こんにちは。
安藤 秀子です。
ネタ探しに、過去のアメブロを
見ていたらこんなブログを見つけたんですね。
内容は、2022年
コロナ禍真っ最中。
私もコロナに感染して
1週間ほど仕事を休み
復帰後、職場で感染者同士の時の会話。
ある人は、
「１週間も休むなんて
迷惑をかけて申し訳ない」
と、日に日に落ち込み
私ともう一人の主婦の人は、
「休まなきゃいけないんだから、
ゆっくりするぞ！」と。（笑）
ここからが本題。
このように、同じ体験をしても
受け取り方は人それぞれ。
その違いには、子供の頃の
環境や経験が関わっていることある。
じゃあ、こころの勉強を
する前の私だったら、どう思っただっただろう？
と考えたら…
きっと、日に日に落ち込んだ人と同じで
「周りに申し訳ない」
「なんで感染しちゃったんだろう」
と、療養しながら、毎日
頭の中で繰り返し聞こえていたと思う。
なぜなら、子供の頃の私は、
毎日、不機嫌な両親の顔色を
みながら過ごしていて
両親の機嫌が悪くなる、叱られるのは
自分がいい子じゃないからだ。
と思っていたから。
つまり、自分は悪い子で、
迷惑をかける存在なんだと
思っていたんだよね。
だから、何かあると
自分が悪かったんじゃないか、
迷惑をかけてしまったんじゃないかと考える。
そんな癖が、大人になっても
条件反射のように出てた。
でね、ある時
ふっと思ったんですよ。
私って、そんなに人に迷惑をかけて
生きてきたのかな？って。
振り返ってみたら
４人姉妹の長女ということもあり
子供の頃から
しっかり者といわれていたし
大人になってからも
人から頼られることが多かったんですよね。
しかも、私は迷惑をかける存在だと
思っていたから
迷惑をかけないようにするには
どうしたらいいのか？
ってことも、ずっと気を
つけていたんですよね。
というか、今から思えば…
いつも、子供の私に「お前が悪い」と
感情的に怒鳴っていた父親のほうが
家族に迷惑をかけてきた出来事のほうが
多かったことも思い出したんですよ（苦笑）
そんなことを思い出した時に
「自分は迷惑をかける存在」
というのは事実というよりも
子供の頃に持った
思い込みのほうが多くないかな？
ということに気づいて
やっと、
その呪いが解けたような気がする。
同時に、迷惑をかけないように
気をつけながら、
しっかり者として頑張ってきた
自分のことも、事実として
受け止められるようになってきた気がする。
そして、呪いが解けた時の感覚を
今の言葉にするなら・・・
「なんだ、このままで
生きればいいじゃん」かもしれない。
そのせいか、今は
無理にしっかりしようと
思われるために
自分に無理だと思うことや
我慢してまでやることを
引き受けることもないし
とはいっても
何でも断ることもなく
自分の調子を聞きながら
引き受けたりしているかな。
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