先月娘が家を出て、来月息子が家を出ます。
やった。やっと。という感じです。
今、私の平日の休みと息子の休みが被っていて、家で片付けたり、裁縫をしたり、絵を描いたりしたいときに息子に話し込まれて正直迷惑に感じてしまう自分がいます。
そして息子が家を出ればこの悩みから解放される、なんて酷いことを思ってしまうわがままな自分がいます。
わがままな自分というと、息子が小さい頃、週末に私達のベッドで一緒に寝たがる息子を夫婦の時間を確保するために自室に帰らせたことがあり、今もそのことを深く後悔しています。
大人の都合なんて二の次にして甘えさせてやればよかった。
（息子は朝起きてすぐ私達の寝室のPCでゲームをしたかったからだと言っていましたが）
成人した息子がいろんな話をしてくれるのはいいことなのに、貴重な平日の休みを邪魔されていると感じてしまう自分が嫌。
いくつになっても自分のことを一番に考えてしまう自分が嫌なのにこの感情が湧いてしまう。
息子がいなくなったらきっとあの時もっと息子との会話を楽しんでいればよかったと後悔するはずなのに。
息子と話すのは嫌じゃない。
楽しいことなのに。
疎ましく思ってしまうこと自体申し訳ない。
今度家を出たらもう二度と一緒に住むことはないかもしれない。
2人だけでゆっくりいろんな話をすることはないかもしれない。
なのにまた邪魔されたくないという感情が湧いてしまう。