GW明け二日目
小学校好きな長女が
今朝は様子がおかしい
いつもは一人で行っている集合場所についてきてと
お願いされて
休み明けだから不安だよね
と思いついていくことに
整列する時間になっても私の手を離さない
少しついていって帰ろうとしたら
学校に行きたくないと大泣き
ええーーーーーーーー？！
昨日までそんな感じなかったじゃん
人数の多い班なので
我が家のせいでみんなを遅刻させるわけにいかなくて
長女に
「お母さんは学校には行けないからみんなと行くんだよ」
と言い聞かせたけど
本人に全く届かず
私の心はパニック（笑）
みんなを待たせたらいけない…
その想いが強すぎて
不安な心の長女に対して
どんな言葉をかければいいのかわからず
きつい口調で
「もう行って！」
「みんな遅刻しちゃうから！」
「お母さん着いて来ている子誰もいないよ！」
などなど言ってしまった。
私の心はものすごく乱れていて
自分の仲直り講座で習得した
肚の声を聞く、をしようとしても
全く分からなくて
脳内大混乱
ご飯を食べていない次女を連れて
三女を抱っこしたまま
往復40分の道のりを歩きました
何かの修行かと思ったよ（笑）
今思うと、
二人で深呼吸すればよかったなぁ
小学校について先生に引き渡すときに
幼稚園とは違うから
小学校まで着いてきて甘やかしていると
怒られるんじゃないかとか
突き放されるんじゃないかと思ったけど
門にいた先生がとても優しく
泣いている長女に優しく話しかけてくれて
安心して送り出せました。
家に帰ってから
担任の先生から連絡があり
「無事に教室まで来られましたよ」
とわざわざ教えてくださって
お世話かけました
先に教室についた同じ班の子が気にして
先生に話してくれたそう
娘よ、愛されているね
門にいた先生は教頭先生だったそうで ←気づけ
こんなに素敵な先生が教頭先生だなんて
この小学校に通えてよかったね
とまで思えました
私が小学校の時に嫌なことが多かったから。
教頭先生とかただ怖いおじさんだったし。
でも、実は、
私の小学生時代も
私の覚えていないところで
みんなが支えてくれていたのかもしれない
と思ったら
勝手に感謝が溢れてきました
そんな１日のスタートを切って
三女が検診のため
保育園をおやすみして
久々に三女と二人きりの平日を
過ごしていたけど…
んもーーーーー！！！！
大変
かまってくれる人が居ないから
泣きながら私の足に絡まり
いつもは一人で昼寝をするのに
眠たいはずなのに全然寝ない
え、、、、、
保育園入る前って
毎日こんな感じだったよね
私、よくやってたね
未就園児のいるお母様
毎日本当にお疲れ様です。。。
検診では体重が少なくて
「栄養失調では？食べさせてる？」
と聞かれたり（笑）
姉と同じくらい食べます
と言っても
人それぞれ食べる量違うからね
その子にあった食事をしてね
栄養相談受けてね
と言われた
うーん。
朝の長女のことや
久々に平日一緒にいた
三女の攻撃にやられていたのもあり
モヤモヤが募る。
夜は次女がトイレに座るのが浅くて
尿が飛び出してしまい
三女が大泣きする中
トイレ掃除…
掃除も終わって
三女もなんとか泣き止み
全てが終わった途端に
夫が帰ってきた
いつもそう
忙しいこと全て終わった後に帰ってくる
もう5分早く帰ってきてくれたら
どんなに助かったことか。
今日は忘れ物して取りに帰ったと言われ
普段は何も言わないけど
我慢できずに
今日１日の出来事や
愚痴、ぼやきを全て吐き出した
仕事後の夫に言うなんて
ありえない
子どもの前で愚痴言っちゃダメ
愚痴やぼやきなんて言いたくない
そんなこと言ったら気を悪くさせるし
嫌われちゃう
今までずっと思っていたけど
今日は夫に伝えたくて
全てぶちまけた
そしたら
全くもって平気で
むしろ労ってくれた
私は愚痴やぼやきが
ものすごく嫌だった
聞いても幸せにならないから
聞きたくないと思っていたし
自分は絶対に言いたくないと思っていた。
でも
私は個性心理学のキャラクターは
「ひつじ」
ひつじちゃんは
「愚痴やぼやき」が多いのです。
それを初めて聞いた時
すごく嫌で。
隠したくて。
聞かれたくなくて。
めっちゃ抵抗していた
どう思っても受け入れられなかったけど
夫に今日感じた全ての愚痴やぼやきを話したら
ものすごくスッキリして
それからは子ども達に
笑顔で接することができました
夫に甘えることができなかったけど
甘えられた
ずっと嫌だった愚痴やぼやきも
受け入れられた
今日は少し、自分のことを愛せた
肚の声に従えました
ありがとう