「お母さんも もう楽に生きれば」
と言われた
娘はよく見ているな
「夫婦の事は夫婦にしかわからないから お母さんもいろいろあったんだろうけど
離婚したんだし．．．」
それ以上の事は余り言わなかった
それよりもそっと見守ってくれているようだった
ありがたかった
孫の誕生日 文化祭 音楽発表会 運動会等 何かあると呼んでくれて 嬉しかった
子供達が大人になってからの離婚だったからよかったかもしれない
家も建てたばかりだったし
何もかも出来過ぎ位に
ピッタリのタイミングでの離婚だったのかもしれない
これぞ 『 神業 』 凄いとしか言いようがない
順次お繰り合わせいただいたんだと思う
神社にご縁を頂いていて 良かったなあ と思う
神様 ありがとうございます
感謝しています。
冬が終わりを告げている ほらもう終わりだよ 雪も解けてきているよ
明るい話題が欲しい
家の中が冬ごもりしていたから そこら中埃だらけで 人を呼べない
それに付随して私の身体にも肉が 油が 脂肪が 付きに付きまくって
仕事をしていた頃の服が窮屈に
あかん
これじゃあ家でぐでぐでしているのが 一目瞭然になってしまう
やばい
どこから手を付けたらいいか分からない
とこんな事を言ってる暇があったら掃除すれよ
と思っているそこのあなた そうそこのあなた
何回 掃除しようと頑張ってもあきません
これが神様がいうところの因縁
私が抱えている因縁というものなら 切って頂きたい
急に幸せになると人はついていけないらしい だから
玉ねぎの皮を一枚一枚はぐ様に 薄皮をはぐ様に 少しずつ幸せにさせて下さるらしい
そうなの
だからか 幸せになっている実感がわかない
でも この神社にご縁があってからを考えると あの地獄のような
旦那から罵倒される日々を思えば
こののんびりとした ほのぼのとした日々は 信じ難い
神様を信じて神様ごとを頑張ってきて良かった 涙が出てきた😢
神様感謝しています。
ところで 掃除は
離婚し 子供達も自立し 一人暮らししている
寂しくないの
一人で家で何してるの
とよく聞かれる
働いていないし 貯金貯めこんだの
とかも言われる そんな事はない ため込んではいない
家の事と趣味で刺しゅうしたりYouTube見たり神社へ行ったりしている
家の事が以外と大変だったりする
今迄家の外回りの事は旦那がしていた 今は私がほそぼそと 少しずつ かぼそく ちんたら いやいやながら
ほおっておくと草ぼうぼうになるから 近所への見た目もあり 頑張ってやっている（頑張ってじゃない）
これが重労働で これでいい！ ということがなく 果てしないのだ
「今迄ありがとうございました！ 私は綺麗好きではありません
なんなら一日中ぐでぐで たらたらしていても一向に構わない性格です
申し訳ありませんでした。 貴方のありがたみをひしひしと感じています」（貴方とは元旦那）
こんなだから離婚されたんだな
こんな時だけありがたみを感じるなんて 勝手な奴ですよ私は。
どうなってるんだ私はと思うことがある
他の人が当たり前のようにやっている掃除ができない
散らかっていても一向に構わない 反省という言葉がない
友達や娘たちが遊びに来るときは一生懸命に片付けるけど あとはなんか適当
流石に神棚がある和室は綺麗にしている（つもり）
誰かいい方法を教えて下さい。
常に誰かを遊びに来させる 一目があるので掃除する 綺麗を保てる
これって一人でのんびりできなくない
常に じゃなく たまには だな
これで行こう よし決まった
神様本当にこれでOK
何も心配事が起きない事がもう既に神様からのお陰を頂いている
ある人が「こんなに毎日神社に足運びをしているのに何もいいことがない」
と言って神様に不服を言ったそうだ
そしたら 帰り道で側溝にハマって足を捻挫した
という話を聞いた
毎日何事もなく 朝目が覚め朝食を食べ会社へ行って仕事し家に帰って来てお風呂に入って布団で寝る
今あげたことだけでも普通ではない 衣 食 住 がそろっているだけでも奇跡だ
令和の時代いつ何が起きても不思議ではない
何かが起きる前に 起きないうちに 神様の所へいくことをお勧めする
何も大きい神社へ行かなくても 近所の神社へお参りする
日本全国どこにでも神社はある
私は近所の神社へいき 大国主大神様（私の場合は大国主大神様だけど．．．）をお呼びし 毎日の無事を感謝しに行く
所用で行けない時は家にある神棚にお参りしている
気分が清々しくなるので 是非とも行ってみてください
私は離婚するまで旦那に執着していた
どうすれば旦那が自分の所へ戻ってくるか
だけ考えて行動していた
もう私の所に心がない人に執着していたわけだ
離れていく人にいつまでも執着していた 苦しいわけだ
離婚してからは 玄関の鍵を変えて入れないようにした
携帯の番号を削除した メルアドも削除した
家にあるあの男の使っていた物は全て処分した
綺麗さっぱり執着心と一緒に捨てたのだ
案外簡単に執着しなくなったのは
神様のお陰かもしれない
他の事に私の意識が１００％向いたからだ
折しもKーPOP全盛期 とあるグループに夢中になって幕張のライブへ行ったり
出演しているドラマのBlu-rayやらポスターやらに夢中になり楽しかった
本当に楽しかった
ある意味解放されたのだ
あの男との生活から解放され自由になったのだ
家事全般自分の分だけで済むようになった
早く帰って晩御飯作らなくちゃとか 煩わしい家事から解放された
私はそう 掃除が苦手 徹底的に掃除しなくても良くなった
いい奥さんを演じなくても良くなった
私はそう いい加減な女なのだ きちんとする事が苦手 真面目なだけでは息が詰まるのだ
自分が自分でいてもよくなったのだ 誰かに合わせなくていい
旦那の不倫から自分に自信を無くしていた 女性としての自分に自信を無くしていた
旦那軸でいた自分を 自分軸にできる と気づいてから少しずつ自信を取り戻したと思う
世の中まだ離婚した女性に偏見❔があるように思う
前の会社では心無い言葉も浴びせられた
だがもうぶれない 自分軸で生きていきたい。
旦那を取り戻したくて神様にお願いしているのに
遠くなる旦那との距離
切なくて切なくて神様に助けてもらいたくてお願いしているのに
だんだん家に居なくなる旦那
何故なんだろう
良い縁は結んでもらえ 悪い縁は切ってもらえる
出雲大社の神様は縁組の神様 大国主大神様
恋愛だけじゃなく親子 夫婦 友達 会社 全て縁で結ばれる
全国各地の神社に祀られている 大国主大神様
「この神社に○○さんが縁を結んでもらえる迄の縁だったんじゃないの」
そうなのかな
足運びすればするほど遠くなる旦那との縁 細くなる旦那との縁
切り時が分からない 分からなかった 切りたくない まだ結んでいたい
「家庭裁判所に行って相談してみたら」
神様は人の口を使って教えてくれる
神様は目には見えず 耳には聞こえず
どうしたらいいですか
途方暮れている私の耳に妙に引っ掛かる言葉
「家庭裁判所に行って相談してみたら」
それからあの慰謝料を請求へと続いていく
今あるのはみんな神様のお陰
あの時教えて下さってありがとうございました
困ったことが起きたら神社へ行こう
ん、チョコの匂いがする
車を旦那に貸した翌日 チョコの匂いが
ゴミ箱の中にポッキーの空き箱が
誰が食べた
義母とどこかへ出かけたのかも
義母へ電話し確認したがどこへも出かけていないとの事
じゃあ 誰
娘たちへ思いつく人達へ旦那の友達へ片っ端から確認したけど 違った
チョコの匂いが致命傷となったのだ
女のカンは当たる
女のカンを舐めるな
私の人生でこんなドラマのようなドロドロな展開が繰り広げられるとは
ここからはいつか又
思い返すと面白いよーーー
その時は真剣だったけど過ぎ去ってみると
よう頑張った
ほめてやりたい
旦那の会社と不倫相手の会社へ不倫を暴露する電話したり（社会的制裁）
娘たちを呼んで旦那を問い詰めたり（不倫を認める）父親の威厳失墜
もっとここには書かないが 頑張った
人生を彩るなんだろブラックな部分
では、また
義母に我が子を預け働いてきた
義母がいなければ働けなかった
あの頃の私ときたら 最悪
義母に感謝の「か」の字もなかった
本当は自分で子供を赤ちゃんの時の子供をずっと見ていたかった
私と離れるのを嫌がって泣く子を置いて 会社へ出勤していた
忙しかった 目の前の事をできる事から片っ端からやるしかない
そう もう愚図愚図していられない 考える余裕なんてない ただやるだけ
毎日5時起き 上の子は夜泣きが酷くて一睡もしないで出勤なんてことは当たり前
夜になると具合が悪くなる なんでかね 子供は夜になると熱が出る
夜中に近所の病院へ車を走らせる 勿論旦那もいたから一緒に行った
下の子は小児喘息で保育園も学校も休みがち
なので私も会社を休みがちになる 具合が悪い時は流石に母親である私が看病した
家事全般義母がしてくれていた
そのありがたさを私は分かっていなかった 全然分かっていなかった
自分だけが大変で 周りの人たちのありがたさに気付けずにいた
感謝する心の余裕さえ失っていた いっぱいいっぱいだった気がする
そんな私にも休息の時はある 生理が重かったから具合は悪かったけどベッドで横になれた
ハーーーーと一息つく
子育ての時を思い返すと大変だったけど充実していたな
義母がいてくれて本当に本当にありがたかった 今頃になってありがたさが身にしみる
私一人では到底こなせなかった事だろう
直接伝えることはできないが
神社へ行くと 義母の幸せを願ってくる 健康で長生きしてください
とお願いしてくるのだ あの頃の懺悔と共に
価値観が変わった
そうだ前の私と考え方が変わったんだ
気付いちゃった
幸せと感じる基準が変わった
以前の私が幸せと感じる事はなんだかっていうと
贅沢な物を食べて 買って 旅行に行って お金を使う事が 持ってることが 幸せだった
でもどうだろうか
消費するだけが幸せだろうか
SNS等に幸せを自慢する事が幸せだろうか
承認欲求だろうか
そんな事が幸せなのか 最近は疑問に思う
したい人はSNS等で自慢すればいいだろう 何をしようが自由なんだから
私もその時はその時で幸せを感じていたんだから 消費してきたんだ
でも 物を買った時は幸せでもまたすぐ違うものが欲しくなり それが手に入るとまた違うものが欲しくなり
どうどう巡りのようだ
いや 満たされているから 今の時間の使い方が贅沢だと感じるようになったんじゃないのか
神社へ行くようになって 私の事は全てお任せします 信じ切っています
と、お願いしたんじゃなかったっけ
いつも神様のところへ行くと
私は幸せですありがとうございます と、言っている
神様 感謝しています。
今 夜中の３時頃なんだけど
凄く贅沢な事しているんじゃないかと思う
誰かと会って何かしたり 贅沢な食事したり 別に何億とかお金を使ってるわけじゃないけど
こうやって好きなことをダラダラと書いてるだけなんだけど
凄く贅沢な時間の使い方を 今 私はしてるんじゃないかと
時間って無限ではないから
この世での時間は限りがあって 寿命があって
なのにこんなにも自由な時間が与えられて
本音でいうと もう働きたくないんだよね
包み隠さず何でも好きなことをいうことにしてるから
まず健康だからだよね こうしてプラプラの時間を楽しめてるのって
そして経済的にも困ってないからだよね 贅沢してないし
住むところも元旦那と不倫相手がローンを払ってくれているからだよね
人の為に何かして幸せを感じる人もいるけど
今はそんな気になれないし
やっとこの自由な一人の時間を手に入れた気分なんだよね
誰にも邪魔されない私だけの空間
こんな贅沢なことある❔
一人になれない人もいるって聞いた事あるけど まえの会社でいたんだよね
誰かが一緒にいないと落ち着かないって で 私が一人でいるのもいいよっていったら 黙ってた
なんかまずい事言ったかな
色んな人がいるから 私は友達っていう友達はすごく少ないし 一人でいるのが好きだし
自分が好きなのかな❔
とりとめのない事ばかり書いているけど
この贅沢な時間を与えて下さってありがとうございます！
感謝しています。
