自分の枠の外で気づくこと

おはようございます、マコです。

昨日主人と長男と娘が帰宅しました。

家に揃うと安心します。

沢山のお土産がありすぎてどこに行ったのか？

そう聞いてみましたら

徳島県で登山して

大阪で娘の推し活のofficial　shop　へ

京都でサッカー観戦して

メインはこれで道中他にも観光して

楽しかったとのことです。

長男がたくさん写真を見せてくれました。

私は昨日、次男ご所望の身延饅頭を

買いに行くべく片道3時間近くかけて

行ってきました。

次男お気に入りのそこは、

お取り寄せもできるんですけどね。

それを教えちゃったらただでさえ少ない

次男の行きたい場所が減ってしまう

そう感じて言えずにいる私です。

それに私も出かけるの好きですしね。

今回次男とのお出かけで気づいたこと。

人は自分の枠の中で物事を見ているということです。

その出来事として

次男ご希望のお買い物を済ませたら

『買えたからあとは帰ってもいいよ』と

言いました。本人はもう大満足です。

でも私は片道3時間もかけてきたから

他のお店にも寄って食べ比べしたらいいじゃん

そう思いました。

他のお店にも行ってみようの誘いに

『いいよ』と話すので連れていき

1個買ってみました。

半分こにして渡すと

『え・・俺は要らないよ。』

そう話すのです。

じゃあ1口だけでも食べてみなよと

伝えると

『絶対要らない』と。

なぜこんなにも頑ななのか・・。

ちなみに長男は私に似てミーハーなところがあるので

新作だったり限定だったりに弱いのです。

おまけに流されやすい（苦笑）

そんな二人の様子は普段の行動にも出ています。

なのでついつい

「せっかくここまで来ているし

他のお店もチャレンジしてみてもいいんじゃない？

もしかしたら別の所でも好きなのが見つかるかもよ。」

と伝えると

『俺はあのお店の味が本当に気に入っているから、

他のを食べようとは思わないし食べたくもない』

そう言われて、

融通が利かないだけだと思い込んでいたので、

そこまで好きだったの！？と驚きました。

自分の好きなものがハッキリしています。

でも私は身延饅頭を通して

ブレない頑なな次男の将来を心配

していました。

私がどうにかすることでもないのに

そういう所、変えたほうがいいんじゃない？

と自分の価値観だけで見ているなと感じました。

余計なお世話だし、そのままの次男では

ダメだとしています。

それとも私はいつもブレブレだから

もう少し次男を見習ったほうがいいのかしら（苦笑）

1つの饅頭から勝手に次男の将来を心配し、

脳内が忙しくなった私でした

そんな次男がこの道中に

「左右盲ってどう直せばいいの？」

なんて唐突に言いだしました。

何それ？？知らない。

話を聞くと左右が混乱するのだそう。

でもその言葉を知っているってことは

それなりに困っていて検索をしたんでしょうね。

ちゃんと自分を理解している。

そんな姿も感じながらのお出かけでした。

次男は次男、私は私。

すぐ忘れちゃうので気づけて良かったです。

もしお子さんの行動でどうしてもそれが気になって

お子さんの行動を変えたくなったら、

それをしていたらお子さんはどうなってしまうのか？

とご自身の胸の内に問うてみてください。

行動ではなくその先の思いがあるから

行動を変えたくなるのです。

でもその行動は、

その子にとっても必要な学び

だったりします。

ぜひぜひご自身のどんな思いがあるのか聞いてみてくださいね。

（武田神社に行きました）

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

私ばっかりと思うことをやめたら楽です

おはようございます、マコです。

一昨日は寝ていてお出迎えがなかった次男が、

昨日は玄関に来て『お帰り』と言ってくれました。

そこで私は前回言えなかった嬉しい気持ちを

伝えようと

『出迎えてくれてお母さんとっても嬉しいよ』

と伝えたらニヤッと笑って

私がリビングに入る手前で

ドアをパタンと閉めました（苦笑）

ツンデレのツンツン割合が多めな次男です。

さてさて昨日はこどもの日でしたが私は仕事で

おまけに残業になりました。

次男しか家に居ないから早く帰りたかったのです。

でも朝から遅くなるだろうなは予測され想定内です。

残業してまだまだやる事はあったけれど、

やめて帰ってきました。

やり残した仕事もあるのに、気持ちは晴れ晴れで

今日も頑張ったな～と充実感を感じながら

なんなら夕焼けに染まる山が綺麗で

日没直前の景色を楽しみました。

私はなぜこんな清々しい気分なのか・・・

そう考えた時にでてきたのか

私ばっかり・・・

と思うことをやらなくなったな

そう感じました。

仕事でスムーズにみんなが困らないよう

先回り先回りして、なんなら他の方との

業務負担割合を自分の方に重くしていました。

結局それが

私ばっかりやらされて

私ばっかり大変で

あの人たちは何もやらない

になっていたんですよね。

率先して動いているわけだから、

周りは『マコさんだから出来る』みたいな

褒め方をしてくれます。

なのでそこからは

自分がやりたくてやる

を意識しました。

そうしたら私にとって

やりたくないのにやっていたな・・

と思うことが大半でした。

それはなぜか？

私には役に立てないと価値がないという

ブロックがあったからです。

なので最近は自分の業務だけに集中して

私じゃなくてもいいことはやらないをしています。

それでも業務が終わらなかった本日。

今日は人数が足りなかったので2人分の業務を

1人でこなしたからだけの話。

でも今までなら終わるまで頑張っていましたが、

残りの業務は次の勤務がちょっと大変になるだけで、

緊急を要するものでもない。

そうやって

頑張ることをやめるということを

少しずつできてるようになってきました。

私のように自己犠牲でしんどくなっている方は

それをやめたらどうなるか？

そこを見ていくとご自身の思い込みが見つかります。

そこを見たくないから頑張っている。

頑張らなくても、そこに居ていいのです。

ぜひ、ご自身が一番の自分の理解者になれるよう

自分の心に問うてみてくださいね。

ではこれから、次男とお出かけしてきます♪

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

夢の中で感じた事

おはようございます、マコです。

GW中、次男と二人の生活になっています。

昨日帰宅しましたら

『おかえり～』と玄関まで出迎えてくれました

（中2男子ですよ）

いつもそれは長男がしてます。

（高1男子ですけど）

息子達可愛いな～

次男って他の2人より会話も少ないし、寄っても来ない。

そんな感じなので凄く可愛い～と思ってしまい

ニヤニヤが止まりません。

でもそこは素直じゃない私。

あそこでお母さん嬉しいなとか

伝えられればいいのにと今朝になって気づきました。

（今日も出迎えてくれないかな～）

言葉にして伝えるを意識していこうと思います。

昨日久々に甥っ子の夢を見ました。

夢の中で甥っ子が遠い場所から自転車で自宅に帰る。

そんな姿を見て私は【可哀想、その距離を自転車なの？】

と思ったけれど同時に

あ～私にはそれが出来ないから不登校のままなのか・・

と感じたところで目が覚めました。

寝てる時に見た夢の話なんですけどね～。

我が子でしたらそもそもそんな距離を

自転車で行こうとしないですけど、

今の現状ではそのイメージもわきません。

ただその夢で感じた可哀想とは。

どう可哀想なのか？

頑張らされているように感じて可哀想。

（寝てる時に見た夢ですけどね）

本人たちが望んでやっているかもしれない。

でも私なら送迎する。。

そう思ったんですよね。

そう感じた時に

その可哀想って言葉のワード

いつも母に感じていたなと思いました。

母が可哀想だから役に立ちたい

母の役に立つことで必要とされたい。

そうすることで自分の存在意義がある

と思っています。

役に立たなくたって

必要とされなくたって

私は私でここに居ていいんですけどね。

だから可哀想って思ったら

役に立ちたいが発動したんだなと

思うことにします。

夢の中から1つ気づきを得られて良かったです

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

自分のできることをちゃんと認めていく

おはようございます、マコです。

昨日から次男と二人きりです。

そんな昨日は次男自ら話しかけてきました。

普段次男とはあまり会話がありません。

年頃的なものもあるけど、小さい頃から

他の二人に比べて寡黙だったのです。

（兄と妹はお喋りです）

その姿を見るとまるで小さい頃の自分を

見ているような気になりました。

姉と弟の姿が見えないときに母に話しかける。

そんな自分を思い出しちょっと切なくなりました。

なのでこの連休は次男とお話を沢山しようと思います。

かといって彼は私とそっくりな天邪鬼タイプなので

距離感むずかしめなんですけれど・・・

そんな次男ですが昨日突然

『ゲームしていても飽きたし、かといって寝ていたくもないし・・』

と話すので

スケボーでもしておいでよと声をかけると

『それはしたい気分じゃない』と話します。

なるほどね。じゃあ何がしたいの？

そう聞いてみると

『自分が何がしたいのかよく分からない』

そう答えました。

昨日私は私の言葉を待たずに決めつけてきた

父への気持ちを書きましたが、

そういえば同じこと次男にしていたな・・・

そう気づいて反省です。

夕食後またゲームをしているんだなと見ていると

深いため息をついています。

そして何やら紙に文字を書いては画面を見て

難しい顔をしています。

なにやってんの？と聞くと

『バグを直している』と。

へえ～そんな難しい作業さっきからずっとやっているけど

諦めずに頑張っててお母さんにはできないわ。凄いよと伝えたら

『そうなんだよ、俺も凄いとこあるんだよ』

と答えました。

今までなら冗談でも自分は凄いなんて言わなかった。

自分でちゃんとできる所を認めてる。

以前なら『もっとすごい人はいっぱいいる』

なんて絶対自分のできることは受け入れなかった次男の

ちょっと成長を感じました。

自己肯定感を高めるにはまず自分を認めることって言いますしね。

そんな次男が寝る前に

私のこの連休の休みはいつか？と聞いてきました。

6日の日だよと伝えると

『お饅頭買いに行きたい』というので

いいよ、どこの？と聞くと

身延饅頭

（ゆるキャン△で有名です）

たしかにとてもおいしいのですが・・

息子よ、父に似て距離感おかしくないか！？

（でも行くならお母さんもいけちゃうけどね♪）

前回のお出かけは三重県のハマグリでした。

出かけたい欲求が出てくることはいいことなのですが、

近場でもう少し回数を重ねてもいいのでは？と思った母です。

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

待ってて欲しかった気持ちと決めてこなかった過去

おはようございます、マコです。

昨日とはうって変わっていいお天気です。

次男は留守番で、他は旅に出ました。

結局どこにしたのかな～

お土産を見るのが楽しみです

さて昨日もがきまくった私。

久しぶりに不登校の親でいることが辛くなりました。

なんで私ばかりこんなに苦しいのか・・・

時々こうしてやってくるんです。

ちょうどモニターカウンセリングを受ける時で

いいタイミングでした

出来事としては

社会科見学に行くと言っていた娘。

欠席連絡のタイムリミットより20分早く

先生からの確認のお電話。

その時、なんで今！？と正直思いました。

自分で起きてきて、朝ご飯も食べて

でも考えてる。

考えているだけでまだ休むとは言っていない。

なのにその電話で急かされたと感じました。

その急かされた電話をどう感じたかと言えば

どうせ休みなんでしょ？と

決めつけられたと感じた。

本当はちゃんと待ってて欲しかった

ということ。

その電話で娘の行こうとした気持ちを

削がれたと感じたんですよ。

時間はまだ余裕があって

ちゃんと最後まで自分で考えて決めて欲しかった。

でも結局『先生や友達に悪い』とか

『お母さんがお弁当作ってくれたから悪いし』とか

そう言っていて頑張ろうとしてくれていたところは

ありましたけど本心は休みたい。

それがなかなか言い出せなかったのと、

それを私は聞きたくなかったのだと思います。

期待していてガッカリしたくなかったし、

娘がそこに行けることで

私は安心を得ようとしていました。

そしてそう感じたということは、

幼少期にそう感じた出来事があるはずで。。

そこを感じてみると

【決めつけられた】と感じる出来事は

常にありました。

ワンマンでしたので従うという感じです。

私の意見なんて聞いてないし

聞く気もないのです。。。

そして出来のいい姉がいるので父は

【どうせお前は～なんだから～すればいい】

と勝手なる決めつけで待ってもくれない。

本当は自分のペースで動きたかった。

そんな自分を思い出したら・・・

うちの子それやってますね！？

我が子たちがその姿を見せてくれています

（自分のペースは崩しません）

そして決めつけられた。

そう感じて、人のせいにしています。

私はそれをずっと父のせいにしていたけれど、

自分の意見を伝えることもできたし、

従わない選択もできたはず。

それをしなかったのは、

人のせいにしている方が楽だからです。

失敗しても人のせいです。

決めつけられたということは

自分で何も決めてこなかった。

決めるということは

良いも悪いも自分の責任ですからね。

だからこれ↓

ちゃんと最後まで自分で考えて決めて欲しかった。

私が私自身にも言ってますね。。

なので昨日のもがいていた私は

どうにかしたいで頑張る自分は違うと思ったのと、

私にこのテーマを気づかせるためだったんだなと

そう感じたらスッキリしました。

スッキリして、ものすごくたっぷり寝て

今日は清々しい気分です。

最近父とのことばかり出てきてます。

気づきが多くて嬉しいです

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

私はもがいている

おはようございます、マコです。

今日はあいにくの雨で、それも結構土砂降りです。

長男に頼まれて駅まで送るはずが、渋滞で乗り遅れ

学校まで送迎してきました。

このGWは私は相変わらず仕事ですが

主人はお出かけの話をしていました。

今回は長男と娘を連れていくそう。

（娘行くんだ…とビックリ）

どこ行くの？って聞いたら

丹後か徳島って。

え！？

候補のチョイスがもう分からないです（苦笑）

旅行って予定を立てて目的地に行くイメージですけど

直前でも目的地を定めていない・・・

そういう人もいるんだな・・・

主人のお陰で私の凝り固まった常識が広がっていきます。

先日の先生とのやり取りから

私の頭の中がまた忙しくなってきていた本日。

このところ勉強ももりもりやって、

買い物に行きたがったり、

活動的になってきていた娘。

今日は社会科見学に行くというから

朝からお弁当作って準備万端。

しかしながら直前になってまた考え出す娘・・

結局行けなかった。

まあ仕方ない。

そう割り切れればいいのに、なぜか今回

ズーンと心に響いてダメージが。。

原因は分かっているけどもがいてます。

私めっちゃもがいてる。

そっちじゃないよと思ってももがいている。

なぜ私はそこまでもがきたいのか・・・

今日はモニターカウンセリングを受ける日なので

掘り下げは取っておきます。

そんなこんなで土砂降りな天気だけではなく

私の心もそんな感じです。

まあそんな日もあるよねと思うことにしてみます。

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

（不登校）頑張れないけど見放されたくない

おはようございます、マコです。

昨日娘の学校からのお電話でザワザワしました。

今年度は支援級の先生が変わっています。

昨年までは、毎日登校を促す

お電話をしてくださる先生でした。

今年の先生はそれはしないとおっしゃっていて、

私もそれでいいと思っています。

その先生からのお電話で

今週続けて学校休んでいるので、

『学校に来たい気持ちがあるのか、それとも

無理せず家で過ごすことが一番いいのか

どっちなんでしょうね？』

と言われました。

私が一番知りたいですよ・・・

そう感じました。

そしてまたお薬の話になって

飲ませたほうが良くなる場合もあると言われ、

でも本人が飲もうとしないんですよ・・

そんなやりとりをしたあとに。。

先生から

『ちゃんと薬を飲むとかして

本人が変わろうとしない限り、

学校生活は難しいですよね。

学校ではそうなると現状対応が難しいというか・・

それでもいいですか？』

と言われた時正直

良くはないですよね？

そう感じて、

私だって何とかなるならなんとかしたいけど、

なんともならないんだから仕方ないんじゃん！

学校の対応が難しいと言われている事に素直に

わかりましたと認められない。

その言葉に反応するということは、

それに反応する種があるという事。

反応した言葉は2つ

・本人が変わろうとしない限り～

・それでもいいですか？

娘が変わらないと、行けない学校。

それならそれで仕方ないとは思いつつも、

やはり私は

行けるならこしたことはないとは思っているのです。

ただそうするには、

娘が変わらなきゃいけない

このままの娘ではダメだと言われているような

そんな気持ちになって悲しかったのです。

それと

『それでいいですか？』に『いいですよ』と言ったら、

見放されると感じました。

本人や私が頑張らない限り見放される

そう感じて苦しくなりました

私の本心は

頑張れないけど見放されたくない

それはなぜか？

見放されると生きていけない・・

そんな思い込みがあるからです

でも果たして見放されるのか？

対応が難しいと言われただけで

見放されてはいませんよね。

でもそう感じるということは、過去に

頑張らないと見放されると思い込んだ

出来事があるはずです。

今は、ちょっと思い出せませんが・・・

我が家も含めて4月というのは

不登校に限らず親も子もなんだか落ち着かないですね。

モヤモヤしたり、傷ついたり悲しくなったり

そんな時は見えてる出来事に

振り回されがちですけど、

それをどう感じたか？

そこにあなたの思い込みが隠れています。

そしてそれはもうそれは必要ではなくなっているという事。

是非、ご自身に問いかけてみてくださいね。

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

無意識すぎる行動と自分の意識を再確認

おはようございます、マコです。

昨日の自分の行動が無意識すぎました

そして自分がどう思っているのかを

再確認してみました。

昨日1日通して天気が悪かったのですが、

午後出かける用事があり、

外に居たので長男に

『駅までお迎えいけるよ』とLINEを送っていました。

結局、そのLINEを見ずにいて

自力で返ってきましたけれど・・・

家に着いたタイミングが同時で

『え～スマホ見ればよかった』と残念がっていました。

最近はお休みでも長男は迎えに来てとは言いません。

とても喜ばしいことなのに、

なぜわざわざLINEを送ったのか？

その行動を見てみると

やっぱり何かしてあげたい(役に立ちたい)

そこがあるのかもしれません。

次男に関しては

良くも悪くも現状維持。

現状維持ということに引っかかったので

それをダメだとしている。

進めるに越したことはないとは思っているけれど、

維持できてなくて悪化してもいいし、

どうなってもこの子は大丈夫と思える安心感が

揺らいでるんだな～そう感じて

まだまだ子供達の将来が気になるし、

私は私で自分への信頼感が少ないのかもしれません。

でもそう感じた後に思い出しました。

最近は起きてる時間長いし、ちょっと昼寝しても

起きてくる。

巣箱に籠るハムちゃんではなく、ちゃんと活動していました。

当たり前になるとその『ある』が見えなくなってきます。

ちょっと俯瞰することで忘れていたことに気づけました。

あとは娘なんですが、

なんと最近毎日ドリルしてるんですよ～

『やりたいことがないから勉強した』って

一番その言葉が出なそうな子から出てきました

登校頻度は5年の最後に週1になってしまったけれど

今は週2の2時間登校です。

調子がいいならと欲が出てしまいますが、

動く動かないは娘の問題ですしね。

これでまたGWがきますから、

子供達との境界線を越え過ぎず

マイナス意識を飛ばしてエネルギーを奪わないように

していけたらなと思ってます。

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

伝えたことで生まれた喜びと感謝の気持ち

こんにちは、マコです。

今朝はあいにくの雨模様で、

なんだかスッキリしない1日です。

一昨日、息子と夫に愛を叫んでみたところ

背中向けたまま微動だにしなかった主人が、

昨日の朝起きてきてしばらくしたら

『それで、今日はどうする予定？』

と聞いてきました。

これは、どこかに連れてってくれる感じ？？

そう思って

『じゃあ、春のお花を見に行きたい』

と言いました。

案の定息子たちは出かけなくていいとお断り。

これは2人で出かけるのかな？そう思っていたら、

娘が2階から降りてきました。

『お父さんに起こされた』って(笑)

そんなこんなで、主人と娘と3人で

ドライブに出かけました。

花桃を見たり、

葉桜手前の桜を見たり、

リンゴの花を見たり

『なんで秋の果物なのに今咲くの？』

なんて聞いては

『毎回それ言うね』

と返され、

私は覚える気がないらしい事に気づいたり（笑）

それでもこうやって3人で出かけるのも悪くない。

娘にとって、産まれた時から兄が2人もいて

両親を独り占めしたことなんてなかったし、

こうやって両親を独り占めできるのも

あと何年かしら～と思いながら

幸せ～って言いながらお出かけ満喫しました。

主人じゃなきゃ通れないような場所の運転も

有り難かったのでしっかり感謝の気持ちを伝えました。

それとお出かけの時に、やたら娘がマリオのBGMを

口ずさんでたんですよね。

主人も私も普段ゲームはしないのですが、

そういえば小さい頃こんなゲームをしたとか

あんなゲームしたよねとかの話をして、

夜スイッチで遊べるファミコンで2人で対戦しました。

娘や息子は画像が古いだとかで興味を示さず。。

そういえば弟とよく遊んだっけな～とかも

思い出しました。

今まで自分の気持ちは伝えるのが苦手でしたが、

今回伝えてみるのも案外良かったです。

もし私と同じように

『気持ちを伝える』のが苦手な方がいましたら、

それをしないことで得られるメリットがあると思うのです。

ぜひ、それをしたらどうなりそう？と

ご自身に問うてみてください。

怖い気持ちがあるからそれを見ないようにしていますが、

その先を見てみると私のように1つ気づくことが出来て、

幸せな気持ちが生まれるかもしれません。

私もちょっとずつですが進んでいます。

私が私を幸せにしてあげるために、

自分に聞いていこうと思います。

（菜の花畑に行きました）

今日も最後までお読みくださりありがとうございました

家の中心で愛を叫んでみました

おはようございます、マコです。

昨日はこちらの会に参加させていただきました。

お2人とも私が学んでいるUMIの先輩方でもあります。

「離婚したい」夫婦から「仲良し夫婦」へ関係がグングンよくなる心のつかい方の秘密

（UMIカウンセラーのれいこさんのブログ）

れいこさんにはカウンセラーコースでお世話になり、

今月初めにとあるグルコンに参加させていただいたら

お会いすることが出来ました

あなたが幸せになるために　～夫婦・家族の悩みカウンセリング～

（パートナーシップカウンセラーのまこさんのブログ）

まこさんは、私が一方的に存じ上げているだけでしたので

初めてお話しさせていただきました。

私は子供の不登校きっかけ前から、

主人への不満は常時あり、

子供が不登校になってからは

もう目も合わせないし、視界に入るだけでも

イライラが止まりませんでした。

【いつ離婚してもいい】

そう思っていました。

UMIで心の勉強をしているのは、

子供の不登校をなんとかしたい

そう思っての事でしたが、

自分と向き合うことで夫婦関係に変化が出てきました。

そんな私がですね、

子供の不登校関連にはすぐ申し込みできるのですが、

なぜだか夫婦関係に関しては

いやいや私は別にもういいし・・

なぜだか軽く拒否反応がでたんですよね。

でも、やっぱり何か気になる。

でも・でも・・・と

申し込まない理由を探している自分に気づいたので、

ドキドキしながら申し込みしてみるほうを選択しました。

しかしながら申し込みフォームがうまく開かず

一旦諦めたんですけど・・・

でもそこから直接連絡をしてお伺いしてみる

ということをして我ながら頑張りました！

そこまでした自分に、

ほらやっぱりすごく気になってたじゃん！

そう感じて、そんな自分をしっかり認めました。

お話し会で皆さんのお話はとても楽しく、

夫婦の在り方は様々でとても勉強になりました。

私に関しては、ブログにも書いてますが

主人は自由に飛び回っているので（遊びにね）

私はもっと家族の時間の共有をしたいと思っています。

まこさんにそれを伝えてみたらいいんじゃない？

そう言われたときに

え・・・・！？嫌かも

めちゃめちゃ心に抵抗があります。

なぜ心に抵抗が出るのか。

それは自分の思い込みが反応しているからです。

それをしたらどうなりそうか？

それをしないのはなぜか？

自分に問うてみました。

・嫌だと言われるかもしれない。そうなると悲しい

・私だけが相手を想っているように感じて悲しい

え・・・・

私ったら主人の事が好きなんですね（苦笑）

それを認めたくない自分がいる。（あらやだ）

自分から愛を出さないのに、自分は欲しいと思っている。

そういえば幼少期、

私は真ん中っこで素直に甘えられないし、

母からの愛情も薄いと感じていました。

なるほど～

私は母に大好きだと伝えてそれを拒否されるのが怖いんだ。

そこに気づいたらなんだか嬉しくなりました。

れいこさんにお酒の勢いでもいいから言ってみたら？

そういわれても、やってみます！とはならない私。

よほど嫌なんだな・・

そう思っていたんですけど、

お話し会が終わってだんだんと言いたい気持ちが

湧き上がってきた私。

リビングに降りていくと、主人と息子たちが居ました。

とりあえず、ビールを飲んでから（やっぱり飲みます）

ゲームをしている息子達と

テレビを見ている主人の背中に向かって

『お母さんは○○（長男）大好きなんだよ』

『お母さんは○○（次男）大好きなんだよ』

『〇〇（主人）のことも大好きだよ』

そういったら

長男は『きゃー！』といって顔を伏せ、

次男はなぜか顔をしかめ

主人は聞こえているとは思うけれど振り返りもしない。

そして顔をしかめた次男の

一瞬ぼそっと言った言葉を聞き逃さない。

え！？なにダメだった？なんて言ったの？と聞くと

『いや、いやな気持ちになるから言わないでおく』

と。

そこまで言ったんなら言ってくれよ～

好きだと言って拒絶されたら怖いと思っている

私を試しているのか？？

そう感じましたけれど、

相手が私を好きかどうかは置いておいても

いいの、これからは少しずつ気持ちを伝えていくんだ！

と家の中心から愛を叫んでみた私でした

まこさん、れいこさん、参加された皆様、

有難うございました

今日も最後までお読みくださりありがとうございました