どこへ行った！ワタシの集中力！！！

自分の集中力の高さにはある程度の自信を持っていました。

…が、 日を追うごとに何に対しても集中が出来なくなってきます。
ちょっとした小さな事に意識を奪われます。

デスクの上の消ゴムのカス
マグカップのコーヒーの着色よごれ
キーボードの汚れ
人の行き交い

仕事に向き合っていても、ふとした瞬間にコードの改行が気になる
当然の事ながら効率が落ちる、焦る、自責の念に駆られる、落ち込む…。
これを繰り返している間にミスがふえる。
また落ち込む。

今まで何も悩むことなく出来ていたことが、全くできなくなっている自分が目の前にいる。
自分は何でこんな事も出来ないんだろう。
帰宅路ではいつも悩んでいました。

そんな頃合い、連日のように発生する人身事故。
足留めを食らうたびに、辛かったんだろうな…と思うように。
死んでしまいたいとは思った事は無いけれど、楽には慣れるのかなとは思った事はある。
息子や主人、家族の顔を思い浮かべる度に残されたものの辛さを無視するのは余りにも身勝手だと思うようにしていた。

今思えばこの頃の精神状態は明らかにおかしかったんだと思う。

起きれない！！！

ちょっとずつ、自分でも理解不能な状況が続くようになって、
それでもうつなんて疑わないもんですね。
自分はうつかも知れないと言っているうちはうつではないというのは本当かもしれませんね。
未だに自分がうつであるってことに疑問を持っているくらいですから。

ワタシは5時に起床、6時に自宅を出て7時出社しています。
息子を夜間1人にしたくないという事もあり、2時間前倒しのシフトにしています。
結構朝はキッチリ起きれる方でしたが、段々と起きれなくなってきました。
春眠暁を覚えずではないですが、秋も起きれなくなるよなぁなんて簡単に考えていましたが、そんなレベルではなくなってきました。
頭は起きているのに、カラダが起きようとしてくれないのです。
起きなきゃ、起きなきゃ、何度も自分に諭してもカラダが言うことを聞いてくれない。
まさにそんな感じです。

起きればまず襲って来る吐き気。
本当に吐くわけでは無いのだけど、つわりのような、二日酔いのような嫌な吐き気。

何とか支度をして出社します。
別に仕事が嫌なわけではありません。
どちらかと言えば好きなくらい。
なのにカラダが明らかに拒否してる。

イライライライラ…

事勿れ主義なワタシ、職場ではできる限りコソコソとしています。
争いごとには巻き込まれたくありません。
それは息子の学校のママ友とも同じです。
できる限り最前列にも最後列にも位置を取らず、その他大勢席に。

こんなワタシなのでダンナ様に対しても、職場の同僚に対しても声を荒げたことはありませんでした。
しかし発症するまでの前3ヶ月の間に職場で何度かイザコザを起こし、思いをぶちまけた事がありました。
周囲の人間はビックリです。
まさかワタシが大声で怒りをぶちまけるとは思っていませんから。
もちろん自分でもビックリです。
感情のコントロールができなくなり始めていたんでしょうね。

最後の出来事の翌日から体もいよいよ言うことを利かなくなってきました。