珍獣・奇行戦士 ＜実践編＞
＜この記事は続きものですので、初めてご覧になっている方は、よろしければこちら からどうぞ＞
大変おまたせしました。では続きに入りたいと思います。 （ピザ屋がハードだったので寝てしまいました）
さて、このバイク旅ですが、もともと予定を立てていたわけではありません。
男三人が一つの部屋でむさくるしくしてるのに全員嫌気が差し、とりあえず外に出たのです。
服にしみついたタバコの臭いを気にしながらも、全員バイカーということで
「とりあえず、走りに行くか」 と珍しく意見が一致しました。 （もはや何でもよかったのです・・・・）
しかしながら、問題はどこに行くかです。ここで３人の特徴をご説明しましょう。
（以下、バイカー三人衆の特徴ガイド）
僕 ： 伝説のメンドクサガリ。 休日はコンビニでジャンプを読むのが慣習。（その後すぐ帰宅）
M ： 伝説の出不精。一度ソファーに腰掛けると吸盤のように離れない。（注：時間帯による）
パンダ ： 伝説のひとりぼっち。夜な夜な単独でバイクで徘徊することを好む小動物。（理解不能）
（ガイド終了）
このメンツだと誰が行き先を決めるのかは明白ですよね。 そうです、パンダです。
彼は自慢の夜間単独徘徊ルートをプレゼンし、僕とMはそれに賛同することにしました。
走ること３０分、とある交差点で赤になったため、僕はパンダの横にバイクを寄せ話しかけました。
僕 ： 「そろそろ休憩せえへんか？」
パ ： 「そうやな、この辺に広場があるからそこでいい？」
僕 ： 「ええで。それにしても結構遠くまできたなぁ。今どの辺なん？」
パ ： 「マジで喉かわいた。ジュース飲みたいわ。」 （・・・・おい）
誰が喉の渇きを報告せえと言うてん！？
（今どの辺やと聞いとるんだよ、チンチクリン）
もうメンドクサイので、何も問いかけないことにしました。（・・・どこかで転んでしまえばいいのに）
そして、さらに走ること５分、広場に到着しました。
そこは広場というよりは、何か造成中の土地のようで、土の山のようなものができており
そこにブルーシートがかぶされていました。（高さはマンションの３階くらいに相当します）
しかし、その山は全てが傾斜ではなく、二段ほど平らな部分があり、頂上も平らになっていたので
登ろうと思えば登れましたが、とりあえずジュースを買いに行くことにしました。（一服優先）
自販機の前に着き、まずMが買い、パンダが買いました。（二人ともコーヒーです）
僕に番がまわってきたので、硬貨を入れどれにしようか迷っていました。（コーヒーか炭酸か）
夏の夜のせいか、自販機の周りには大量の蚊さん達が飛んでいたので、一歩距離を置く事に。
すると僕以上にパンダが蚊さん達に嫌悪を示し、滅殺しようとしていました。 （君はもう買いましたやん）
僕は優柔不断なので、どれにするか決めかねていると、パンダが素手で自販機にへばりついた蚊さん達を
殺害し始めたそのとき、悲劇は起こりました。 彼の手が蚊さん達をかすめ
爽健美茶のボタンを強打したのです！
（君の鼻を強打してやろうかい？）
コーヒーか炭酸飲料かと迷っていた僕は、選択肢外のものを手にしなければならなくなりましたが、
すぐさま怒り、彼を謝罪させウーロン茶を彼に売却しました。（当然の償いであります）
その後、コーヒーを手にし、我々はベンチに向かい雑談を始めました。
話すこと１０分、パンダが先ほどの爽健美茶を一気飲みしたせいか尿意をもよおしたため、
少し離れた所にあるトイレに行きました。
僕とMはパンダの先ほどまでの愚行をネタにして話していました。そこで、僕は一つ思いついたのです。
「ヤツがトイレに行っている間にどこかに隠れてしまおう」 （突発的な小学生的発想）
それをMに告げ、題して
「パンダのひとりぼっち大作戦
～君の人生いかほどか～」 を決行しました。 （意味不明）
そういうわけで、我々はすぐ近くにある階段の下に隠れました。 ・・・・待つこと数分。
パンダがベンチに戻ってきました。辺りをキョロキョロ見回しながら、鼻のお掃除をしていました。
僕らは笑いをこらえながら、見つかると面白くないので
裏道を使い、パンダが先ほど行っていたトイレに隠れ場所を変えました。
トイレからそーっと顔を出し、パンダの様子をうかがっていると、彼は僕に電話をかけてきたのです。
パ ： 「今どこにおるん？」
僕 ： 「トイレや。腹痛いねん」 （大嘘。しかし笑いで腹筋を負傷）
パ ： 「ほな、そっち行くわ」
僕 ： 「おお、きてや」 （電話終了。同時に先ほどのベンチへ移動）
すかさず、ベンチに移動した我々はトイレの前にいるパンダを見つけました。
またまたウロウロしているではありませんか。僕とMは小声で笑いながら震えていました。
再び、電話がかかってきたので、先ほどと同じ要領で応対し、ベンチへ誘導しました。
ここで一つ思ったのが、彼は全く僕らを疑っている様子はありませんでした。
普通、少し疑いますよね？ホント間抜けですよ。
まるで、洗顔フォームと化粧落としを間違えて買ったことがありそうなくらいの間抜けさでした。（僕です）
そして、何回かパンダをハメているウチに僕は一つ名案を思いつきました。
それは、先ほどのブルーシートの山に登らせてやろうというものでした。（若気の至りです） 題して
「パンダの！ひとりで登山！
～いま、登りにゆきます。～」（現代風） です。
続きは＜放置編＞
をご覧下さい。（次回で完結です）
珍獣・奇行戦士 ＜分析編＞
＜今回、すこし毒舌が混じりますが、ご了承下さい＞
土曜・日曜が休みとは一体誰が決めたのでしょうか。 （ピザ屋はそのせいで忙しいのです）
物事に例外は多すぎないでしょうか。 （ピザ屋は年中無休でございます）
皆さん、こんばんは。 閉店間際の注文に一人毒づくピザ職人です （自炊して下さいよ・・・）
またまたトラックバックステーションを見ていると、○○ハラスメントというテーマが。
即座にセクハラしか思い浮かばない、無知な僕ですが、意味は
人が人に及ぼす嫌がらせの類だそうです。さらに、アメブロさんはこう追記しています。
「当事者が意識しなくても知らず知らずのうちに、相手にハラスメント感を与えることもあります」 と。
ええ、ええ、おおいにありますとも。 この時をどれほど心待ちにしていたことか！！（ああ、神よ。）
ではこの○○ハラスメント、僕に置き換えると、「ストレス・ハラスメント」です （造語です、あしからず）
どこでストレスがたまるのかというと、とある人物との会話にあるのです。
それでは、本題に入ります。
僕の友人に「器が小さい小人」がいます。（俗称をパンダとします）
どれだけ小さいかというと、普通の人の器を茶碗くらいに例えるなら、彼はペットボトルのキャップです。
少し難しいですが、要は 「目障りかつうっとうしい」 ということなのです。（最初からこういえばいいのに）
彼とはたまに遊んだりするんですが、ちょくちょく問題が生じるのです。
皆さんは友人と遊ぶときは当然、会話がありますよね？
こっちが会話を投げかけたら、相手がしっかり返してくる。適度にあいづちを打つ。
まぁ、当然ですよね。ブログでいうところの 「コメント」 に似た感がありますが
彼はあいづちすら打てず、コメントも無理。 例えばこんな感じです
僕：「こないだ、礼儀知らずな客がおってな」 （次は当然あいづちですよね）
パ：「俺そういうやつ一番嫌いやわ。最悪や」 （・・・・おい）
話終わってもうたやん。（君が一番最悪という事に気づいてください）
しょうがないので、強引に話をすすめ
僕：「大人やのにろくに敬語も使いよらんねん、最悪やろ？」 （次はそれに関しての感想ですよね）
パ：「そういえば、俺の職場にもおるわ。敬語使えん大人が。ホンマむかつくで。」 （・・・おい）
何か一言よこさんかい（オマエはトラックバックか）
と、大変ストレスがたまる会話で、僕は段々と無口になっていくのですが、それを見たパンダが一言
「どうしたん？今日テンション低いやん」
（ぬああああああ！！！！）←ストレス最高潮
これを聞くと、体中の血が全て逆流するほど、イライラするのですが
円滑な友人関係を望む僕は 「今日、お腹痛いねん」 と軽く流すのでした。（なんて優しいのか）
少々遅くなりましたが、今までの付き合いの中で、パンダはこのような人間であります。
（以下、ピザ職人によるドラクエ風分析）
身長体重 ： １６０cm前半・５５キロ前後
特技 ： 腰折拳 （どんな会話でも瞬時に砕け散る史上最強の拳法）
はりせんぼん （どんなに優れた話題でも膨らませず、破裂させるといういにしえの究極魔法）
武器 ： ストレスの剣 （会話した相手を一瞬でイライラさせる伝説の剣）
鎧 ： ジ・エンドの鎧 （どんな話題をふられても、一瞬で終わらせてしまう伝説の鎧）
盾 ： トラックバックの盾 （どんな会話をされても、トラックバックしてしまう伝説の盾）
兜 ： トリカブト （会話をふってきた相手を無条件でイライラ中毒＜２４時間有効＞にさせる伝説の兜）
デフォルト能力 ： 「はなす」 のコマンドを使うと、その相手が家に帰る （ストレスで）
（以上、ドラクエ風分析終わり）
と異常なまでに高いマイナススペックの持ち主なのです （何でつるんでいるのか未だにわかりません）
皆さんの周りにこんな人間いますか？いたら殴打確定ですよね。（心の殴打は数多くしましたが）
しかしパンダはこのようなマイナススペックを持っているにもかかわらず
さらに、理解不可能な行動をするのです。（説明するのも腹立たしい。しかし説明したいのです）
（以下、不可解な行動レポート） ＜お願い ： しばし僕のストレスにお付き合い下さい＞
真夜中の狙撃 ： 自室の窓から外に飛んでいるカナブンを狙撃。ヒットし喜ぶ （理解不能）
裏道優先選択 ： 広い道が空いているにもかかわらず、裏道を利用。地の利をアピール （理解不能）
路上駐車に超激怒 ： その裏道を利用した結果、道のど真ん中に止まっている車両のせいで通行不能。
クラクション・エンジンを必要以上に鳴らし、ふかす。 （理解不能）
ネタを盗み滑る ： 主に盗んでいるのは僕の使用済みネタ。さらにスベる。 （殴打可能＆訴訟可能）
女性不認識 ： 異常なまでに興味をしめさない。ただし、アダルトDVDは別 （猥褻確定）
恋人不要宣言 ： 「いらない」 のではなく 「できたことないから無理」 の間違い （婚姻不可能）
キモチワルイ ： 彼の良識ある部分以外全て。 （フォロー不可能）
（レポート終わり） ＜お付き合いいただきありがとうございました＞
実は、これだけではまだまだ足りないくらいなのですが、長くなりすぎるのでこれくらいにしておきます。
そんな問題点満載の彼はこれに加えて、プライドが高いのです。
僕は偶然ですが、それを打ち砕くような罠を仕掛けたことがあります。
これを説明する前に、もう一人登場人物を出さなければいけません。
知らない間に、当ブログの影の立役者となっている友人Ｍです。
僕・Ｍ・パンダとは、たまにバイクでフラッと走り行ったりするんですが （今はパンダは除外してます）
これはバイクで走りに行ったときの話です。
以降は＜実践編＞ に続きます。
策士、策におぼれる
さて、早いものでもう週末です。皆さんはいかがおすごしでしょうか？
ええ、僕はまたまたピザ屋三昧な週末を送るハメになりそうです。（軟禁とはまさにこの事）
ご挨拶が遅れました。 後輩に当ブログのダメ出しをされ、笑ってごまかしながらも
涙を堪えきれない弱者こと、ピザ職人です。皆さん、こんばんは。 （どうか優しく見守ってください・・・）
そういえば、皆さんはイタズラ電話ってかかってきたことありますか？
よく例に挙がるのが、やれ無言電話だの、やれ○○○の色を教えろだの、など
大変タチの悪い行為であります。
僕はイタズラではないんですが、迷惑電話が一度ありました （この時点で話が脱線）
ある日、ふとケータイがなり、表示は何やら一般回線の電話番号。
とってみると、中年で先ほど農作業を終えたっぽい女性の声が聞こえてきました。
おそらく、自分の息子にかけたのでしょう。彼女はこういいました。
「たかし、もうご飯食べたんか！？」（いえ、存じ上げませんが）
しかも僕の名前はたかしじゃないし。・・・まぁ、確かにご飯は食べはしましたが
何でオマエにそれを報告せなアカンねん（オマエは株主か）
結局、そんな強くは言えず 「間違ってますよ」 と優しく言ってのけた弱い僕なのでしたが
この程度なら、まだ全然笑ってられますが、これがピザ屋になると少々やっかいです。
先日の話ですが、ピザの生地を作っているところに注文用の電話がなりました。
まず、店長が走って電話を取りました。（さすが店長、２コールでした）
しかし、どうやら電話がきれたようです。ケータイからかけてくる人はたまに電波の都合で切れたりします。
多分、ケータイからだろうと思い、生地つくりに戻りました。するとまた電話が。
今度は僕がまかせろと言わんばかりに電話をとりにいきました （足がもつれ、４コール）
しかし、とった途端、プツッときれました。
またか・・・・。と思い、再び生地つくりに。 ３分後、プルルルルと電話が。
再び電話を取りにいき、 「お電話ありがとうございます。○○ピザ ××店です」
というところを 「ありがとうござ」 で電話が切れました。 「何や？コイツは」 と思いつつ
せっかく言い出したので、最後まで 「○○ピザ ××店です」 と言いました （極めて無駄）
３回連続でくれば、これはイタズラだろうと僕と店長は確信しました。
というわけで、僕は受話器を上げておくことにしました （小心者の殻をやぶった瞬間）
しかし、受話器をあげておいたにもかかわらず、また電話が。
何でなるのかと店長に尋ねたところ、
「もう一つ回線があって、そこで電話がなるようになってる」 とのこと。
頼むから先に言ってクレ（僕の行動、無駄じゃないっすか・・）
しかしながら、イタズラ電話だと確信している僕は、再び電話を切りました。
・・・・数分後、今度は注文用ではない方の電話がなりました。 （業者や他店舗用の電話です）
電話主は当ピザ屋のオーナーが経営しているもうひとつの店舗の社員からでした。
飲食店は２店舗持つと何かと都合がよいようです。なぜならあまった在庫などを交換して
なるべく効率よく材料を消費できるよう工夫ができるからです。
そんなわけで、この電話は在庫の交換のための電話だろうとふんでいました。
その電話も僕が出ました （以下やりとり）
僕：「おつかれさまです」
社：「おつかれさん。・・さっきな、お客さんから電話あってな」
僕：「どうしたんすか？」
社：「○○店（当店）電話つながらんけど、どうなってんのって言われてんけど、電話壊れてんの？」
（イ、イタズラじゃなかったんですか！？）
返答に困った僕は、 「い、いや、大丈夫と思いますよ～」 と言葉巧みにかわし、電話をきりました。
その後店長に、「何の電話っすか？」 と聞かれた僕はなさけなくこう発しました。
「い、いや～。あのぉ～。」 （もはや言葉にならず）
ほどなく自白し、あっさり謝罪しました （同時にお客さんにも心の中で謝罪しました）
グゥの音もでない僕は、再び小心者の殻に閉じこもるのでした。（策士、策におぼれるとはこのこと也）
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人間失効日 ～知らぬが仏～
最近、ピザ屋の話から遠ざかっているなともわかりつつ、わが道を進む今日この頃です。
皆さんこんばんは。高校生の時、ヤフー（yahoo!）をヤッホーと呼んでいた無知仙人ことピザ職人です。
さて先日更新できない日がありましたが、その日は我が家から４０キロほど離れた友人宅におりました。
その友人（大学の友人・エース氏）は、農家を営んでおり、作物はブドウなのです。
イモホリ氏との共通の友人なので彼も同行しました。
趣旨は「エースの畑を手伝うぞ！」というものでしたが、泊りがけを予定にしていたので翌日に。
夜７時半に着いた僕は（３０分遅刻しました）、おなかがすいた野獣たちに罵倒されながらも
エース氏が行き着けの小洒落た中華料理店に行くことになりました。
テーブル席に着いた我々は、パラパラとメニューを見ていました。
少し料金設定が高めだったので、本能的に最も安いモノをチョイスすることに。（貧乏性の発作）
ある程度注文するモノが決まり、店員さんを呼ぼうと辺りを見渡すと、
我々の横のテーブル席に、男女が３人ずつ向かい合わせで座っているではありませんか。
ええ、そうです。世間一般で言うところの集団見合いというやつです。 （コンパです）
「ふふ～ん。何だか楽しそうですね」 と思いながら、
僕らは彼らのやりとりに終始聞き耳を立てることにしました。
さぞかし、男性たちは面白いことをいうのであろうと色んな意味で期待していたのですが
・・・・ある意味期待通りでした。
女性陣の腹の裏はどうやら 「このコンパ、ハズレやね」 となっているのか
男性陣が一人の女性に質問すると、その女性は主催者の女性に目で返答を促し
主催者の女性からその返答が返ってくるという、かなり異質なやりとりとなっていました。
まぁ、全く笑いがなかったわけではありません。 しかし、
確かに女の子は笑っていたのですが、それはなんというか・・・・・
どう見ても愛想笑い・・・（注：男達は気づいていませんでした）
それとは反比例して、男性陣のテンションはヒートアップ。（していたと思います）
話題はどうやら、ゲームソフトの桃太郎電鉄になったようです。
これは結構有名ですよね。マップ化した日本全国を電車で周り、物件を買ったり、貧乏神がでたり・・・
借金を背負ったりなど。最近では舞台がアメリカになった桃太郎伝説USAも出ているそうです。（余談です）
そのテーマになった途端、主犯格（もはや罪人）の男がこういいました。
「桃鉄は男のロマンやで」
ほほう、なるほど。ここから 「桃鉄とロマン」 という相反するものを使って
どんどんボケていくのですね。 と僕は勝手に解釈し、心の中では
「スベれ！！華麗にスベルのですよ！！」 と強く頭で念じながら話を聞いていると
その正面の女性がこういいました。 「私、桃鉄持ってるでぇ～」
この発言から一気に話題がその女性に移ったのです。ええそうです。これこそまさに
ボケつぶしです（この世で最も罪深い行為です）
あまりにも見事な潰されっぷりに、僕は箸を置き、笑いをこらえるのに必死でした。
もうダメだ、これ以上堪えられないと思ったとき、
同じように聞き耳をたてていたイモホリ氏が僕らに向けてこういいました。
「僕は、（桃鉄） USAですよ！！(ﾟДﾟ) ｸﾜｯ 」
（イモホリさん、声が大きいですって！！）
これを聞いた瞬間、僕の溜めた笑いが解放されたのは言うまでもありません。（全員爆笑でした）
何だかいたたまれなくなった我々は早々と店をあとにしました。
・・・そして翌日、僕とイモホリ氏はブドウ畑を手伝うことになりました。
もちろん、農作業なので軽トラックでの移動になります。
しかし、軽トラは二人分しか座席がありません。そうです、あと一人は荷台しか選択肢はありません。
ドラマとかでよくありますよね？引越しのとき、荷台に荷物を積んで人が乗るというパターンです。
なんとも楽しそうなイメージがあったので、僕ははりきって乗ることにしました。
しかし見事にイメージが打ち砕かれました。このポジション、危険極まりないのでございます。
まるで手放しでジェットコースターに乗るような感覚でした （誰か代わって下さい・・・）
そんなこんなで、ブドウ畑に到着。 まだ、ブドウは未成熟なのですがとてもいいにおいがしました。
よし！やるぞ！と僕らは意気込み、エース氏にやり方を教えていただきました。
画像の右上をご覧下さい。かなり見えにくいのですがブドウが紙（水をはじく性質）に包まれています。
これは、雨が降ってもブドウに雨がかからないようにするための工夫だそうです。
そうです、我々はこの木に生っているブドウを紙で包む作業を手伝ったのです。
作業は至ってシンプル。ブドウを紙で傘状にクルッと巻き、ホッチキスでパチっととめるだけです。
僕・イモホリ氏・エース氏はそれぞれ分担して、作業を開始しました。
僕だけ少し離れたところにいたので、若干の孤独感との戦いでもありました。（これも宿命か・・・）
しかし、シンプルといえどなかなか手ごわいのです。ビニールハウスが低いので、
少しひざを曲げて作業をしなければならないのです。（これがつらい！）
・・・そして、作業を始めること数十分。少し疲れたので、少し伸びをし、二人はどうなったのだと
視線を彼らにむけると・・・・・
はるか向こうのベンチですでに一服していました。（マジですか！？）
これは一本取られました。
しかし、僕の方が少し長めに作業をしていたので、自分が包んだブドウが一番多いはずだと、
イモホリ氏の包みブドウをみてみると （エース氏は慣れているので見ませんでした）
僕よりはるかにすすんでいるではありませんか！
（そんなバカな・・・・orz）
そこで、エース氏に 「休憩しいや～」 と言われ、僕はトボトボとベンチに向かいました。
僕はベンチに着き一服し、程よく体力が回復したところで再び作業に戻りました。
今度は少し近くで作業をしていたのですが、そのせいかあることに気づきました。
ビニールハウスが低くて、ひざが疲れるというのは前述の通りです。
その場合、背が低いというのは最大のメリットなのですが、 実は三人の中で僕が一番
背が低いのです（メリットを全くいかせてません）
「まさか、これほどまで不器用とは・・・。」
僕は目頭が熱くなるのを感じながら、作業に没頭するのでした・・・。
＜作業後のお話はこちらをご覧下さい（伝説のイモ畑） ＞
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無題ドキュメント（仮）
先週末、親が旅行から帰ってきました。イタリアのフィレンツェとやらに行ってきたようなのですが
母がお土産を買ってきてくれるということで、かなりの期待をしていました。しかし、
ウチのお母様は何をトチ狂ったのか、革でできたゴミ箱を買ってきたのです。（何でゴミ箱・・・・？？）
部屋にゴミ箱はあるので、いらないと言おうとしましたが、その想いとは裏腹に
母は僕に、この革の品質について事細かに語るのでした。（要は革製品に惹かれたそうです）
ご挨拶が遅れました。現在ゴミ箱が二つある部屋に居住中のピザ職人です。皆さん、こんばんは。
さて、このブログを始めてはや一ヶ月が経とうとしております。
キッカケはプロフィール欄に記載しているように、イモホリ氏の勧めでした。
元々、ブログを書こうかなと思っていたので、いい後押しにもなったのです。
しかし、「いいよ、やるよ」 と軽く返事をしてしまった僕。大事なことを忘れていました。
テーマです。何を書くのか全く決めていなかったのです。（いつも何かが抜けているのです・・・）
・・・・考えること小一時間。ピザ屋で働いているのでピザ屋のことを書こうと決めました。（至って安直）
（以下、ピザ職人の回想）
・最初の記事 ： 当時は満足。今読むと、タダのはずかしめ。
・三日後の記事 ： オチを求め、ひたすら考える。 以降、落とさなければいけないブログに変身 （大誤算）
・四日後の記事 ： 落とさなければいけないというプレッシャーに負け、喫煙に走る （咳き込む）
・一週間後の記事 ： 母をネタに使い出す。 以後、母の行動を必要以上にチェックする。
・９日後の記事 ： 隣人を話題に出す。 しかし、擬音の表現に苦悩する （喫煙に走る）
・１１日後の記事 ： 理不尽な客ほどいいネタになることに気づく （しかし感謝はせず）
・破壊王の記事 ： 彼が意外なところで役に立ったと気づく （本人が読んでいることを知らされる）
・優等生の記事 ： イケそうな気がしたが、最後で足を引っ張られる （落とせずに失敗）
（回想終わり）
と、まぁ反省ばかりです。しかし、書き始めると読んで欲しくなるのは当然。
色んなところにコメントを残しに行ったものです。 （お世話になりました。）
そのせいもあってか少しずつアクセスが増えだしました。
調子に乗った僕は人気ブログランキングとやらに参加することにしました。
ジャンル選択に少し迷ったのですが、ピザ屋での「アルバイト」なので
「就職・アルバイト」 のジャンルに決めました （またまた安直）
毎回記事の末尾に貼り付けてあるリンクをクリックしてもらうと、INポイントが増え
ランクが上がっていくというシステムらしいのですが （未だにちゃんと理解してません）
最初はよかったのです。アルバイト先での出来事を書いたブロガーさんがたくさんいらっしゃったので
当ブログもそれに馴染み、しっくりきていたのです。
しかし、トップ２５位以内にランクインしたときにあることに気づいたのです。
周りを見渡すと、皆就職活動のことについて書いてあるブログばかり。
ええ、そうです。我がピザ屋ブログは明らかに
浮いていました（半ケツで歩いているような気分になりました）←恥ずかしいという意。
何だか申し訳ない気持ちになり、別ジャンルに移転しようかと思いましたが
面倒なので止めました（反省の色なし）
とまあ、移転を諦め（むしろ何もせず）そのままコツコツと皆さんの力をかりて
ジワジワとランキングが上がってきました。 おお、これはすごい！
このままいけば、「第１位 ピザ屋さんの悪態日誌」 となるのでは！？（考えただけでも恐ろしい・・・・）
と気が狂いだしたのですが、ええ
あっさりランクダウンしました（正気に戻りました）
多分「日記」じゃなくて「日誌」にしたからアカンのですね orz ←大間違い
という感じで現在は２０位前後をフラフラとさまよってます。 （この中途半端さがもどかしい！）
とりあえず、ブログランキングの就職のカテゴリから当ブログへ迷い込んだ方々へ一言。
申し訳ございませんm(_ _)m（平謝り）
でもまぁせっかくですから、ここで息抜きでもしていってくださいね。
面接には、このブログでフニャっとしてから挑んでください （効果は保証できません、あしからず）
一度、いっそのことタイトルを 「ピザ職人の就職活動息抜き日記」 に変えてやろうかと思いましたが
息抜きでは済まないほどの堕落っぷりなので自粛します（僕が堕落の張本人です、こんばんは）
・・・では最後にいつもコメントを下さる神様のような方々に一言。
emiさん ： 毎回コメントありがとうございます。ごくまれにある強烈な突っ込み、ありがとうございます（汗）
精一杯頑張りますので、どうぞお手柔らかに（＾＾；
かんこさん ： いつもお褒めの言葉ありがとうございます。笑っていただけると僕もやりがいがでます。
就活に行き詰ったら、気にいらない面接官をブログ上でイジってやりましょう。
yuntoさん ： 読者登録までしていただいてありがとうございます。yontoさんのブログにもちょくちょく
行かせていただいてます。会社で読書とは勤務中ということですか？
だとすれば、かなりのやり手ですね。（？）
M氏 ： まだまだ名前を使わせていただきます。今度ジュースでもご馳走します（時給８００円の限界です）
その他の訪問者の方々にも重ねてお礼を申し上げます。いただいたコメントには必ず返事をしますので
よろしければ 「足あと」 としてコメントを残していただけると幸いです。
・・・・何だかお別れ会のような雰囲気がしてきましたが、
まだまだ、書き続けていきますので今後とも 「ピザ屋さんの悪態日誌」 をよろしくお願いします。
（追記）
・・・・関西の者として話をオチをつけずに終えるのはすごくキモチワルイです。でもでも、今回は
落とすネタがありません、あしからず（最悪の締め方です）
以上、一ヶ月記念ネタでした。よろしければクリックお願いします