隠し子発覚後、私の思い。

彼が大阪に帰って1週間、電話がいつもどおりかかっていたが、普通に話すようつとめた。

しかし、心の中ではぶつけた方がいいのか、それとも黙っていた方がいいのか、悩み続けた。

私は一人でも生きていかれる程度仕事もあり、年収も1000万以上楽にある。

こんな思いまでして、隠し子までいて、この人と一緒に居る意味があるのか？

一人で歩いていけばこんなに辛いこともないのだから・・・・・・と思った。

今までだって結婚はする気にはなれなかったけど、付き合っている男の人がいなかった時期はほとんどない。

誰か他にいい人ができたら、また結婚を考えればいいんだ、なにも今ここでこんな険しい道を選ばなくても・・・・・・・と思う気持ちと逆に、

私と会う前のことなんだ、交渉は私と会う前には終わっているし、会っている様子もない、子供も見にいってない。

このまましらんぷりするのか？

もしくは今までの私どおり、白黒はっきりつけないと気がすまないのか？

向こうは私に隠している事が辛いに違いない、ここで責めても子供がいなくなるわけではないし、どうにかこれを乗り越えられないか？

私が知らない振りをしていればこの人が上手く片付けてくれるのではないか？

なにもここで騒ぎ立てなくても彼には私に隠すという苦労をしてもらい、私は知らん振りのお気楽を決め込もうか、とても悩んだ。

私は友人に何気なく相談した。

いつも色んな問題を白黒つけて汚いことが嫌な私を良く知っている男の友人に聞いてみた。

このまま知らないふりを決め込むのはどうか？とたずねてみた。

彼は言った。

大人のおもちゃを見つけたくらいなら、我慢しな、誰にも迷惑をかけるわけではないから。

でも今回のことは大人のおもちゃとは質が違う、人間だよ、これを黙っていられる？

お互い心に闇をもって生活していくのは辛いよ、一生黙って知らないという嘘を突き通せるの？なにかの拍子に出てこない？と。

私もこれを二人で乗り越えないと避けて幸せになる、幸せな振りをするのは偽りだと思った。

ここで二人で成長しないと先はないと思い、1週間考えた後、年末上京する彼に話をする決意をした。