。

あなたからは、
そんなパートナーの深層心理は目に見えませんから

（パートナー自身だって、
自分にそんな深層心理があるとは氣づいていませんから＾＾）

ただただ、『自分が否定されているように』感じてしまうのです。

そこで、今回この記事を読んだあなたは

今日、今ここから、
視点を切り替えてください。

セックスの話題、出していいんです。

ただ、氣をつけることが一点あります。

『パートナーの心に寄り添い、
決して無理にパートナーの心をこじ開けず、

パートナーの本心・本音を引き出せるように、
パートナーが自然と自分の氣持ちを話せるように』

話をすること、です。

本当に一言で書くと、

【自分がされて嫌なことを、相手にもしない】　ように
セックスの話題を出していく、ということです

－－－－－－

以前、あなたにこんな問いを投げかけました。

◇あなたは“性”と聞いて、どんなことをイメージしますか？

◇あなたは、“セックス”という単語に、何を思いますか？？

◇あなたにとってセックスとは、どんなイメージですか？

◇あなたは自分の“性”について、
　どんな癖やパターンがあって、そのことについて何を思いますか？？

今度は、あなたがパートナーから、

この答えを引っぱり出してあげてください（＾-＾）

これまでのあなたからは見えなかった、

『パートナーが潜在的に持っている、セックスに対するイメージ』

が見えてくるはずです。

でですね、パートナーからこの答えを引き出すためには、

あなたが先に、答えを出せてないと無理なわけです。

ですから今回までの間に、

『まずは、あなたがあなたの“性”を受け容れてね