毒親に育てられた私　　やがて時はたち　離れた町と街で別々の道　　選んだりランダムされた人生を　

でっかいおっさん様

いつもブログを楽しく拝見しています。

母とのことで相談させてください。

私はもうアラフォー、母も還暦を過ぎているのに、

子供の頃された虐待が

いまだ忘れられず許せず、

ことあるごとに爆発してしまいます。

3歳の頃に包丁を向けられたり、

ディズニーランドで楽しそうにしていたら

はしゃぐなうるさいと殴られたり、

お風呂、寝てても、

どこでもいきなり入ってきて

ハンガーで殴られたりしていので、

家では常に足音に敏感になっていて

心休まらず。

いつも、何で生まれてきたんだろう？

死にたい。

でも私の人生は成人してからだ！

自立したらこんなやつら縁切ってやる、

というモチベーションで生きていました。

実際は、

私が成人をすぎたら親が別居し、

あんなにコントロールされていたのが

嘘のように放任になりました。

そこから2-3度、

母を責めたり謝罪を求めましたが　

まだそんなこと言ってるの？

はいはいすみませんでしたー。

あなたも子供を持てばわかるわよ　

と言われたりして、

余計に許せませんでした。

おととし、

出産後に初めて母が私の家に遊びにきた際に、

子を持ってみたら余計に

母にされたことが理解できず

許せなくて苦しんでいることを話しました。

やっと真摯に受け止め？

謝罪をしてくれました。

私の家に遊びにくるのはこれが最後だとも。

それでも、、、

私から私のタイミングで

母に連絡をとるのは良いのですが、

母が今度友達と

あなたのところに遊びに行くわね！　

などと言われると、

あんな酷いことしてきたくせに、

この前が最後だったのに

どうゆうつもりで発言してるんだろう？

友達親子づらするな！

と怒りが湧いてきます。

そしてそのまま伝えてしまいます。

小さい頃からずっと憧れていた、

普通の仲良し親子のように

親孝行したいと思えて行動するときと、

なんであんなことされた相手に

優しくしなきゃいけないんだ？？

という気持ちを行ったり来たり。。。

いまは、

飛行機の距離で離れて暮らしているので

たまにの感情の爆発で済んでいますが、、、

アラフォーなのに、

未だ親を責めるなんて

恥ずかしい気持ちもどこかにありつつ、

この気持ち、

どのように折り合いをつけたら良いのでしょうか。

お忙しい中、

もし目に留まることが

あればアドバイスいただけましたら幸いです。