学研のひみつシリーズ
また一年以上更新していなかった。ツイッターで細かくネタを透過していると、
長文を書く機会が仕事でもない限りなくなってしまうのです。
こんばんは、真夜中の盗賊団です。
更新する気になるために新シリーズを企画したぞ！
さて、今朝ふと脳内に降ってきたネタ。
学研ひみつシリーズ「ヤリマンのひみつ」があったら！？
「働く人のひみつ」っていう意味深なタイトルがあるくらいだからあってもおかしくないだろう！
（いやない）（反語）
【登場人物】
槍間はかせ：天才博士。ヤリマンについてはなんでもしっている
ポン太くん：げんきがとりえの六年生。ドッヂボールとエロ画像収集の腕はクラスでいちばん。
ユミコちゃん：クラスいちの秀才で真面目な顔のうらでは男×男のからみにきょうみしんしんの
ポン太くんのおさななじみ。
ポン太くん「はかせ～！一人暮らしをしている大学生のおねえちゃんの家にいったら、洗面所に歯ブラシがたくさんあったんだ！あれってなんだろう？」
はかせ「ホッホッホポン太くん、それはあれじゃな。靴の汚れとかを異常に気にするタイプじゃなければ、君のお姉さんはいわゆる『ヤリマン』じゃな」
ポン太＆ユミコ「ヤリマン？」
はかせ「そうじゃ。ヤリマンとは、身の回りににくたいかんけいのある男が複数いないと生きていけない女の人の事なんじゃ」
ユミコちゃん「まあっ！」
はかせ「ホッホッホ、わからないのも無理は無い、それではこのタイムマシンでわしが知ってる直近のヤリマンの生活を見に行こうかの！」
ポン太＆ユミコ「わあい！」
ポン太くん「あれあれはかせ！あの女の人、昨日家に若い男が来たのに、今日はおじさんをマンションにひっぱりこんでるよ？」
ユミコちゃん「まあ！」
はかせ「あれがヤリマンじゃ。家に引っ張り込むケースもあれば、こんなケースもあるぞい」
ポチッ
ポン太くん「ここは…夜の公園？ヤリマンが男の人とチューしてる！」
ユミコちゃん「まあ！ふけつだわ！（指の間から見ながら」
ヤリマン「あれれ？なんだかすごくおっきくなってるよ？」
ポン太くん「あっ！ヤリマンと男の人がそのままホテルに！」
はかせ「これは『久々にちょっくら飲みいこうぜ』の流れじゃな。後腐れのなさを知っとる男が 使う『やらせろ』の隠語じゃよ。」
ポン太くん「うっわ…はかせ、ずいぶんエグいプレイだね」
はかせ「相手はどうやら既婚者じゃな。これをむずかしい言葉で不倫というんじゃよ。不倫して る男女は過激なプレイに走りがちな傾向があるんじゃよ、ホッホッホ」
ルミコちゃん「こ、これは上原亜衣や晶エリー並だわ！！」
ポン太くん「ユミコちゃん？」
はかせ「ホッホッホ、それではホイ！二時間ばかり早送りじゃ！」
ポン太＆ユミコ「うわ～～～ぁ～～（グイングイングイン」
ポン太くん「あっ！ヤリマンが自分のマンションに一人でかえってきたよ？」
ユミコちゃん「おかしくない？ヤリたいだけならここでもいいんじゃないかしら」
ポン太くん「落ち着いたヤリマンがどこかに電話をかけているよ」
ヤリマン「彼氏くん？おつかれ～、今帰ってきたよ。今日もつかれた～_(:3/∠)_」
ポン太くん「あれっ？やけに親密そうな話し方。まるで彼氏みたい！」
ユミコちゃん「まさかあ、あんなに尻軽なのに彼氏なんているわけないわ！」
はかせ「ホッホッホ、それでは彼氏の方を見てみるかのう？ポチッ」
ポン太＆ユミコ「うわ～～～ぁ～～（グイングイングイン」
ポン太くん「あれあれ？こんなところに服も顔も極めて草食な感じの男性が？」
ユミコちゃん「何の欲望も持ってなさそうな顔ね。あたしならたとえそれなりに貯金があってもお断りだわ」
ポン太くん「えっユミコちゃん？」
はかせ「これでわかったかの？このようにヤリマンは大抵彼氏がちゃんといるものなんじゃ」
ポン太君「彼氏はセフレに比べて平凡なタイプなんだね」
ユミコちゃん「でも不思議、変態プレイなら彼氏とでもできるんじゃない？」
はかせ「それはユミコちゃんも男を知ればわかるぞい！」
ユミコ「まあはかせったら！わたしは結婚するまでおかしなことはしないのよ！」
はかせ「ホッホッホ、ユミコちゃんは充分素質があるようじゃの。それでは次の章は、
『ヤリマンの結婚式』を見てみるぞい！タイムワープじゃ！」
ポン太＆ユミコ「うわ～～～ぁ～～（グイングイングイン」
第一章 おわり
オレの脳内はいったいどうなっているんだ
長文を書く機会が仕事でもない限りなくなってしまうのです。
こんばんは、真夜中の盗賊団です。
更新する気になるために新シリーズを企画したぞ！
さて、今朝ふと脳内に降ってきたネタ。
学研ひみつシリーズ「ヤリマンのひみつ」があったら！？
「働く人のひみつ」っていう意味深なタイトルがあるくらいだからあってもおかしくないだろう！
（いやない）（反語）
【登場人物】
槍間はかせ：天才博士。ヤリマンについてはなんでもしっている
ポン太くん：げんきがとりえの六年生。ドッヂボールとエロ画像収集の腕はクラスでいちばん。
ユミコちゃん：クラスいちの秀才で真面目な顔のうらでは男×男のからみにきょうみしんしんの
ポン太くんのおさななじみ。
ポン太くん「はかせ～！一人暮らしをしている大学生のおねえちゃんの家にいったら、洗面所に歯ブラシがたくさんあったんだ！あれってなんだろう？」
はかせ「ホッホッホポン太くん、それはあれじゃな。靴の汚れとかを異常に気にするタイプじゃなければ、君のお姉さんはいわゆる『ヤリマン』じゃな」
ポン太＆ユミコ「ヤリマン？」
はかせ「そうじゃ。ヤリマンとは、身の回りににくたいかんけいのある男が複数いないと生きていけない女の人の事なんじゃ」
ユミコちゃん「まあっ！」
はかせ「ホッホッホ、わからないのも無理は無い、それではこのタイムマシンでわしが知ってる直近のヤリマンの生活を見に行こうかの！」
ポン太＆ユミコ「わあい！」
ポン太くん「あれあれはかせ！あの女の人、昨日家に若い男が来たのに、今日はおじさんをマンションにひっぱりこんでるよ？」
ユミコちゃん「まあ！」
はかせ「あれがヤリマンじゃ。家に引っ張り込むケースもあれば、こんなケースもあるぞい」
ポチッ
ポン太くん「ここは…夜の公園？ヤリマンが男の人とチューしてる！」
ユミコちゃん「まあ！ふけつだわ！（指の間から見ながら」
ヤリマン「あれれ？なんだかすごくおっきくなってるよ？」
ポン太くん「あっ！ヤリマンと男の人がそのままホテルに！」
はかせ「これは『久々にちょっくら飲みいこうぜ』の流れじゃな。後腐れのなさを知っとる男が 使う『やらせろ』の隠語じゃよ。」
ポン太くん「うっわ…はかせ、ずいぶんエグいプレイだね」
はかせ「相手はどうやら既婚者じゃな。これをむずかしい言葉で不倫というんじゃよ。不倫して る男女は過激なプレイに走りがちな傾向があるんじゃよ、ホッホッホ」
ルミコちゃん「こ、これは上原亜衣や晶エリー並だわ！！」
ポン太くん「ユミコちゃん？」
はかせ「ホッホッホ、それではホイ！二時間ばかり早送りじゃ！」
ポン太＆ユミコ「うわ～～～ぁ～～（グイングイングイン」
ポン太くん「あっ！ヤリマンが自分のマンションに一人でかえってきたよ？」
ユミコちゃん「おかしくない？ヤリたいだけならここでもいいんじゃないかしら」
ポン太くん「落ち着いたヤリマンがどこかに電話をかけているよ」
ヤリマン「彼氏くん？おつかれ～、今帰ってきたよ。今日もつかれた～_(:3/∠)_」
ポン太くん「あれっ？やけに親密そうな話し方。まるで彼氏みたい！」
ユミコちゃん「まさかあ、あんなに尻軽なのに彼氏なんているわけないわ！」
はかせ「ホッホッホ、それでは彼氏の方を見てみるかのう？ポチッ」
ポン太＆ユミコ「うわ～～～ぁ～～（グイングイングイン」
ポン太くん「あれあれ？こんなところに服も顔も極めて草食な感じの男性が？」
ユミコちゃん「何の欲望も持ってなさそうな顔ね。あたしならたとえそれなりに貯金があってもお断りだわ」
ポン太くん「えっユミコちゃん？」
はかせ「これでわかったかの？このようにヤリマンは大抵彼氏がちゃんといるものなんじゃ」
ポン太君「彼氏はセフレに比べて平凡なタイプなんだね」
ユミコちゃん「でも不思議、変態プレイなら彼氏とでもできるんじゃない？」
はかせ「それはユミコちゃんも男を知ればわかるぞい！」
ユミコ「まあはかせったら！わたしは結婚するまでおかしなことはしないのよ！」
はかせ「ホッホッホ、ユミコちゃんは充分素質があるようじゃの。それでは次の章は、
『ヤリマンの結婚式』を見てみるぞい！タイムワープじゃ！」
ポン太＆ユミコ「うわ～～～ぁ～～（グイングイングイン」
第一章 おわり
オレの脳内はいったいどうなっているんだ
４０代大人カワイイ女子☆にオススメの新スポット見つけたゾ☆
おっす、FBや各種ネット媒体で、いい年こいた女子や女子向けのキラッキラしたテキストを載せて、
社会にほとんど貢献してないスキマ産業みたいな仕事してるサイトやライターを見るたびにディスプレイに岩山両斬波をかましそうになるオラ、夜盗ノ介！！
みなさんこんばんは、いやー、キラキラしてますよね。最近の女子。本当に。
そんな孤独でまるで冬越しの昆虫みたいに同じ生き物同士で寄り合って美容やなんやの情報を交換し合ったり、励まし合ったりしつつ、さりげなくお互いに牽制のセリフを混ぜながらコラーゲン鍋をつついてる女子の皆さん、婚活はかどってますかー？
ちなみにコラーゲンはわざわざ鍋に入れて食べなくても豚足とか魚食ってりゃ勝手に補給されるらしいよ！
鍋の話はどうでもいいんですが、紳士として大人カワイイ毒…独女のみなさんを日々応援しているリポーター・夜盗が、神社に次ぐ新たなパワースポットでかつ、出会いも期待できちゃう新しいポイントを見つけちゃったゾ。
★信仰心を活用した安心無料恋活スポット「Otera」でステキな出会いを手に入れる！★
神社に代表されるパワースポットもいいですが、気持ちが晴れたり力を得られた気になれても、
現実的な出会いにはなかなかつながりにくいもの。筆者も、都内で女の子とぶらぶらお散歩デート中に偶然、あの縁結びで有名な東京大神宮に行き当たり、お参りをしてみたもののまだ結婚には至っていません。
そこで、私が法事をきっかけに見出した女子のいろんなわがままを同時に叶えちゃう場所が「お寺」！
ここでは「お寺」の女子向けポイントを夜盗がわかりやすく紹介いたします。
●伝統的な木目ときらびやかな装飾で心を癒す「仏具」！
女の子はとにかく、キラキラしたものが大好き！木魚や木鐸などの落ち着いた雰囲気のアイテムとお香の先には、金箔張り地に朱色で彩られた常花、ようらくなどのゴージャスな仏具が並んで女子のココロをウキウキにしてくれます。もちろん寺院の仏像は実家の仏壇と違って職人さんの手によって作られた金ピカの特注品。シャンソンみたいな響きの般若心経をBGMに、金色(こんじき)に輝く聖観音菩薩さまに見守られていると、過去帳を開くのもウキウキしちゃうかも！？
●将来への保険も！？「檀家」になって僧・ご近所男子と出会う
もしこのまま結婚できずに一人で死んだらどうしよう…そんな恋活女子の脳裏をふっとよぎる心配事、ありますよね。そんな時でも檀家になれば安心！たとえお墓がないさまよえる自縛系女子になってしまったとしても、お骨は納骨堂で管理され、供養もしてくれるので死後も問題なく成仏できます。
また、法会や施餓鬼等のお寺イベントでは普段の法事では会えない、檀家同士の出会いも期待できちゃいます！早くに妻を亡くした小金持ちのロマンスグレーとの邂逅もあるかも！？
次では今水面下で熱い！？「お坊さん男子」について解説します。
●恋活女子の条件を満たす「僧職系男子」
某寺の住職さんのニコ動での活躍で一躍有名になった「僧職系男子」。若くして人々の救済を願い、様々な修行を重ねてきた「お坊さん」には女子をメロメロにさせる様々な魅力があります。
ここでは○本○寺住職、徳田潤慶氏(68)(仮名)とともに、僧職系男子のリアルな姿をご紹介。
１．なんだかんだで、お金がある！
みなさんが払っている税金、いろいろ大変ですよね。でもなんと宗教法人は非課税！
「ありあまる浄財は、世間にお返しする事、余分な分は持たない事、それが仏の教えです（徳田住職(仮名)」。たまに、お葬式にベンツやベントレーで来る御坊様を見かけますよね。あれは、そういうことなのです。
２．煩悩から解脱した僧職系男子は浮気とは無縁
「私達僧侶も、風俗やキャバクラに行く事はあれど、色欲に溺れているわけではありません。 苦界より１人でも多くの衆集を救うことも僧侶の勤めなのです」と語る徳田住職(仮名)。
そう、お坊さんは僧侶になる前から厳しい修行に耐え、仏の前にたって初めて家庭を持つことが許されます。そんな煩悩から解脱したお坊さんは浮気や不倫とはまさに縁のない立場。
デートや二人っきりの時間の時に交じる甘い説法で、あなたも一夜のうちに六道輪廻して夢見心地で悟りを得ちゃうかも！？
３．剃ってるばかりが僧じゃない！今時の「スタイリッシュプリースト」
ツルツル頭で禿げてるんだか剃ってるんだかわからない、そんな見た目に二の足を踏む女子も多いかもしれませんが、最近は剃らないどころかロン毛、茶髪で趣味はダイビングやツーリング、という若いお坊さんも増えてきています。「衆集に交わり、救済の機会を増やす事も僧侶の大事な仕事。特に若い僧にはそのように指導することもあります」（徳田住職(仮名)。
とおっしゃるように、袈裟を脱いだら普通の人以上にクールなお坊さんもたくさんいることも事実。海外のプライベートビーチ付きのホテルに泊まってさり気なく外国人にみ仏の教えを説く住職のお手伝いも、坊守の大切なお仕事ですヨ
●スピリチュアルな空間と生活が保証された寺院でカラダの中からキレイをGET
お寺の生活は、少肉多菜・少食多噛など健康十訓の実践のような場所。仏の教えやありがたい真言を聞きながら、清寂な寺院で健康的な生活をしていたらキレイにならないワケがありません。
周りの女子の見本になれること間違いなし！
この他にも、お寺が持つ女子向けパワーと効果は、行ってみて、可能なら檀家になってみなければわからないこともたくさん。
師走も押し迫ったこの冬、近くのお寺に足を運んで除夜の鐘より一足先に脱煩悩＆脱婚活ガールしてみては！？
＜スポンサー広告＞
４００年の歴史を誇る寺院で身も心も美しく輪廻転生。西武秩父線無常駅徒歩20分○本☓寺←click!
一応ユーモア欠乏症の方向けに書いておきますが、別に寺院を貶した記事ではないことを明言しておきます。何がネタの対象かは、賢明な読者様にはわかっていただいているかと。
その上で怒られたそれはそれで面白いけどｗ
社会にほとんど貢献してないスキマ産業みたいな仕事してるサイトやライターを見るたびにディスプレイに岩山両斬波をかましそうになるオラ、夜盗ノ介！！
みなさんこんばんは、いやー、キラキラしてますよね。最近の女子。本当に。
そんな孤独でまるで冬越しの昆虫みたいに同じ生き物同士で寄り合って美容やなんやの情報を交換し合ったり、励まし合ったりしつつ、さりげなくお互いに牽制のセリフを混ぜながらコラーゲン鍋をつついてる女子の皆さん、婚活はかどってますかー？
ちなみにコラーゲンはわざわざ鍋に入れて食べなくても豚足とか魚食ってりゃ勝手に補給されるらしいよ！
鍋の話はどうでもいいんですが、紳士として大人カワイイ毒…独女のみなさんを日々応援しているリポーター・夜盗が、神社に次ぐ新たなパワースポットでかつ、出会いも期待できちゃう新しいポイントを見つけちゃったゾ。
★信仰心を活用した安心無料恋活スポット「Otera」でステキな出会いを手に入れる！★
神社に代表されるパワースポットもいいですが、気持ちが晴れたり力を得られた気になれても、
現実的な出会いにはなかなかつながりにくいもの。筆者も、都内で女の子とぶらぶらお散歩デート中に偶然、あの縁結びで有名な東京大神宮に行き当たり、お参りをしてみたもののまだ結婚には至っていません。
そこで、私が法事をきっかけに見出した女子のいろんなわがままを同時に叶えちゃう場所が「お寺」！
ここでは「お寺」の女子向けポイントを夜盗がわかりやすく紹介いたします。
●伝統的な木目ときらびやかな装飾で心を癒す「仏具」！
女の子はとにかく、キラキラしたものが大好き！木魚や木鐸などの落ち着いた雰囲気のアイテムとお香の先には、金箔張り地に朱色で彩られた常花、ようらくなどのゴージャスな仏具が並んで女子のココロをウキウキにしてくれます。もちろん寺院の仏像は実家の仏壇と違って職人さんの手によって作られた金ピカの特注品。シャンソンみたいな響きの般若心経をBGMに、金色(こんじき)に輝く聖観音菩薩さまに見守られていると、過去帳を開くのもウキウキしちゃうかも！？
●将来への保険も！？「檀家」になって僧・ご近所男子と出会う
もしこのまま結婚できずに一人で死んだらどうしよう…そんな恋活女子の脳裏をふっとよぎる心配事、ありますよね。そんな時でも檀家になれば安心！たとえお墓がないさまよえる自縛系女子になってしまったとしても、お骨は納骨堂で管理され、供養もしてくれるので死後も問題なく成仏できます。
また、法会や施餓鬼等のお寺イベントでは普段の法事では会えない、檀家同士の出会いも期待できちゃいます！早くに妻を亡くした小金持ちのロマンスグレーとの邂逅もあるかも！？
次では今水面下で熱い！？「お坊さん男子」について解説します。
●恋活女子の条件を満たす「僧職系男子」
某寺の住職さんのニコ動での活躍で一躍有名になった「僧職系男子」。若くして人々の救済を願い、様々な修行を重ねてきた「お坊さん」には女子をメロメロにさせる様々な魅力があります。
ここでは○本○寺住職、徳田潤慶氏(68)(仮名)とともに、僧職系男子のリアルな姿をご紹介。
１．なんだかんだで、お金がある！
みなさんが払っている税金、いろいろ大変ですよね。でもなんと宗教法人は非課税！
「ありあまる浄財は、世間にお返しする事、余分な分は持たない事、それが仏の教えです（徳田住職(仮名)」。たまに、お葬式にベンツやベントレーで来る御坊様を見かけますよね。あれは、そういうことなのです。
２．煩悩から解脱した僧職系男子は浮気とは無縁
「私達僧侶も、風俗やキャバクラに行く事はあれど、色欲に溺れているわけではありません。 苦界より１人でも多くの衆集を救うことも僧侶の勤めなのです」と語る徳田住職(仮名)。
そう、お坊さんは僧侶になる前から厳しい修行に耐え、仏の前にたって初めて家庭を持つことが許されます。そんな煩悩から解脱したお坊さんは浮気や不倫とはまさに縁のない立場。
デートや二人っきりの時間の時に交じる甘い説法で、あなたも一夜のうちに六道輪廻して夢見心地で悟りを得ちゃうかも！？
３．剃ってるばかりが僧じゃない！今時の「スタイリッシュプリースト」
ツルツル頭で禿げてるんだか剃ってるんだかわからない、そんな見た目に二の足を踏む女子も多いかもしれませんが、最近は剃らないどころかロン毛、茶髪で趣味はダイビングやツーリング、という若いお坊さんも増えてきています。「衆集に交わり、救済の機会を増やす事も僧侶の大事な仕事。特に若い僧にはそのように指導することもあります」（徳田住職(仮名)。
とおっしゃるように、袈裟を脱いだら普通の人以上にクールなお坊さんもたくさんいることも事実。海外のプライベートビーチ付きのホテルに泊まってさり気なく外国人にみ仏の教えを説く住職のお手伝いも、坊守の大切なお仕事ですヨ
●スピリチュアルな空間と生活が保証された寺院でカラダの中からキレイをGET
お寺の生活は、少肉多菜・少食多噛など健康十訓の実践のような場所。仏の教えやありがたい真言を聞きながら、清寂な寺院で健康的な生活をしていたらキレイにならないワケがありません。
周りの女子の見本になれること間違いなし！
この他にも、お寺が持つ女子向けパワーと効果は、行ってみて、可能なら檀家になってみなければわからないこともたくさん。
師走も押し迫ったこの冬、近くのお寺に足を運んで除夜の鐘より一足先に脱煩悩＆脱婚活ガールしてみては！？
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４００年の歴史を誇る寺院で身も心も美しく輪廻転生。西武秩父線無常駅徒歩20分○本☓寺←click!
一応ユーモア欠乏症の方向けに書いておきますが、別に寺院を貶した記事ではないことを明言しておきます。何がネタの対象かは、賢明な読者様にはわかっていただいているかと。
その上で怒られたそれはそれで面白いけどｗ
あの時の君の声に、僕は応えることすらできなくて
マンション。そう、僕が住んでいたマンションは、「東京で一番住んでみたい街」に選ばれてしまい
週末になると、何？なんかえらい遠い所に住んでるオシャレガールとそのカバン持ちみたいな
お兄さんに加え、地元の人々でムチャクチャごった返す街、吉祥寺の片隅に建っていた。
あのさあ、別に何か特別なものがあったってわけでもないと思うんですよ、あの街。
確かにろくでなしブルースの舞台でした。井の頭公園もある。
だけどぶっちゃけオサレカフェとか普通にどの街でもあるし、井の頭公園だって花見の季節以外じゃそんなに人いないじゃない。友達のお父さんなんてあそこでノビル収穫してましたからね、ノビル。俺もはじめて見たよノビルなんて。
んで、マルイとか西友なんかもそこら中にあるじゃないですか。
なんで来るかな。そのおかげで街は発展し、僕はどんどん休日ひきこもりになっていったのですが、こないだ行ったら何か駅がすごい使いにくくなってた。
それはどうでもいいんですが、そんなミーハーな若者たちの羨望の街、吉祥寺も
住宅地の方に出ると案外暗いものでして、いつも近道してメイン通りから一本奥まった道を
使っていた僕は、目の前でいきなりお姉さんが走りだすとか、スーツの二人組外国人のあの宗教の方々に挨拶され、英語教室来ない？→俺けっこう英語喋れるんだ、って言ったらなんか宗教論みたいな会話に英語で発展してクソ寒い中１時間くらいしなくてもいい英会話をしてみたりと、
様々な思い出が残る暗い路地の先にぽつねんとある、朝はバスのクラクションがアラーム代わりな
部屋で起居していたわけです。
東京に限らず、マンションなんて建物は、交代でお掃除当番があるとか、住人同士で運動会とかやってるところじゃなきゃ、両隣にどんな人が住んでいるのかわからないまま生活するのがほとんどですよね。特に独身者住まいのところはその傾向が大変強いわけで。
僕は管理人のばあさんに捕まると長話やパソコンの使い方を教えさせらる合間、住人の浅い情報なんかは聞くことができたのですが、ひとり暮らししている間の１０年、隣の人と挨拶することなんてあんまりありませんでした。
アパートなんてもっとアレで、ピンポンなんて押すのはだいたい新聞屋か、あの水を変な薬液に入れて浄水器売ってくるおっさんくらいですからね。フェノールフタレイン溶液っすか？ｗｗって言うと割とスゴスゴ帰ってくれますよ、おじさん。
新聞も一回、力也が来ましたからね、力也が。
「ちょっと雰囲気力也だね」っていうレベルじゃない。なんか長渕好きで繁華街とかライブ中の長渕みたいな格好で歩いちゃってて、もう長渕なんだかちょっと前の清原なんだかわかんなくなっちゃってる人いるじゃないですか。あんなレベルで力也。
当時ご存命だった力也を無理やり自分に降臨させちゃってる新聞売りさんにさすがに無下な対応は身に危険を感じるレベルの摩訶不思議アドベンチャーなので一旦契約して速攻でクーリングオフして、「よろしければ理由を」っていう質問に「力也が来たから」って素直に答えて新聞の販売店の人に「力也…ですか…？」って聞かれちゃったもの。お前んとこの力也だよ。
あと新聞売りの人ってさ、「学生さんは頭いいんだから読まねえと」ってコンプ丸出しの営業かけてくるけど、「あんたが新聞でも読んで大検でも取れば」とは暴力沙汰になりそうなので言えませんでした。
と脱線してしまったのですが、隣が何してるか、どんな人かもわからないというのが都会、田舎に限らず共通したマンションの常。
吉祥寺のマンションはオートロック式で、基本的に住民以外はピザハットの人しか入れないわけですが、(それでも引っ越して一日で自転車のサドル盗まれましたが)そんなクローズドな空間でも右隣はなんだか女子大生っぽい、左は誰も住んでないようだ、その程度の認識しかありませんでした。
いつも１０時から深夜にかけての帰宅が多かったというのもあってすれ違うこともほとんどなかったお隣さんでしたが、あることをきっかけに微妙な接触が始まる、そんな事もありました。
夜、好きな料理の食材を抱えて帰る時。
お隣のドアがチェーンをかけたまま開いている。無用心だなと思いながら帰宅することが何度かありました。
深夜、酔っ払って帰る時はありませんでしたが、１０時過ぎに帰ると開いている。そう暑い季節でもないのに。クーラー代をケチっているのかな？と思いながら自室のドアを閉める日が続いたんですが、ある日、おかしなことに気がついたのです。
ドアの隙間から手が見える。どうやらチェーンをかけたままドアと靴棚のところに手をついているようです。
なんだ？
隣で人が死に、腐ってたなんてことは沖縄に住んでいた僕の弟の身にもあったこと。
大都会でスタイリッシュな生活を送るお兄ちゃんにも起こらない事ではありません。力也も来たことですし。
特に隣はうら若き女子大生（多分）。何かの事件に巻き込まれていたら恥ずかしいどころじゃありませんから、そっと近寄って聞き耳を立ててみた。ところ。
ピッタンピッタン音がする。そして押し殺した声。
うん。ヤッてた。
まあ若いんだしそんなねえ、いろんなコトしてみたいよね。
いろんなもの食べた人こそ人にやさしくできるもんだっていう言葉もあるけどさ、
いろんなコトしてみて案外つまんなかったとかさ、自分に向いた道やパートナーが見つかったりするわけでさ。いいよいいよ、お兄さん怒らない。楽しめばいいと思うなお兄さん。
そう思いながらその日はドアを閉めた僕でしたが、あのね、なんかだんだんその日からかわかりませんけど、
声がするんですよ、声が。半開きのドアから。
もちろん毎日じゃないですけどねえ、女の子の自宅でしょ、自宅。
変態じゃねえか。
力也よりマシだけど、隣の女子大生が変態でした。
閉めてヤれ。夜中の井の頭公園でやれよと。友達できちゃうぜって紙に書いて入れようかと何度も思った。
でもそんなことしたら…絶対「ほらお隣さんにバレてるけどどう思う？とか
「言えよ、私はお隣さんにバレてるのにやめられない変態女ですぅって」とか
言葉責めのネタを増やしてしまうと考え、まあ別にね、室内まで聞こえてくるわけじゃないからいいやと思って、結局引っ越してマンションを離れるまで放置してました。
でもね、酔っ払って帰ってきて、ラルクアンシエルなんか気分良く歌いながらシャワー浴びることが何度かあったんですけど、
「うまいのはわかったけどうるさいです」
って書いた紙が郵便受けに投げ込まれてたことがあった。
すみません。でもあなたのアヘ声も相当です。って書きたかったけど書けない僕はチキンでした。
さて、ほとんどリクエスト状態で書いた夜盗さんの一人暮らし事情、いかがでしたでしょうか。
一人暮らしのネタならいくらでもあるぜ！ということでまた次回の更新をお待ちください。
すごくどうでもいいけど、鹿児島で長渕のコンサートがあった後、たまたま乗った東京に帰る飛行機が長渕ファンで埋まっててポケモンジェットならぬ長渕ジェットだったことがありました。
疲れ果てて眠る長渕達。うん、すごいどうでもいい。
週末になると、何？なんかえらい遠い所に住んでるオシャレガールとそのカバン持ちみたいな
お兄さんに加え、地元の人々でムチャクチャごった返す街、吉祥寺の片隅に建っていた。
あのさあ、別に何か特別なものがあったってわけでもないと思うんですよ、あの街。
確かにろくでなしブルースの舞台でした。井の頭公園もある。
だけどぶっちゃけオサレカフェとか普通にどの街でもあるし、井の頭公園だって花見の季節以外じゃそんなに人いないじゃない。友達のお父さんなんてあそこでノビル収穫してましたからね、ノビル。俺もはじめて見たよノビルなんて。
んで、マルイとか西友なんかもそこら中にあるじゃないですか。
なんで来るかな。そのおかげで街は発展し、僕はどんどん休日ひきこもりになっていったのですが、こないだ行ったら何か駅がすごい使いにくくなってた。
それはどうでもいいんですが、そんなミーハーな若者たちの羨望の街、吉祥寺も
住宅地の方に出ると案外暗いものでして、いつも近道してメイン通りから一本奥まった道を
使っていた僕は、目の前でいきなりお姉さんが走りだすとか、スーツの二人組外国人のあの宗教の方々に挨拶され、英語教室来ない？→俺けっこう英語喋れるんだ、って言ったらなんか宗教論みたいな会話に英語で発展してクソ寒い中１時間くらいしなくてもいい英会話をしてみたりと、
様々な思い出が残る暗い路地の先にぽつねんとある、朝はバスのクラクションがアラーム代わりな
部屋で起居していたわけです。
東京に限らず、マンションなんて建物は、交代でお掃除当番があるとか、住人同士で運動会とかやってるところじゃなきゃ、両隣にどんな人が住んでいるのかわからないまま生活するのがほとんどですよね。特に独身者住まいのところはその傾向が大変強いわけで。
僕は管理人のばあさんに捕まると長話やパソコンの使い方を教えさせらる合間、住人の浅い情報なんかは聞くことができたのですが、ひとり暮らししている間の１０年、隣の人と挨拶することなんてあんまりありませんでした。
アパートなんてもっとアレで、ピンポンなんて押すのはだいたい新聞屋か、あの水を変な薬液に入れて浄水器売ってくるおっさんくらいですからね。フェノールフタレイン溶液っすか？ｗｗって言うと割とスゴスゴ帰ってくれますよ、おじさん。
新聞も一回、力也が来ましたからね、力也が。
「ちょっと雰囲気力也だね」っていうレベルじゃない。なんか長渕好きで繁華街とかライブ中の長渕みたいな格好で歩いちゃってて、もう長渕なんだかちょっと前の清原なんだかわかんなくなっちゃってる人いるじゃないですか。あんなレベルで力也。
当時ご存命だった力也を無理やり自分に降臨させちゃってる新聞売りさんにさすがに無下な対応は身に危険を感じるレベルの摩訶不思議アドベンチャーなので一旦契約して速攻でクーリングオフして、「よろしければ理由を」っていう質問に「力也が来たから」って素直に答えて新聞の販売店の人に「力也…ですか…？」って聞かれちゃったもの。お前んとこの力也だよ。
あと新聞売りの人ってさ、「学生さんは頭いいんだから読まねえと」ってコンプ丸出しの営業かけてくるけど、「あんたが新聞でも読んで大検でも取れば」とは暴力沙汰になりそうなので言えませんでした。
と脱線してしまったのですが、隣が何してるか、どんな人かもわからないというのが都会、田舎に限らず共通したマンションの常。
吉祥寺のマンションはオートロック式で、基本的に住民以外はピザハットの人しか入れないわけですが、(それでも引っ越して一日で自転車のサドル盗まれましたが)そんなクローズドな空間でも右隣はなんだか女子大生っぽい、左は誰も住んでないようだ、その程度の認識しかありませんでした。
いつも１０時から深夜にかけての帰宅が多かったというのもあってすれ違うこともほとんどなかったお隣さんでしたが、あることをきっかけに微妙な接触が始まる、そんな事もありました。
夜、好きな料理の食材を抱えて帰る時。
お隣のドアがチェーンをかけたまま開いている。無用心だなと思いながら帰宅することが何度かありました。
深夜、酔っ払って帰る時はありませんでしたが、１０時過ぎに帰ると開いている。そう暑い季節でもないのに。クーラー代をケチっているのかな？と思いながら自室のドアを閉める日が続いたんですが、ある日、おかしなことに気がついたのです。
ドアの隙間から手が見える。どうやらチェーンをかけたままドアと靴棚のところに手をついているようです。
なんだ？
隣で人が死に、腐ってたなんてことは沖縄に住んでいた僕の弟の身にもあったこと。
大都会でスタイリッシュな生活を送るお兄ちゃんにも起こらない事ではありません。力也も来たことですし。
特に隣はうら若き女子大生（多分）。何かの事件に巻き込まれていたら恥ずかしいどころじゃありませんから、そっと近寄って聞き耳を立ててみた。ところ。
ピッタンピッタン音がする。そして押し殺した声。
うん。ヤッてた。
まあ若いんだしそんなねえ、いろんなコトしてみたいよね。
いろんなもの食べた人こそ人にやさしくできるもんだっていう言葉もあるけどさ、
いろんなコトしてみて案外つまんなかったとかさ、自分に向いた道やパートナーが見つかったりするわけでさ。いいよいいよ、お兄さん怒らない。楽しめばいいと思うなお兄さん。
そう思いながらその日はドアを閉めた僕でしたが、あのね、なんかだんだんその日からかわかりませんけど、
声がするんですよ、声が。半開きのドアから。
もちろん毎日じゃないですけどねえ、女の子の自宅でしょ、自宅。
変態じゃねえか。
力也よりマシだけど、隣の女子大生が変態でした。
閉めてヤれ。夜中の井の頭公園でやれよと。友達できちゃうぜって紙に書いて入れようかと何度も思った。
でもそんなことしたら…絶対「ほらお隣さんにバレてるけどどう思う？とか
「言えよ、私はお隣さんにバレてるのにやめられない変態女ですぅって」とか
言葉責めのネタを増やしてしまうと考え、まあ別にね、室内まで聞こえてくるわけじゃないからいいやと思って、結局引っ越してマンションを離れるまで放置してました。
でもね、酔っ払って帰ってきて、ラルクアンシエルなんか気分良く歌いながらシャワー浴びることが何度かあったんですけど、
「うまいのはわかったけどうるさいです」
って書いた紙が郵便受けに投げ込まれてたことがあった。
すみません。でもあなたのアヘ声も相当です。って書きたかったけど書けない僕はチキンでした。
さて、ほとんどリクエスト状態で書いた夜盗さんの一人暮らし事情、いかがでしたでしょうか。
一人暮らしのネタならいくらでもあるぜ！ということでまた次回の更新をお待ちください。
すごくどうでもいいけど、鹿児島で長渕のコンサートがあった後、たまたま乗った東京に帰る飛行機が長渕ファンで埋まっててポケモンジェットならぬ長渕ジェットだったことがありました。
疲れ果てて眠る長渕達。うん、すごいどうでもいい。
卑劣な犯罪・痴漢対策24時
満員電車の中、抵抗できない若い女性の腰の辺りを粘ついた視線で眺める男がいる。
他で性欲を発散できない男は口の中に溜まった唾液と同様、以前から抑えてきた衝動を
ついに行動に出した。
満員－背後－どこのだれが触っているか特定しずらいのをいいことに、男は目の前の少女の臀部を
撫で回し始め、気づけども恐怖のあまり声すら出せないのをいいことに太ももに手をあて
さすり上げようとしたその時である―
「待ちな」
少し鼻にかかってはいるが、鋭い声とともに横から男の手を掴んだもう一つの手があった。
「痴漢なら風俗でやりな。さて、お嬢さんのお気持ちによっちゃあこのまま駅員さんに突き出しますが？」
痴漢という言葉に周りがざわついた。
知り合いでは無いにしろ、毎日の通勤で見る顔が男を蔑んだ目で凝視する。
男の手を掴みあげながら、
「さて、こいつをどうしましょうね、お嬢さん。証人も大勢いますし、突き出すんならお付き合いしますが？」
と言う男は俺(CV:鈴村健一)である。俺カッコイイ。俺俺…
などという妄想は置いておいて、痴漢は卑怯な犯罪でいけないと思う僕です。
皆様ご無沙汰でございます。
さて最近は、街のライブハウスなどでも暗がりに溶け込んで演奏に興じる女の子を
ターゲットにするライブ痴漢が出没するなどという話を聞きました。
せっかく楽しみにしてきたライブが台無しですよね。しっかり取り締まってほしいものですが、
痴漢はおそらく病気のようなものなのでしょう。
脳内で発散されぬままどろどろと煮詰まったどす黒い欲望は、
さらなる犯罪を誘発してしまうかもしれません。
以前、渋谷や池袋に痴漢ができる風俗ができた所これが大当たり、電車内の痴漢も減ったという
話を聞いたことがあります。毒を以て毒を制すやり方ですが、実際に戦後、赤線廃止とともに
性犯罪率が激増したというデータもありますからね。
そこで、繁華街のアレな店のオーナーさんにご提案ですが、ライブハウス風俗を作ってみては
いかがでしょうか。
お金を支払いましたら、専用の紙にバンド名と担当楽器、名前を書くわけです。
夕刊紙の求人募集で来た、実はシャツの下にすげえモンモンが入っている係のおじさんに
「お待たせいたしましたー、ギターのToshi様お入りくださいー」
等と呼ばれてカーテンをくぐりましたら、
いかにもバカそうなバンギャ風のサブカル好き短大生っぽい格好の嬢が待ってまして、
「あ、あの！『WITH THE NIGHF`s』の…ギターのToshiさんですよね！今日のライブ良かったです！あのっ！実は前からファンで！」
と出待ち風トークでお迎え。
もちろんメイクは汗でちょっと溶けててアイシャドウは黄色とオレンジのやつです。
なのでお客のToshiさん(44歳：小デブ/90分コース/素人童貞)は
「あーありがと、オレちょっと時間あるけどちょっと飲みにでも行く？」的ないかにも
バンギャ食いまくりロッカーみたいな事をいいつつシャワーに向かうわけですね。
そして帰り際に
「オレさー、別に遊びとかじゃないけどファンとかいるし、またオレからライブやる時とか連絡するわ」
なんてことを言い捨てて、川口祐二さん(44歳：小デブ/90分コース終了/素人童貞)に戻るわけです。
これでライブ痴漢に泣かされる女の子も減ろうというもの。いかがでしょう！
あ、オレは行きませんけど。キャバとかも嫌いですし。
他で性欲を発散できない男は口の中に溜まった唾液と同様、以前から抑えてきた衝動を
ついに行動に出した。
満員－背後－どこのだれが触っているか特定しずらいのをいいことに、男は目の前の少女の臀部を
撫で回し始め、気づけども恐怖のあまり声すら出せないのをいいことに太ももに手をあて
さすり上げようとしたその時である―
「待ちな」
少し鼻にかかってはいるが、鋭い声とともに横から男の手を掴んだもう一つの手があった。
「痴漢なら風俗でやりな。さて、お嬢さんのお気持ちによっちゃあこのまま駅員さんに突き出しますが？」
痴漢という言葉に周りがざわついた。
知り合いでは無いにしろ、毎日の通勤で見る顔が男を蔑んだ目で凝視する。
男の手を掴みあげながら、
「さて、こいつをどうしましょうね、お嬢さん。証人も大勢いますし、突き出すんならお付き合いしますが？」
と言う男は俺(CV:鈴村健一)である。俺カッコイイ。俺俺…
などという妄想は置いておいて、痴漢は卑怯な犯罪でいけないと思う僕です。
皆様ご無沙汰でございます。
さて最近は、街のライブハウスなどでも暗がりに溶け込んで演奏に興じる女の子を
ターゲットにするライブ痴漢が出没するなどという話を聞きました。
せっかく楽しみにしてきたライブが台無しですよね。しっかり取り締まってほしいものですが、
痴漢はおそらく病気のようなものなのでしょう。
脳内で発散されぬままどろどろと煮詰まったどす黒い欲望は、
さらなる犯罪を誘発してしまうかもしれません。
以前、渋谷や池袋に痴漢ができる風俗ができた所これが大当たり、電車内の痴漢も減ったという
話を聞いたことがあります。毒を以て毒を制すやり方ですが、実際に戦後、赤線廃止とともに
性犯罪率が激増したというデータもありますからね。
そこで、繁華街のアレな店のオーナーさんにご提案ですが、ライブハウス風俗を作ってみては
いかがでしょうか。
お金を支払いましたら、専用の紙にバンド名と担当楽器、名前を書くわけです。
夕刊紙の求人募集で来た、実はシャツの下にすげえモンモンが入っている係のおじさんに
「お待たせいたしましたー、ギターのToshi様お入りくださいー」
等と呼ばれてカーテンをくぐりましたら、
いかにもバカそうなバンギャ風のサブカル好き短大生っぽい格好の嬢が待ってまして、
「あ、あの！『WITH THE NIGHF`s』の…ギターのToshiさんですよね！今日のライブ良かったです！あのっ！実は前からファンで！」
と出待ち風トークでお迎え。
もちろんメイクは汗でちょっと溶けててアイシャドウは黄色とオレンジのやつです。
なのでお客のToshiさん(44歳：小デブ/90分コース/素人童貞)は
「あーありがと、オレちょっと時間あるけどちょっと飲みにでも行く？」的ないかにも
バンギャ食いまくりロッカーみたいな事をいいつつシャワーに向かうわけですね。
そして帰り際に
「オレさー、別に遊びとかじゃないけどファンとかいるし、またオレからライブやる時とか連絡するわ」
なんてことを言い捨てて、川口祐二さん(44歳：小デブ/90分コース終了/素人童貞)に戻るわけです。
これでライブ痴漢に泣かされる女の子も減ろうというもの。いかがでしょう！
あ、オレは行きませんけど。キャバとかも嫌いですし。
小さいｻﾞﾝギ、みいつけた☆
さあ、みんなで唄おうよ！
小さいｻﾞﾝギ、小さいｻﾞﾝギ、小さいｻﾞﾝギみーつけた☆
ふふっ、ばかだなあ夜盗さん、春はもう目の前だよ、ほら、ふきのとうさんだって恥ずかしそうに顔を出してるじゃあないか☆
などとかわいい突っ込みを入れている読者の皆様。
わろてる場合ちゃいまっせ。
こんばんは、真夜中の盗賊団です。
まず前置きに、とりあえず今月の生活費以外の出費に、
洋服代５００００円ほど買ってしまった僕。
以前、近海の生態系のトップなどと以前のエントリーで豪語していたんですが、
ええ、ついさっき、なんていうかね…リベンジされました。
夕食を終え、ソファーに優雅に腰掛けて、柔らかな光を放つ室内灯に照らされながら
貴志祐介著：黒い家(ホラー小説。おすすめ)を読み、一日の終りを楽しんでいた僕を
唐突に衝撃が襲った。
お腹痛い。通りすがりのヤンキーにいきなり腹パンされたかのように痛い。
そういう激しい鈍痛に襲われました。
もしかして生理？と思ったけど、その時はまだお風呂入ってないから違う。
食あたりかもしれん、と思ってトイレに行き、学生時代に一気飲みで鍛えた秘技、
「かんたんひとり嘔吐」を試したが、胃液しか出てこない。消化早すぎだろ。
便意もない。じぶん体内サーチしたところ、直腸付近に固形物はあるものの
下痢の気配はない。とりあえず右を横に寝てみる。(経験上こうするとちょっと楽になることも多い)
ダメ。だめっていうか、痛みは時を経るごとに大きく強くなっていく。
正しく七転八倒。
そうか。ヤツしかいねえ。
だいたいのあたりを得た僕は、すぐ近所の総合病院に電話を入れて駆け込んだ。
とりあえず消化器科の先生がいなかったので、先生待ちで問診とか採血とか始まる。
「消化器科の先生、今いないので急ぐならいる病院に」って近所の消化器科探してる余裕ねーよ！
膝蹴り連発状態の腹痛の中、ついつい看護師さんの顔をチェックしてしまう因果な自分。
そして左薬指に輝く指輪にチッとか思ってしまったんだけど、本当に痛かったんだからね！
「どう痛みますか～？」と聞かれてすごい悩んだというか素直に答えればよかったんだけど、
なんか歯を食いしばって数十秒考えた結果、今のこの僕のお腹の痛みを表現するのに
最も適切なものが浮かんだ。看護師さん僕よりちょっと年上っぽいし、わかってくれはず。
「ザンギエフに胃袋掴まれてる感じです」
「ん？」って言われた。
やばい、余裕ある感じだと思われる。ので正直に「タイ人に連続で膝蹴り食らってる感じです」
とか言っちゃってもうほんとアレなんですが、「膝蹴りねー、刺されるような痛みでいいかな？」
とか強引にまとめられちゃって、僕が脂汗流しながら生み出した言の葉達は院内の風に消えたのでした。
そして腹痛＋何度も間違って刺される採血針。なんかもうね、サイコパスの人になぶり殺しにされてる気分ね。むしろさっきは変なこと言ってごめんなさいみたいな。
そしてレントゲンの時に再度ハプニングが。
この時はもう、ほんと立ってられないくらいの痛みというか、
「陣痛ってこれくらいですかね？」って聞きたかったけどさすがに失礼だと思って必死で我慢して
狂牛病みたいにがくがくしてたんですけど、トランクスのボタン、閉めてなかったんですね。
そんな時にズボン下ろされたせいで、余計なものまで記念撮影されてもう痛みと情けなさで
涙混じりの汗かいてました。
そうこうしてるうちにお医者さんが到着し、もう一度症状を伝えたんですけど、
痛みの中iPhoneでぐぐってこれから何されるか確信してた僕は一応聞いてみました。
「飲みますよね、胃カメラ」
素敵。おそらくアラウンド50の女医さんの笑顔素敵。差し歯の金属が眩しいです。
ストレッチャーで運ばれてる時は脳内で「帝国のマーチ」がフルオーケストラで鳴り響いてましたが、
僕もジョジョラーのはしくれ。覚悟があれば幸せになれる。それが黄金の精神。
一回りくらい上の女医さんに「覚悟なら来た時点ですでについているッ」みたいな事を口走ってた。
ていうか「胃カメラを飲む？『胃カメラを飲んできた』なら言っていいッ！」とか
ジョジョネタで自分を鼓舞するしかなかった。
触診された時に僕の身体で数少ない誇れるパーツの腹筋をほめられたのは嬉しかったんだけど、
痛かった。内臓ごと吐きそうな僕に「おー、いい腹筋ですね」
あとは鎖骨くらいしかなくてすみません。
喉に麻酔されて胃カメラ登場した時はなんか、これから触手にヤられるエロゲのヒロインの気分。
「あ…ああ…」ってなってましたけど、
麻酔薬ゴックン☆してくださいねって言われた時は２回でいいのに４回もゴックン☆しちゃった。
経験ある人はおわかりでしょうけど、あれ、胃カメラってほんと壮絶なんですよ。
麻酔してても食道をあんなのが通ると、身体は自然に嘔吐しようとするんですよね、強烈に。
「鼻で息してくださいねー、リラックスー」とか言われても、涙に伴う鼻水で鼻なんか詰まってて
空気が通る隙間なんてこれっぽっちもありません。
しかもたのみの食道も吐瀉物で半分詰まってるのがわかって、脳内は必死とパニック50：50です。
もうね、「いたいた☆」って言われた時なにか見えたもの。神々しい何かが。
触ｓｙ…胃カメラ抜かれた時はレイプもののAV女優みたいになってましたからね。
そう。僕の胃の中にいたのはこいつ。
画像アップしようと思ったけどやめました。
夕食のサバに寄生してました、「体長２～３ｃｍのザンギエフ」ことアニサキスです。
もう本当に痛いのなんの。世界一小さいザンギエフの名にふさわしい。
この体長で、ほんっと容赦無く胃をねじ上げてくれました。
そういえば腹痛で七転八倒するさまはスクリューパイルドライバーかけられて
ぐるぐる回ってるようにも見えるよね。
取ったら先ほどまでの痛みは消えた。消えたんですけどずっと胃を噛まれつつ、
コイツの身体にあるタンパク質にはアレルギーを起こす成分が含まれているらしく、
ついでに胃カメラ飲んで物理的に何回も胃袋と横隔膜ジャンプさせられたせいか、
さっきから違う痛みと戦っております。
まれにアナフェラキシーショック起こすこともあるらしいから当分光物食べられない。
いや、たぶん精神的なストレスもあるのかも。
だってさっきぐぐったら、アニサキス除去の治療費って
２００００～３００００円なんだって＼(^o^)／
胃が痛てえ！胃が痛てえ！
ちなみに帰る時、点滴終わるまで待たなきゃダメですか？って聞いたら
「ああ、これとりあえずブドウ糖入れてるだけだから」って言われて
先生にストマッククローかけてやりたくなった。
追伸：結局３回飲んで２匹アニーちゃん摘出しました
小さいｻﾞﾝギ、小さいｻﾞﾝギ、小さいｻﾞﾝギみーつけた☆
ふふっ、ばかだなあ夜盗さん、春はもう目の前だよ、ほら、ふきのとうさんだって恥ずかしそうに顔を出してるじゃあないか☆
などとかわいい突っ込みを入れている読者の皆様。
わろてる場合ちゃいまっせ。
こんばんは、真夜中の盗賊団です。
まず前置きに、とりあえず今月の生活費以外の出費に、
洋服代５００００円ほど買ってしまった僕。
以前、近海の生態系のトップなどと以前のエントリーで豪語していたんですが、
ええ、ついさっき、なんていうかね…リベンジされました。
夕食を終え、ソファーに優雅に腰掛けて、柔らかな光を放つ室内灯に照らされながら
貴志祐介著：黒い家(ホラー小説。おすすめ)を読み、一日の終りを楽しんでいた僕を
唐突に衝撃が襲った。
お腹痛い。通りすがりのヤンキーにいきなり腹パンされたかのように痛い。
そういう激しい鈍痛に襲われました。
もしかして生理？と思ったけど、その時はまだお風呂入ってないから違う。
食あたりかもしれん、と思ってトイレに行き、学生時代に一気飲みで鍛えた秘技、
「かんたんひとり嘔吐」を試したが、胃液しか出てこない。消化早すぎだろ。
便意もない。じぶん体内サーチしたところ、直腸付近に固形物はあるものの
下痢の気配はない。とりあえず右を横に寝てみる。(経験上こうするとちょっと楽になることも多い)
ダメ。だめっていうか、痛みは時を経るごとに大きく強くなっていく。
正しく七転八倒。
そうか。ヤツしかいねえ。
だいたいのあたりを得た僕は、すぐ近所の総合病院に電話を入れて駆け込んだ。
とりあえず消化器科の先生がいなかったので、先生待ちで問診とか採血とか始まる。
「消化器科の先生、今いないので急ぐならいる病院に」って近所の消化器科探してる余裕ねーよ！
膝蹴り連発状態の腹痛の中、ついつい看護師さんの顔をチェックしてしまう因果な自分。
そして左薬指に輝く指輪にチッとか思ってしまったんだけど、本当に痛かったんだからね！
「どう痛みますか～？」と聞かれてすごい悩んだというか素直に答えればよかったんだけど、
なんか歯を食いしばって数十秒考えた結果、今のこの僕のお腹の痛みを表現するのに
最も適切なものが浮かんだ。看護師さん僕よりちょっと年上っぽいし、わかってくれはず。
「ザンギエフに胃袋掴まれてる感じです」
「ん？」って言われた。
やばい、余裕ある感じだと思われる。ので正直に「タイ人に連続で膝蹴り食らってる感じです」
とか言っちゃってもうほんとアレなんですが、「膝蹴りねー、刺されるような痛みでいいかな？」
とか強引にまとめられちゃって、僕が脂汗流しながら生み出した言の葉達は院内の風に消えたのでした。
そして腹痛＋何度も間違って刺される採血針。なんかもうね、サイコパスの人になぶり殺しにされてる気分ね。むしろさっきは変なこと言ってごめんなさいみたいな。
そしてレントゲンの時に再度ハプニングが。
この時はもう、ほんと立ってられないくらいの痛みというか、
「陣痛ってこれくらいですかね？」って聞きたかったけどさすがに失礼だと思って必死で我慢して
狂牛病みたいにがくがくしてたんですけど、トランクスのボタン、閉めてなかったんですね。
そんな時にズボン下ろされたせいで、余計なものまで記念撮影されてもう痛みと情けなさで
涙混じりの汗かいてました。
そうこうしてるうちにお医者さんが到着し、もう一度症状を伝えたんですけど、
痛みの中iPhoneでぐぐってこれから何されるか確信してた僕は一応聞いてみました。
「飲みますよね、胃カメラ」
素敵。おそらくアラウンド50の女医さんの笑顔素敵。差し歯の金属が眩しいです。
ストレッチャーで運ばれてる時は脳内で「帝国のマーチ」がフルオーケストラで鳴り響いてましたが、
僕もジョジョラーのはしくれ。覚悟があれば幸せになれる。それが黄金の精神。
一回りくらい上の女医さんに「覚悟なら来た時点ですでについているッ」みたいな事を口走ってた。
ていうか「胃カメラを飲む？『胃カメラを飲んできた』なら言っていいッ！」とか
ジョジョネタで自分を鼓舞するしかなかった。
触診された時に僕の身体で数少ない誇れるパーツの腹筋をほめられたのは嬉しかったんだけど、
痛かった。内臓ごと吐きそうな僕に「おー、いい腹筋ですね」
あとは鎖骨くらいしかなくてすみません。
喉に麻酔されて胃カメラ登場した時はなんか、これから触手にヤられるエロゲのヒロインの気分。
「あ…ああ…」ってなってましたけど、
麻酔薬ゴックン☆してくださいねって言われた時は２回でいいのに４回もゴックン☆しちゃった。
経験ある人はおわかりでしょうけど、あれ、胃カメラってほんと壮絶なんですよ。
麻酔してても食道をあんなのが通ると、身体は自然に嘔吐しようとするんですよね、強烈に。
「鼻で息してくださいねー、リラックスー」とか言われても、涙に伴う鼻水で鼻なんか詰まってて
空気が通る隙間なんてこれっぽっちもありません。
しかもたのみの食道も吐瀉物で半分詰まってるのがわかって、脳内は必死とパニック50：50です。
もうね、「いたいた☆」って言われた時なにか見えたもの。神々しい何かが。
触ｓｙ…胃カメラ抜かれた時はレイプもののAV女優みたいになってましたからね。
そう。僕の胃の中にいたのは
画像アップしようと思ったけどやめました。
夕食のサバに寄生してました、「体長２～３ｃｍのザンギエフ」ことアニサキスです。
もう本当に痛いのなんの。世界一小さいザンギエフの名にふさわしい。
この体長で、ほんっと容赦無く胃をねじ上げてくれました。
そういえば腹痛で七転八倒するさまはスクリューパイルドライバーかけられて
ぐるぐる回ってるようにも見えるよね。
取ったら先ほどまでの痛みは消えた。消えたんですけどずっと胃を噛まれつつ、
コイツの身体にあるタンパク質にはアレルギーを起こす成分が含まれているらしく、
ついでに胃カメラ飲んで物理的に何回も胃袋と横隔膜ジャンプさせられたせいか、
さっきから違う痛みと戦っております。
まれにアナフェラキシーショック起こすこともあるらしいから当分光物食べられない。
いや、たぶん精神的なストレスもあるのかも。
だってさっきぐぐったら、アニサキス除去の治療費って
２００００～３００００円なんだって＼(^o^)／
胃が痛てえ！胃が痛てえ！
ちなみに帰る時、点滴終わるまで待たなきゃダメですか？って聞いたら
「ああ、これとりあえずブドウ糖入れてるだけだから」って言われて
先生にストマッククローかけてやりたくなった。
追伸：結局３回飲んで２匹アニーちゃん摘出しました