調子を崩してちょうど3週間。
この3週間でやったこと。
家の掃除機がけ
洗濯
食事作り
だけ。
だけだけど、だけと言ってしまったらだめ。
今ワタシができる精一杯がこれなんだから、頑張ったよねって認めないと。
もっとできる、こんなじゃないから、
こんなこともできた、これもできたとひとつひとつを喜びに変えていかないと。
再燃したのももっと、もっとが原因。
諦めかけていた仕事でひょんな事から大きなプロジェクトに声が掛かった。
もちろんサポートレベルの立ち位置だけど、もう2度とこんな仕事はできないと諦めていた。
だから自分の今をすっかり忘れていた。
深夜まで残業した。
上司にも意見した。
すぐに不安になってしまう上司のグチを聞いた。
自分のキャパはとうの昔に超えていた。
でも気がつかない。
今やらなきゃ、やりきらなきゃ。
その思いだけで動いていた。
レクサプロを断薬して半年。
デパスはもう処方されていないから手元には無い。
自分で自分をコントロールするしかなかった。
でもコントロールする術がない。
気がついたら声を上げて泣いていた。
なんで泣いているのか、自分でもわからない。
泣き止みたくてもどうにもならない。
カラダが泣いている。
無理だと悲鳴を上げている。
うつは自分がコントロールできなくなるのではなく、カラダが我慢をやめた状態なのかもしれない。
私の限界は想像以上に低かった。
それがわかった。
できることを精一杯やること、それが身の丈というものなんだろう。