わだかまりと引き換えに得たもの

ここしばらく
お互いの間にずっとわだかまっていたもの
それを彼は今日すべて話してくれた。

しばらくの間に関係をもつ女性が複数できたこと。
それはもともと、私ひとりに依存してしまうことを避けて、そうしはじめたってこと。
そうして何人かの人と、同時につきあいはじめた。
複数人というのは、特定一人の人間に依存することをさけてのこと。
どうしてもうつっぽい人は、寂しさ感じて依存したくなってしまうから。

それらをすべてを話しきってくれたことで
嫌われてしまったのかと思い悩んでいた私は
とても救われたんだ。

だけど…
僕は彼女らの幸せをそれぞれ願うし、望むままに応じるけれど
とても愛することなんかできやしない、と。
相手はおなじようにうつを持つ人で
病んだ言葉を連ねていくつもメールで送ってくる。
そうして彼に対して強く、依存している。
正直、重い…と。

ずっと前から私の望みは明確で
彼がすこしでも心の闇を晴らして幸せになることだった。
だれかをこころから愛すること、愛されることを知って
幸せになれたなら。
いつかそんな人が現れたならと願っていた。
それがなぜこんな…
なんていうかなしいめぐり合わせだろう。

きいていてとてもとても、辛い話だった。
恋人になりたいわけじゃないけど惹かれ続けているのは確かだから。
嫉妬とやるせなさがないまぜになって
涙がいくらもこぼれた。
それでも彼は、私との間に隠し事はしたくないからと。
なんでも話したいし話してほしいからと。

そういう苦しみを吐き出せる唯一の場として
私を頼ってくれると言ったのが
なによりの救いだった。


つらかったけど私はもしかしたら……
なによりも私が望んだもの。
彼が信頼する友人と、なれるのかもしれない。
いや…もう、なれているかな？？

そう、私はそれを獲得するために
ずっとこうしてきたんだもの。
しっかりしないとね。

悲しみとやるせなさと
すこしの勇気と。

きっと今日という日から私…ものすごく、変わるよ。

自分じゃない誰か

貴方を分かるために
同じ気持ちを想像して
それでネガティブな感情を持ってしまう。
私は私だからこういうふうにしかできない。

きっともっと、
あっけらかんと明るく接する人のほうが
一緒に居て気楽だろうね。

だけど私は私だから、
そんなふうにはできないんだよ…

寂しさが

はじめ貴方の寂しさが私をひきつけたのだとおもっていたけど、
ほんとうは、私の寂しさが貴方をひきつけたのかな。

気づかないうちにそこにあった寂しさに
気づいてしまったゆえの過ち。