感謝が足りない

私の人生において、

いろんな人との関わりで生きているはずなのに、

私の能力不足のせいですごく迷惑をかけ

だんだんそれにも慣れていってる最低な自分がいる

そのせいに自己概念がどんどんさがっていって

何をやるにしても常に不安がつきまとうという悪循環が起こっている



石鎚山に登って気づいたことがある。


それが、

「感謝が足りない」ということ


いつもいつも、こんなダメだダメだと言ってる私をあえて待ってガマンしてつきあってくれている人たちがいる。

居てくれている。


その人たちに対して、
「ごめんね」という気持ちをずっと持っていて、

いつもいつも、会うたびにつらくなっていた。


大好きなのに、会うのがつらい。
怖い。
また何かをやらかすんじゃないかと、不安になってた。



山に登って、

いろんなリーダーさんが私の為に注意を払ってくれて、安全に登ることができた。

私は、自分が山を登る事だけに集中できた。

私は私なりに登る事に必死だったけど、

リーダーさんは、自分の事だけを考えてるわけにはいかない。

みんなに目をくばり、

自分の班以外にも目を配りしていた。


私は、山登りが終わってからその状況に気づいた。

だから、すごく後悔して反省した。

けど、もう何もできることはなかった。

だから、別な事でお返しをしようと思って、

撮った写真をみんなに渡すことにした。

ぜんぜん小さな事だけど、リーダーさん達は、写真を撮るひまなんてもちろん無かっただろうから、
せめてものお返しにならないだろうかと思って、そうした。



私は、たぶん、毎日毎日こんなんしてるのだと思う。


してもらっている事に気づかずに、スルーしてるんだろうな。


山は気づけたから、写真を渡すという行動にできたけど、

きっと日常の中では、全く気づかずに、感謝を返すことすら頭に浮かんでいない。


こんな自分、人から信用されるわけないよな




変えたい。


こんな自分を変えたい。


もっと成長したい



全てのことは、いろんな関係性からなりたっている。

もっときちんと、
自分は一体、誰から助けられて今ここで生きているのか、思いだそう。

こんな私でもできることを、探そう


無理して理想の通りに行動しようとしても、きっとまだ迷惑をかけるだけ

経験もないのに、山のリーダーになって、みんなの命を守ることなんて、できるわけない。

今の私ができることは、自分の命を守る事に集中して山を登り、人に迷惑をかけないようにすること

そして、たまに写真を撮って、あとでみんなの楽しみになるかもしれないことをちょっとだけ準備しておくこと





もっと

もっともっともっと

丁寧に感謝を返そう

私たちは、成長し続ける子ども

卑下するでなく

自分をまだ成長している子どもだと見る。


人生に起こる全てのできごとは、


自分の成長への第一歩


常に、今が未来への第一歩



「 YES ! 」

扉は、ノックするだけじゃダメにゃのだーー！

ノブを探し、

ノブをひねって、

扉を押すにょだーーー

扉は、
開かれるためにあるにょだーーー





あなたが本当にやりたいことを、やれますように

Ready Steady Can't Hold Me Back

後悔というのは、過去に背中から掴まることだと思っていた

違った。

過去をずっとおんぶして抱っこして、手放そうとしなかったのは、

私だったんだ


「『美しく生きる』ために得るべき心技体」で、衛藤先生がお母さんを自殺に追い込んだお父さんの話をしてくれた。

凄く、凄く、心に刺さる話で、胸が痛くなった。

でも、衛藤先生は、その話をみんなにしてくれた。
みんなの何か役にたつならばと。

衛藤先生は、しばらく、お父さんを許せなかったそう。
そして、心理カウンセリングを学ぶ中で、仲間から、「衛藤は、お父さんが大好きなんだね。いつもお父さんの話ばかりしている」と言われて、ハッとして、気づいたそう。

お父さんを恨み、掴まり続けていたのは、
自分が手放そうとしなかったからだったって。




「お母さん」ごめんなさい


「お母さん」を、掴んで離さなかったのは、私。


愛してる


もう、ありがとうを直接言えないのが、本当に苦しい



今はただ、私を優しく見守ってくれる人達に感謝しかない


私は、私ができることを、一生懸命やろう


それしか、できないから。


きっと、それが、私の志事

鳥

ナバホの長老のお話しを聞いた。



ある高さまで力強く羽ばたいたなら、ふっと力を抜いて、風に身を委ねてみる。
そうして、どこに流されて行き着くのかを眺めてみる。


鳥は、
大きな力に逆らうのではなく、
力を抜いて、流れに身を任せる。



大局に逆らう事は、

宇宙の理に逆らう事。




逆風の中、風に逆らうと、
羽ばたいて羽ばたいて、疲れて、失速していく。



本当にやりたいことは、

風に逆らう事だった

それとも




鳥は目的地を定めて飛び上がる。

生きる為に、
生き抜く為に、
生き残れる地へ移動する。



地球をぐるっと周り、

はるか遠くの人の住む土地を、

どんどんと越えて行く。







あなたが本当にやりたいことを、やれますように

能力があって、でも花開けない奴には

「能力があって、でも花開けない奴には、


『変われ』とだけ言う。」


「進歩って何だ？

あいつ変わったな～って言うのは、進歩したなっていう意味だろ。

だから、お前も変われ。」


「変革を起こせ！」



プロ野球の野村監督は、
選手が変われるタイミングをひたすら待つそうです。
そして、待つ間、何度も何度もしつこく言うらしいです。



変われるのは、本人に変わろうという意思が出た時だけ。


だから、ずっときっかけだけを種蒔きし続ける。
その野村監督のコーチング方法に、
めっちゃ気が長い人だな～と思いつつも、

その選手が変われるまでずっと傍で声をかけ続ける、野村監督の愛情に感心して、
涙出そうになっちゃいました。



他に、こんな言葉も。

「褒めればいいとかいう話じゃない。
自分の存在感とか価値観とか、誰しもが持ってる。

だから、一言でいい

『お前、良くなったな』と

人は、一言で人生を決める。

俺もそうだった。

だから、一言でいい。」


「仕事に通じて人生に通じてるから、野球は愛される。」


「生きるってのは、簡単な事じゃないんだ！」

byのむさん



野村監督のかっこいいお言葉でした。



のむさんありがとう

意識をきちんと人に向ける

いま、猛烈反省モードに入っているので、
この気持ちを忘れないために、
書いておこうと思う。
私の最大の課題だから。




自分にとって大切な人は誰か

自分はその人とどういう関係になりたいのか

自分はその人と何をしたいのか



ビジョンがないから、

つきあいを適当なものにしてしまう。



自分がほどほどにつきあう人は、

自分がほどほどの扱いしか受けてないって当然感じる。



自分が将来どうしていきたいかがボヤッとしているから、

この一期一会のチャンスが大事なものだと理解していないし、大事にできない。



今、すごく反省しているのが、

人との信頼関係は、

一朝一夕に作れないと頭で分かっているのに、

日々積み重ねるべきここぞというタイミングが過ぎてから、気づいているという現実。



一瞬一瞬変化する世界に、

もっと感度よく対応する人間でありたい。


人の気持ちにもっと敏感でいたい。


自分のビジョンをもっと強く持っていたい。



一生の仲間を作るには、
熱くて濃い時間が必要だ。



歳食って、よぼよぼでも、
本音でつきあってくれる仲間を持っていたいから、

もっと真剣に人と向き合っていく時間を大事にしていこう。




一瞬のことを、おろそかにして、

道が分かれるということは、あるのだから。

困難と感じることは、やりたいことでもある

困難な道と、容易い道と
二つあったら、
できる限り、困難な道を選んできた。

その方が、自分の成長に繋がると思ってたから。

でも、
つらい時、
容易い道を選んでおけば良かった
って思うときもある。


選んだのは自分だから、
責任は全部自分にある。

誰かのせいにできたら楽なのにな～
って甘えが出たりもする。

泣いてみたりもする


でもね、
冷静に考えると、
容易い道を行ってたとしても、
困難はあるんよね


困難な道というのは、
やりたい事だけど、
先がどうなるか分からない不安がある道。

容易い道というのは、
やってもやらなくてもいい事で、
先がみえてて不安がない道。


どっちが幸せって考えると、

やりたい事やってる方が、断然幸せなんだよね



困難な道っていう定義づけは、
もうやめよう


やりたい道と、どっちでもいい適当な道。


私は、どっちを選ぶ


きっと、どっちの道も困難があり、

やりようによっては、とっても容易い道なんだよね



もっと

やりたい事をやろう


世界に働きかければ、

道は開ける


必ず、道は開ける




後悔はある。

反省もある。


でも、

私はやりきった



そう言える自分が一番かっこいい




一番やりたいことをやろう





とりあえず、
落ちこんでるのは、しょうがない。

だって、そりゃ自分のまだまだな所が、見えちゃったんだもん



どうしたら、次にこの失敗をしないようにできるか


きっとこの反省気分を味わいつくして、忘れないようにするしかないんだと思う。


一番やりたいことを今やってるのだから、
あきらめずに、
集中して、
楽しもう


よっしゃーー

芸術と狂気の狭間

人を好きになるのは怖い。

日常の中で気持ちがフッともってかれる瞬間が起こる。



このまま行き過ぎていった時に、

果たして自分は独りでたっていられるのだろうか？

何かをしでかしてしまうのではないだろうか？

この人の為だけに生きて行く人間になってしまうのではないだろうか？

このままどうなってしまうのだろう？

これは依存ではないのか？

この人がいないと生きるのが辛いというところまでいってしまったらどうなるんだろう？


そんな想いに囚われる事がある。





狂気が生まれる時がある。



怖い。


人前でそれが出ないように押さえ込む。


だから、


激情を熱情に変えて、絵を描いている。





つらいから。


好きだから。


情熱は、いつもコントロールできない。


言いたい事が言えない事で、


心は言えない事の出口を求める。




狂わないように

狂わないように


私は笑顔だけを見せ続ける。

今、自分に何ができるかを考えよう

動揺を消すことができなくとも、

声をかけあって
不安を広げないことはできる。


考え続けよう

繋がろう

励ましあおう

歌おう



何もできないということはない。


祈ろう


祈りは世界を繋げる