ふンフフっふンフフフ♪
あいむ、し～ンぎインザレ～ン♪
上記の歌を知らん方は、
いますぐyoutubeでこの曲をチェックしてください。
https://www.youtube.com/watch?v=2clQZhcTbuM
どうも、わしじゃ。
突然だが、わしは晴れ男なんじゃ。
しかもただの晴れ男ではない。
もう本当に、絶対に、間違いなく
大事な場面では100%晴れをもたらす
スーパー晴れ男なんじゃ。
と、言うと
だいたいの方は「ふーん」とか
「そうなんですか…」とか
気のない返事をする。
ええか？もう一度いうど？
わーしーはー
超絶スーパーエクストラ・ラーメン大盛りにライス付けるくらいの
はーれーおーとーこー！なんじゃ。
なんせ、6年間のENG時代
（※ENGとはカメラマンと音声の2人組で構成された
テレビ局などに所属する撮影チームみたいなもの。
車をかっ飛ばし、いつどこで何の撮影でもしちゃうお仕事で、
エレクトリック・ニュース・ギャザリングの略）
ほぼ毎日ロケなどに行っていたが、
なんとわしは、たったの2回しか
雨に降られたことがないのじゃあああ！
はーはー。ぜいぜい。
いま「なんだ、100%じゃないじゃん…」とか言った
アホホんな子は、いねが～？
そんなアホホんな子は、わしが食ってしまうど～。
誰がナマハゲやねん！
…とにかくじゃ。
わしはとんでもない確率で晴れをもたらす
ウルトラ晴れ男…略してウルハレなんじゃ！
略す必要なかったな。
さらに説明すると、
わしは「あぁ…今日は晴れて欲しいなぁ」
という時は絶対に晴れ、
「今日の仕事は乗り気がしないなぁ～」
という時のみ雨が降る。
6年間で2回だけ雨が降った、というのは
その、乗り気じゃなかった2回のみと言えるのじゃ。
もうちょこっと説明すると、
この「晴れ男」の法則には、わしなりのルールがあって
スタジオの中での撮影など、
基本的に天気が関係ないお仕事ではカウントしない。
晴れだけにノーカンじゃ！（←ピーカンのつもり）
だってそらそうじゃ！
地下室のようなスタジオ内で丸一日撮影なんだから
その場合は、晴れも雨も関係ないじゃろ？
あくまで外ロケで、晴れてくれなきゃ
仕事にならない場合をカウントすると
6年間で2回しか雨が降っていないのじゃ。
このわしの晴れ男伝説を
間近に目撃してきた、元・後輩達。
彼らも始めは半笑いで「へぇ～そうっすか（笑）」
とかぬかしておった。
しかし、わしと一緒にロケに行くうちに
彼らの笑顔は、やがて驚愕の表情に変わり、
最後には、わしのことを神だと言って、
泣きながらひれ伏しておったのぅ…。
わしは神でもなんでもなく、
トイレに行くと紙を使う
天才アホホんディレクターなんだけどなぁ。
わしのこの晴れ男伝説には
いくつか守らなければならないルールがある。
例えば「明日雨が降るみたいっすよ」
みたいな後ろ向きな発言は許されない。
わしと一緒に仕事をする立場にありながら、
わしの晴れ男伝説を疑うような発言をすると、
そいつの負のオーラの影響で
天候が変化してしまう可能性があるからじゃ。
だからわしは後輩に
「先輩の現場だから、雨はない」とか
「晴れて当たり前」とか
「雨だなんて天気予報が間違ってる」とか
「小林幸子の衣装を売って、アフリカの難民に寄付しよう」
とか言えと強制してきた。
わしのロケに関わる者は、ネガティブな発言は禁止なのじゃ。
たかだか、天気のことで大げさな！と思うかもしれない。
しかし、わしらの業界では、
天候は、ものすごく重要なのじゃ。
例えば、ギャラの高いタレントを雇って、
しかもその日にしかロケが出来ない
なんてことが、たくさんあるんだど。
いっておくが、雨だからといって
タレントのギャラは無料にならない。
たいがい雨の場合も撮影する前提でしか
スケジュールを空けてくれないからのぅ。
しかしなぜそこまでして、晴れ男伝説を維持し、
マイナスな意見を言わせないかというと…
実は、わし自信が、
スーパーマイナス思考だからなのじゃ。
わしは「明日雨が降ったらどうしよう…」
「その場合は、違う方法で撮影して…」
などと、眠れなくなるくらい考える。
だから後輩に「雨だったらどうします？」とか
後ろ向きな発言をされると、
お前に助言される3000億年前から考えまくっとるわ！
と言い返したくなるんじゃ。
仮に後輩にマイナスな発言をされて
何か良いことが起こるのか？
何も起こらん。
彼らにできることは、
ロケ前日のわしの体調を気遣い、
少しでもわしに元気と勇気と睡眠時間と
カンチューハイを与えることじゃ。
なのでマイナス意見を言う者は
わしのロケへの参加は禁止。
つーか、同じ会社の後輩だった場合は、
問答無用で、ぬんち顔面塗りたくりののち
素っ裸でバンジージャンプ（ひもなし）の刑に処すがのぅ。
そのことをよーく知ってるわしの元・後輩のひとり
ヌッシーくん（仮名）は、
わしのロケの時には、絶対にマイナス発言をしない。
それどころか、わしの晴れ男伝説を知らない誰かが
「明日雨だってさ」とか言うと、
「晴れるに決まってるじゃん！だって、でぐらさんだよ？」
と即座に言う。よく訓練された犬…いやいや、
もうすぐ彼女いない歴10年以上なのに
ヌッシーはえらいのぅ…。
この晴れ男伝説でもわかるとおり、
わしは心配している者に、後ろ向きな発言はしたくない。
それは、わし自信がアホホど心配症だからじゃ。
心配性の者は、誰に言われなくとも
自分自身が一番いろいろ考えとるんだど。
そういう人に「大丈夫？明日雨かもしれないよ？」とか
「小林幸子って、もう紅白には出られないらしいよ」
とか言ってしまうのは、
終電に乗り遅れた人に
「タクシー代って高いけど平気？」
と言うくらい無意味じゃ。
そんなことを言うヒマがあるなら、
オナラの話でもして屁をこきながら夜を過ごし、
始発電車で帰る方がええと思うど？
ちなみにわしは、晴れ男ではあるが
仕事以外の日、プライベートでは
雨の日の方が好きだったりする。
人生ってよーわからんな。
どうもわしじゃ。
今回のブログのタイトルが
インテリジェンスのかけらもなくて申し訳ない。
が、このくらいアホホんなタイトルにしとけば、
ネットビジネスうんたらかんたらの方々は
このブログに来ないだろう…。
たぶんな。
ちなみに言っとくが、いくらわしに
「ネットのビジネスで、気ままに一人暮らし！」
みたいなハナクソ発言をしてきても
わしはまったく信じないどころか、
鼻をホジホジしながら無視してしまうど。
前置きはさておき、
今回はハナクソについて、
どえらいマジメに考えてみるのじゃ！
なんじゃそら！
わしは普段から
口癖で「ハナクソ」という言葉を使ってしまう。
いいのか悪いのか…。
わし自信がハナクソのような人間だし、
このブログもハナクソみたいなものだが、
一体ハナクソってなんなのか？
マジメに考えてみよう。
鼻の中の分泌物じゃな。
ひいてはハナクソとは、
「どうでもよいもの」を指すのじゃ。
例えば、会社で上司にイヤなことを言われたとしよう。
「○○くん。明日までにこれやっといてくれるか？」
とか言われたら、誰しも心の中で
「そのハナクソのような指示は、お受けしたくありません」
とハナクソのような上司に言いたくなるじゃろう。
ここで重要なのは、
同じ分泌物であっても
う○こや、お○っこではイカン！ということじゃ。
仮に誰かに
ハナクソをつけられたとしよう。
ものすごくイヤだが、
う○こつけられたり、お○っこ浴びせられるよりはマシじゃろ？
（中にはとても喜ぶ勇者もいらっしゃると思いますが、
そのような方々は対象外です）
つまりハナクソには
まだ可愛げがあるのじゃ。
わし今回のこのブログ、何言ってるんじゃ？
まぁいいや。話を続けるので
良い子はちゃんと最後まで読むんだど？
ようするに…
う○ことか、お○っこよりも
相手を傷つけることなく、
ちょっとした可愛げも入れつつの表現で
ベストな選択がハナクソなんじゃないか？
と思うのじゃ。
ちなみに福島に行ってハナクソが大量に出ても、
それは放射能とはまったく関係ないと思うど。
ではどんなシチュエーションで
この「ハナクソ」発言をすればいいのか考えてみよう。
例えば風邪を引いて、病院に行ったとしよう。
先生に「あ～風邪なのでお薬出しておきますね」と言われ、
その薬を飲んでも、一向に良くならなかったら
こう言うのじゃ。
「先生の出してくれたお薬を飲んでも
まったく良くなりません。もしかしたら、私は
風邪ではなく、花粉症なのではありませんか？
もしそうだとしたら、そのお薬は私にとって、
ハナクソのような物なので、花粉症の薬を頂けませんか？」
ここまで言っても、理解してくれないお医者様には
ハナクソを卒業して頂き、
晴れて、う○こ先生と呼んであげるのがベストじゃ。
また違うシチュエーションを考えてみよう。
さっきのように、イヤな上司に
「○○くん。これ明日までにやっておいてくれるかな？」
と言われたらこう言おう。
「申し訳ありません。私は昨日から徹夜で仕事をし、
本日も自分の仕事で手一杯になっております。
また、部長のように週末にゴルフに行ったり、
定時に会社を出て飲みに行ったりする時間もなく、
徹夜明けで、良い仕事が出来るとも思えません。
ですから部長のご指示には従えません。
それと部長のご家族は、部長のことを
たぶんハナクソだと思っていませんか？
特にお子さんが。」
こう言えば、その上司も絶対にわかってくれるはずじゃな。
こうして広くハナクソを活用するためには、
世の中のあらゆる物について、
ハナクソか、ハナクソじゃないかを判断しておかなければならない。
そこでわしが、このブログを読む
変態良い子ちゃん達のために
いろいろなもののハナクソ判定をしておこう。
1）職業に見るハナクソ→一部のモデルさん
タレントや役者の出身職業として多い、モデルさん。
あれは実は、ハナクソ度の非常に高い職業だと覚えておこう。
口を開いた瞬間にハナクソ度がわかってしまうため、
軽い気持ちでタレントになると、大変なことになってしまうど。
2）音楽に見るハナクソ→マサハル
説明の必要はないじゃろ？明らかにハナクソじゃ。
3）映画に見るハナクソ→ドーン・オブ・ザ・デッド（リメイク版）
これも説明すると、どえらい長文になるので省略するど。
4）肩書きに見るハナクソ→コピーライター
「お仕事はなんですか？」と聞き、
「コピーライターです」と言われたら
悪いことは言わん、黙って猛スピードで逃げるのじゃ。
5）食べ物に見るハナクソ→○○屋の牛丼
パパの遺言を、かたくなに守るハナクソちゃんがやってる
かなりハナクソ度の高いお店じゃな。
6）街に見るハナクソ→渋谷
東京に来たことのない方に、わかりやすく説明すると、
ハナクソさん達が集う、100%ハナクソの街じゃ。
始めて出来た彼女に、いきなり
「今日渋谷に遊びに行こうよ～♥」と、言われたら
まず結婚はあきらめた方がいい。
でないと、その後のあなたの人生は
ハナクソのように意味のないものになってしまうど。
あと渋谷の街の地面は、ハナクソを固めたもので出来てるのじゃ。
駅前で座って、はしゃいでる人々の尻や手は、
ハナクソまみれになっているから、
気軽に握手とかしちゃアカンど？
さてと…
もう朝になったから、今回のブログはここまでじゃ。
またわしのハナクソブログを読んでおくれ。
あと良い子は、ちゃんと食べてちゃんと寝るのじゃ。
ええな？
今回のブログのタイトルが
インテリジェンスのかけらもなくて申し訳ない。
が、このくらいアホホんなタイトルにしとけば、
ネットビジネスうんたらかんたらの方々は
このブログに来ないだろう…。
たぶんな。
ちなみに言っとくが、いくらわしに
「ネットのビジネスで、気ままに一人暮らし！」
みたいなハナクソ発言をしてきても
わしはまったく信じないどころか、
鼻をホジホジしながら無視してしまうど。
前置きはさておき、
今回はハナクソについて、
どえらいマジメに考えてみるのじゃ！
なんじゃそら！
わしは普段から
口癖で「ハナクソ」という言葉を使ってしまう。
いいのか悪いのか…。
わし自信がハナクソのような人間だし、
このブログもハナクソみたいなものだが、
一体ハナクソってなんなのか？
マジメに考えてみよう。
鼻の中の分泌物じゃな。
ひいてはハナクソとは、
「どうでもよいもの」を指すのじゃ。
例えば、会社で上司にイヤなことを言われたとしよう。
「○○くん。明日までにこれやっといてくれるか？」
とか言われたら、誰しも心の中で
「そのハナクソのような指示は、お受けしたくありません」
とハナクソのような上司に言いたくなるじゃろう。
ここで重要なのは、
同じ分泌物であっても
う○こや、お○っこではイカン！ということじゃ。
仮に誰かに
ハナクソをつけられたとしよう。
ものすごくイヤだが、
う○こつけられたり、お○っこ浴びせられるよりはマシじゃろ？
（中にはとても喜ぶ勇者もいらっしゃると思いますが、
そのような方々は対象外です）
つまりハナクソには
まだ可愛げがあるのじゃ。
わし今回のこのブログ、何言ってるんじゃ？
まぁいいや。話を続けるので
良い子はちゃんと最後まで読むんだど？
ようするに…
う○ことか、お○っこよりも
相手を傷つけることなく、
ちょっとした可愛げも入れつつの表現で
ベストな選択がハナクソなんじゃないか？
と思うのじゃ。
ちなみに福島に行ってハナクソが大量に出ても、
それは放射能とはまったく関係ないと思うど。
ではどんなシチュエーションで
この「ハナクソ」発言をすればいいのか考えてみよう。
例えば風邪を引いて、病院に行ったとしよう。
先生に「あ～風邪なのでお薬出しておきますね」と言われ、
その薬を飲んでも、一向に良くならなかったら
こう言うのじゃ。
「先生の出してくれたお薬を飲んでも
まったく良くなりません。もしかしたら、私は
風邪ではなく、花粉症なのではありませんか？
もしそうだとしたら、そのお薬は私にとって、
ハナクソのような物なので、花粉症の薬を頂けませんか？」
ここまで言っても、理解してくれないお医者様には
ハナクソを卒業して頂き、
晴れて、う○こ先生と呼んであげるのがベストじゃ。
また違うシチュエーションを考えてみよう。
さっきのように、イヤな上司に
「○○くん。これ明日までにやっておいてくれるかな？」
と言われたらこう言おう。
「申し訳ありません。私は昨日から徹夜で仕事をし、
本日も自分の仕事で手一杯になっております。
また、部長のように週末にゴルフに行ったり、
定時に会社を出て飲みに行ったりする時間もなく、
徹夜明けで、良い仕事が出来るとも思えません。
ですから部長のご指示には従えません。
それと部長のご家族は、部長のことを
たぶんハナクソだと思っていませんか？
特にお子さんが。」
こう言えば、その上司も絶対にわかってくれるはずじゃな。
こうして広くハナクソを活用するためには、
世の中のあらゆる物について、
ハナクソか、ハナクソじゃないかを判断しておかなければならない。
そこでわしが、このブログを読む
変態良い子ちゃん達のために
いろいろなもののハナクソ判定をしておこう。
1）職業に見るハナクソ→一部のモデルさん
タレントや役者の出身職業として多い、モデルさん。
あれは実は、ハナクソ度の非常に高い職業だと覚えておこう。
口を開いた瞬間にハナクソ度がわかってしまうため、
軽い気持ちでタレントになると、大変なことになってしまうど。
2）音楽に見るハナクソ→マサハル
説明の必要はないじゃろ？明らかにハナクソじゃ。
3）映画に見るハナクソ→ドーン・オブ・ザ・デッド（リメイク版）
これも説明すると、どえらい長文になるので省略するど。
4）肩書きに見るハナクソ→コピーライター
「お仕事はなんですか？」と聞き、
「コピーライターです」と言われたら
悪いことは言わん、黙って猛スピードで逃げるのじゃ。
5）食べ物に見るハナクソ→○○屋の牛丼
パパの遺言を、かたくなに守るハナクソちゃんがやってる
かなりハナクソ度の高いお店じゃな。
6）街に見るハナクソ→渋谷
東京に来たことのない方に、わかりやすく説明すると、
ハナクソさん達が集う、100%ハナクソの街じゃ。
始めて出来た彼女に、いきなり
「今日渋谷に遊びに行こうよ～♥」と、言われたら
まず結婚はあきらめた方がいい。
でないと、その後のあなたの人生は
ハナクソのように意味のないものになってしまうど。
あと渋谷の街の地面は、ハナクソを固めたもので出来てるのじゃ。
駅前で座って、はしゃいでる人々の尻や手は、
ハナクソまみれになっているから、
気軽に握手とかしちゃアカンど？
さてと…
もう朝になったから、今回のブログはここまでじゃ。
またわしのハナクソブログを読んでおくれ。
あと良い子は、ちゃんと食べてちゃんと寝るのじゃ。
ええな？
あっちくなってきたの～。
わし暑いの苦手なんじゃ。
どのくらい苦手かっていうと…
たまたま冷房弱めの電車に乗ってしまったとしよう。
するとわしは、
もう今日からはエスキモーとして一生クジラや
アシカを狩りながら生きて行こうと心に決める。
さらに食後のデザートは
ピノのみでもかまわない。
そう思うくらいなんじゃ。
どうもわしです。
最近ブログを書くたびに思うんだけど、
↑このオープニングのアホホん挨拶いるか？
素直に本題に入ればいいと思うのだが…。
とにかく、わしのブログみたいな
アホホんなものを、わざわざ読んでくださってる
良い子のみんな！エライ！
そんなあーたには、
この先きっと良いことばかりが待っているど！
だから今後も、鼻の穴をホジホジしながら
わしのブログを読み続けるのじゃ。
（わしのブログがハナクソだという意味ではないど）
さて今回は、
そろそろ以前から予告していた
日航機墜落事故について書こうかな～と思いきや、
またまた映画の話をさせて頂きたい。
「また映画か！」と舌打ちしたそこのあなた。
安心するのじゃ。ちょいちょいギャグもはさむから
きっとアホホん気分で読めるど。
ただし、鼻の穴をホジった指で
PCのマウスを汚してはいけないど。
わしは、よく知り合いに、
こんなことを聞かれるんじゃ。
「松本人志の映画ってどう思う？」と。
結論からいうと、
わしは、松本監督の映画は嫌いではない。
嫌いではないが、好きでもない。
どっちかっていうと「残念だなぁ」と思うことが多い。
というのも、わしは
良い映画の評価は、大きく２種類に別れると思うからじゃ。
ひとつは新しいことを試みている映画。
もうひとつは今までのスタイルの中で、より良いものを目指した映画。
ちょっと説明が回りくどくて、わかりづらいかのぅ？
よーするにじゃ！
洋服に例えると、
新しいデザインの服か、
いまでもかっちょよく見える古着か、
そのどっちかしかない！
と言っているのじゃ。
では松本監督の映画が、上記のどちらを目指しているか
わかるかのぅ？
これはご本人の発言や、映画そのものを見れば
おそらく「新しい映画」を目指しているのだと思うど。
しかしじゃ…、本当に申し訳ないが
古いんじゃ！！
松本監督がいままでにやったような映画の試みって
全部圧倒的に古いんだよ…。
ねぇ知ってる？
このアイス、一個一個が小さくて食べやすくて、
おまけにチョコでコーティングされてるんだよ！
って誰かに言われたら、どうするか？
当然誰もがこう言うじゃろ？
「それピノっていうんだよ！」
「昔からあるよ！」
そんくらい古いんじゃ。
ちょっと昔の映画を知っている者なら誰でもそう思う。
「それピノですから！」
残念ながら、松本監督は
あまり過去の映画を見ている方とは思えない。
しかし、映画の歴史をなめちゃいけない。
わしらがどれだけ知恵をしぼって
「これ新しいべ！スイカ味のアイスに
チョコチップ入れて、まるでスイカのタネみたいだべ！」
とか考えても、
スイカバーが昔からあるように、
あらゆる新しい映画の試みは、過去にやりつくされているのじゃ。
にもかかわらず、新しいと思ってやってしまう
松本監督は、単に映画を見ていないのじゃ。
勉強不足。それにつきるとわしは思う。
これは、あくまでわしの意見だが、
こと映画に関していうと、
アホホど過去の作品を見て勉強しなければ
良い作品は出来ないと思うど。
なぜそう思うかというと、
少なくともわしが偉大だと思う映画監督は、
その全てが、めちゃめちゃ映画マニアだからじゃ！
ピノやスイカバーどころか、
ハーゲンダッツもサーティーワンも、
ガリガリくんのクリームシチュー味だって
馬鹿みたいに毎日食べている。
そんなアホホんな人しか、偉大な映画監督に100%なっていないからじゃ。
腹こわすわ！
そう言いたくなるほどのマニアぶりなんじゃよ。
しかしそんな松本監督でも、
マシだと思う部分がある。
それは、多くの芸能人あがりの監督などに比べれば、
「新しいことをしよう！」と思っているフシがあるからじゃ。
誰かのマネをして終わるよりは
その方が100万倍マシだからじゃ。
「わしスゲェアイス作ったんだ！
これ！ピノっぽいけどチョコじゃなくてワサビ味！」
うん。ワサビ味のアイスか。。。
おしいんだよな。すでにピノってあるんだけど
ワサビ味はないから、まぁいいか。
そんな印象が松本監督の映画だといえる。
前回のブログでも言ったのだが、
映画は、テレビドラマやコントとは
圧倒的に違うのじゃ。
何が違うかは、前回のブログを読んで頂くとして、
なんせテレビよりも、ずっとずっと歴史が古い。
ロクすっぽ勉強もせずに太刀打ちできるほど、
映画は甘くない。と、わしは思う。
言っておくがわしは、
松本監督の映画が、オモロイかオモロクないか
それを言っているのではない。
致命的に映画的な試みが古い！と言っておるのじゃ。
何度もいうが、考えてみてほしい。
もしも現代のアイスの歴史を知らない原始人みたいな人が、
新入社員としてお菓子会社に入社し、
企画会議で「チョコでコーティングしたアイスを
爪楊枝みたいので刺して食べるのはどうですか！」
とか言ったとしよう。
たぶん上司にこう言われる。
「うん。それはピノだよ」
さてと…。
これからどんどん、暑い時期に突入してしまうが、
良いこのみんなは、ちゃんと
夏バテしないようにご飯たべるんだど？
食欲ない時は、ごはんですよがエエど。
そんでたくさん寝るのじゃ。ええな？
ピノは、ほどほどにな！
あとな、最後になるが、
わし前回のブログのタイトルを失敗してしもーた。
前回わしは、ブログの記事のタイトルを
「セールスしまちぇん！」みたいなのにしたんじゃ。
思いつきで深く考えず、
ぜんぜん意味ないタイトルなのだが、
ネットでビジネスしませんか！
みたいな人だと思われ、それ系の方の訪問が多いこと多いこと…。
わしはネットでのビジネスとか考えていまちぇんよ！
わし暑いの苦手なんじゃ。
どのくらい苦手かっていうと…
たまたま冷房弱めの電車に乗ってしまったとしよう。
するとわしは、
もう今日からはエスキモーとして一生クジラや
アシカを狩りながら生きて行こうと心に決める。
さらに食後のデザートは
ピノのみでもかまわない。
そう思うくらいなんじゃ。
どうもわしです。
最近ブログを書くたびに思うんだけど、
↑このオープニングのアホホん挨拶いるか？
素直に本題に入ればいいと思うのだが…。
とにかく、わしのブログみたいな
アホホんなものを、わざわざ読んでくださってる
良い子のみんな！エライ！
そんなあーたには、
この先きっと良いことばかりが待っているど！
だから今後も、鼻の穴をホジホジしながら
わしのブログを読み続けるのじゃ。
（わしのブログがハナクソだという意味ではないど）
さて今回は、
そろそろ以前から予告していた
日航機墜落事故について書こうかな～と思いきや、
またまた映画の話をさせて頂きたい。
「また映画か！」と舌打ちしたそこのあなた。
安心するのじゃ。ちょいちょいギャグもはさむから
きっとアホホん気分で読めるど。
ただし、鼻の穴をホジった指で
PCのマウスを汚してはいけないど。
わしは、よく知り合いに、
こんなことを聞かれるんじゃ。
「松本人志の映画ってどう思う？」と。
結論からいうと、
わしは、松本監督の映画は嫌いではない。
嫌いではないが、好きでもない。
どっちかっていうと「残念だなぁ」と思うことが多い。
というのも、わしは
良い映画の評価は、大きく２種類に別れると思うからじゃ。
ひとつは新しいことを試みている映画。
もうひとつは今までのスタイルの中で、より良いものを目指した映画。
ちょっと説明が回りくどくて、わかりづらいかのぅ？
よーするにじゃ！
洋服に例えると、
新しいデザインの服か、
いまでもかっちょよく見える古着か、
そのどっちかしかない！
と言っているのじゃ。
では松本監督の映画が、上記のどちらを目指しているか
わかるかのぅ？
これはご本人の発言や、映画そのものを見れば
おそらく「新しい映画」を目指しているのだと思うど。
しかしじゃ…、本当に申し訳ないが
古いんじゃ！！
松本監督がいままでにやったような映画の試みって
全部圧倒的に古いんだよ…。
ねぇ知ってる？
このアイス、一個一個が小さくて食べやすくて、
おまけにチョコでコーティングされてるんだよ！
って誰かに言われたら、どうするか？
当然誰もがこう言うじゃろ？
「それピノっていうんだよ！」
「昔からあるよ！」
そんくらい古いんじゃ。
ちょっと昔の映画を知っている者なら誰でもそう思う。
「それピノですから！」
残念ながら、松本監督は
あまり過去の映画を見ている方とは思えない。
しかし、映画の歴史をなめちゃいけない。
わしらがどれだけ知恵をしぼって
「これ新しいべ！スイカ味のアイスに
チョコチップ入れて、まるでスイカのタネみたいだべ！」
とか考えても、
スイカバーが昔からあるように、
あらゆる新しい映画の試みは、過去にやりつくされているのじゃ。
にもかかわらず、新しいと思ってやってしまう
松本監督は、単に映画を見ていないのじゃ。
勉強不足。それにつきるとわしは思う。
これは、あくまでわしの意見だが、
こと映画に関していうと、
アホホど過去の作品を見て勉強しなければ
良い作品は出来ないと思うど。
なぜそう思うかというと、
少なくともわしが偉大だと思う映画監督は、
その全てが、めちゃめちゃ映画マニアだからじゃ！
ピノやスイカバーどころか、
ハーゲンダッツもサーティーワンも、
ガリガリくんのクリームシチュー味だって
馬鹿みたいに毎日食べている。
そんなアホホんな人しか、偉大な映画監督に100%なっていないからじゃ。
腹こわすわ！
そう言いたくなるほどのマニアぶりなんじゃよ。
しかしそんな松本監督でも、
マシだと思う部分がある。
それは、多くの芸能人あがりの監督などに比べれば、
「新しいことをしよう！」と思っているフシがあるからじゃ。
誰かのマネをして終わるよりは
その方が100万倍マシだからじゃ。
「わしスゲェアイス作ったんだ！
これ！ピノっぽいけどチョコじゃなくてワサビ味！」
うん。ワサビ味のアイスか。。。
おしいんだよな。すでにピノってあるんだけど
ワサビ味はないから、まぁいいか。
そんな印象が松本監督の映画だといえる。
前回のブログでも言ったのだが、
映画は、テレビドラマやコントとは
圧倒的に違うのじゃ。
何が違うかは、前回のブログを読んで頂くとして、
なんせテレビよりも、ずっとずっと歴史が古い。
ロクすっぽ勉強もせずに太刀打ちできるほど、
映画は甘くない。と、わしは思う。
言っておくがわしは、
松本監督の映画が、オモロイかオモロクないか
それを言っているのではない。
致命的に映画的な試みが古い！と言っておるのじゃ。
何度もいうが、考えてみてほしい。
もしも現代のアイスの歴史を知らない原始人みたいな人が、
新入社員としてお菓子会社に入社し、
企画会議で「チョコでコーティングしたアイスを
爪楊枝みたいので刺して食べるのはどうですか！」
とか言ったとしよう。
たぶん上司にこう言われる。
「うん。それはピノだよ」
さてと…。
これからどんどん、暑い時期に突入してしまうが、
良いこのみんなは、ちゃんと
夏バテしないようにご飯たべるんだど？
食欲ない時は、ごはんですよがエエど。
そんでたくさん寝るのじゃ。ええな？
ピノは、ほどほどにな！
あとな、最後になるが、
わし前回のブログのタイトルを失敗してしもーた。
前回わしは、ブログの記事のタイトルを
「セールスしまちぇん！」みたいなのにしたんじゃ。
思いつきで深く考えず、
ぜんぜん意味ないタイトルなのだが、
ネットでビジネスしませんか！
みたいな人だと思われ、それ系の方の訪問が多いこと多いこと…。
わしはネットでのビジネスとか考えていまちぇんよ！