やっぱり雨で寒いです
。今日は心療内科の日です。
もともとあおのかかりつけなんですが、いつも私の眠剤も一緒に頂きます。
今日は不整脈や夫のことを話してみようかしら？と考え中。
午後からこども家庭センターにも電話してみますけれどI。
今日は眠いです。
ここ数日、逆流性食道炎の症状が強く出ていて夜中に胸の痛みで目が覚めてしまうのですよね
。パリエットのジェネリック飲んでるんですけどね～
。まぁこれもストレス続くと悪化する傾向にあるので、私の体は今かなりSOS出してるってことなんでしょ
ね。blogでは元気でいようと思ってますし、子供の前や仕事中もニコニコしてますが、本当は大声で泣きたくて仕方ない感じかなぁ。
いや、泣かないけど。
自分が強くなるしかないし。
ひーたんを見ていると「定型発達者」ってこういう風に物事見て判断して動けるんだな、というのを思い知ります。
思い知るってことは、私が「非定型発達者」なんでしょうね
。よく母親から「おまえは普通のことが出来ないダメな子供」と言われましたが、私が非定型発達者だったなら、母もさぞかし私を育てるのに苦労したのでしょうね(笑)。
あー、だから「死ね」とか言われてたのかぁ。
うわぁ、私、鈍臭いなぁ……I。自分でもビックリするレベル❗
鈍いってある意味才能だわ(^-^;)。
私、自分が傷ついてることに気付くのが異様に遅いんですよね。
その場ではふーん、てくらいしかなくて、後からジワジワ来るんです。
で、体を壊したり、情緒不安定になったりして、「あ、かなりキツかったんだな」と思うわけですI。
で、反省しても数日したらなんだっけ？て忘れちゃうので、また初めから傷付いて、それが何年も積み重なると恨み辛みに変化して、今度はそこに囚われてしまう。
そゆときに自己嫌悪のきっかけがなにか来たら、もう希死願望に繋がってしまう。自分の存在意味とかわか
なくなってしまう。私みたいに弱いってことは、自然の摂理からしたら淘汰される対象なんじゃなかろうか、と。
私が悪いんだ
私がダメなんだ
これですよ。
我ながら鬱陶しいにも程があります。
あーっ、鬱陶しい！すっげめんどくさいな、私
どうしたら強くなれるんでしょうかね。
カウンセラーから言われる言葉にすら傷付いて自分を閉じちゃいますから、御話になりません。
っていうか、ちょっと待って。
深呼吸しよ。
多分、今特別です、よね
。もともとよわっちいかも知れないけど、今は特に疲弊してるので余計なんですよね。
今までだって、あおの療育と向き合ってきたし、両親との関係も闘ってきたし、夫に殴られてもここまで来たし、
頭が禿げても、自傷しても、数々の心の病に罹患しても、今日まで生きてきて、好きなこと見つけてやって来ましたよね。
単に鈍いからだとしてもさ！
それって、私の生きる力だと思ってもいいですよね？
ちくしょー、鬱陶しい私なんかだいっきらいだぁ！
(;´Д`)ﾊｧﾊｧ。
というわけで、病院へ行ってきます。
宝くじ当たらないかなぁ！
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