2015年4月7日

起床時間5時56分

ダンナ様（主人と表現するのが面倒になったので・・・）が出かけるタイミングで起きた。
寝つきが悪く、3時頃まで寝付けなかった。
あまりに寝付けなかったので、睡眠導入剤を1時を過ぎた頃に飲んだんだけど、それでも寝付けないときは寝付けないもんだ。
もう一錠・・・と手を出すときっと歯止めが効かなくなる。

ワイドショーはつんく♂さんの声帯除去手術の話で持ちきり。
歌手としての彼にとってこの決断はすごいものだったんだろうな。

これでもエンジニアとして働いていた自分が、運動方程式はおろか、息子の勉強のサポートもギリギリなことがある。
自分の武器だったものを失う事ってすごく焦りを感じる。

今の自分にとって、職場には戻れたとしても、今までと同じことができるかどうかは疑問。
それを考えるとすごく焦るし、不安になる。
治療中にはこれが一番良くないと言われるけど、どうしても考えてしまう。

つんく♂さんと自分の苦悩を同じレベルで考えるのはおこがましいけど、
彼のメッセージには心が打たれた。

こんな私にしか出来ないこと
こんな私だから出来ること

私もこう考えて生きていこう。
ちっぽけなプライド、くだらない見栄を捨てて、今の自分を可愛がってあげよう。

2015年4月6日

起床5時4分

とりあえず主人が出勤するまでソファでぐたっとしてた。
別に寝てても良いよというけれど、何となく寝ていられない。
どうせ1日家にいるんだと思うと、自分だけ寝ているのが申し訳なく思う。

主人が出勤(6時少し前)すると、そのままベッドへ戻った。
だるい、だるすぎる。

今日は何も予定が無いから、息子は起きてくるまで寝かせておこう。
息子の学校は今週いっぱい春休みだ。
あと一週間だな。

このだるさ、治療開始初期の頃を思い出す。
とにかくだるい、眠い。

うつの回復期は右肩上がりのトレンドを取りながらのサイン波だと聞くけど、
そんなもんなのかな。

なんだかここに来て急に足踏みをしている気がする。

2015年4月5日

起床時刻5時21分
雨のせいなのか、そんなものなのか、布団から出られない。
起きてはいるのに、出られない。
そんなこんなしているうちに主人が起きてきた。
いつもなら遅くとも同じタイミングで布団から出るようにしていたのに、どうにもこうにもならない。
やっと布団から出れたのは10時を好きていた。
4時間半以上何をしてたんだろう。

そのうち何だかとてつもなく空しくなって来て、泣いていた。

別に何があったわけでもない。
よくわからないんだけど、急に涙が溢れてくる。
主人は何も言わずに背中をさすってくれていたけど、頭が動かない。
カラダも動かない。
ただその場に立って、泣くだけ。
別に声を上げるわけでもなく、涙がポロポロ出てくるだけ。
でもその涙を拭おうという気持ちが起こらない。

こんな状態になったのは久しぶり。
夜になってから動けるようになったけど、うつってこんなもんなの？