1ヶ月ぶりの病院。
久しぶりに病院に行った。
本当は土曜日に行く予定だったのですが、体調不良で延期に。
久しぶりの病院は思ったよりも混雑していたものの、いつもの事だなぁ…と思いながらのんびり待っていると、
思いの外早く診察となりました。
体調的には気になっていたのどの不安。
何となく数週間前から咀嚼がし難かったのでそれをチェックしてもらうと、
特に問題はないとのこと。
気にしなければ大丈夫と言われたので一安心。
そしてそれ以外の症状を伝えたところ、どうやら過度のストレスが原因みたい。
母の事などを相談したところ、先生が一言。
「俺は君の主治医だから、君に病気になって欲しくないんだよね｡
それにお母さんの事は出来る事やしているし、はっきり言えば「このまま入院して貰っていたの方がよい」
との言葉をいただたいた。
そして言われた言葉、
「このままでは君が病気になるよ。」
…重かった。
再発や転移は当然ｊ不安要因。
だからこそそうならないためにはストレス緩和は重要課題。
「自分にとって心休まる時間や環境は必要だよ、自分の幸せをちゃんと考えないとね…」
それを言われた時、思わず涙が出て来た。
私は自覚をしていないのものの、どうやら「人のため」が優先事項になっていたらしい、。
自覚がないのは一番タチが悪い。
これからは安らげる時間を作るのが私の目標。
そう思った時、私にとって「彼の存在」が一番大切なのかもしれない。
思うようには会えない。
でも彼がいてくれるだけで自分にとっては安らぎであり、癒しでもある。ｌ
このまま…一緒にいられるよう、無理をしないで乗り切りたいものです。
ちなみに現段階では再発や転移はなさそう。
それだけは良かったのかもしれないですね。
来年は…自分の時間をどう作って、安らげる時間をどこまで作れるか？
新たな目標…できちゃた。
最後になりますが、サイトにコンテンツを増やします。
若年性の乳がん患者さんにとって知りたい事…そんな事を書いていきたいと思います。
年末年始はそちらに力を入れようかな。
音信不通。
先日外国から帰国した親友がいる。
戻って来てからすぐ電話で話はしていたものの、会う約束の時彼女は体調を崩していた。
ところが…
それ以降連絡が取れない状態が続いている。
入院でもしてしまったのか？
でもそれでも遠距離なのでどうすることも出来ない自分にいらだちを感じる。
…どうしているんだろう？
とにかく今は連絡が欲しいと切に願っています。
そして私。
体調不良は一山越えた気がするけれど、まだまだ不安定。
とにかく安定させるためには食事をしないとね。
ストレスは相変わらずだけれど、そんな事を言っている暇もなく…
仕事しないとね、気合いで。
原因は…？
体を起こそうとすると眩暈と吐き気がしてしまい、 何をどうやってもダメ（涙）
仕方がないので少し休んで…と思いながらも、
それでも片付けたい仕事もあったので何とか起きようとしても… 動けない。
職場に電話かメール…と思っても、頭の上にある携帯すら取れない。
一体何なんだろう？ …と思いつつ、とにかく体を温めて眩暈と吐き気が収まるのを待ちました。
その後数時間。
やっとのことで動けるようになったのは午後。
大急ぎで職場に電話を入れ、準備をして出勤。
その間色々な人から携帯に電話やメールをもらっていたものの、 到底対応出来る状態ではなく…
移動中に各方面に連絡を取りながら、何とかこなしました。
自宅に戻って来て、「相棒」を観ていたものの、
まだ何となく体調が思わしくない。
「さぁ原因は何だろう？」
と考えたら…多分栄養失調から来る貧血＆低血圧と推測。
最近、とにかく食べ物を口にするのが面倒になっていました。
誰かが一緒にいたり、誰かと食事をするって場面だと大丈夫だけれど、
一人だと…面倒になって食べない日が続いていました。
昔からの悪い癖なのですが、ホント何かを考え始めると食べる事が面倒になる…
父にも散々叱られているのですが、こればっかりはどうにもならない。
一応サプリなどで対処はしているものの、
それじゃ根本的な解決になっていないんですよね。
一番酷い時は2日で1食（それもおにぎり1個）だったりするし、
飲み物とタバコだけで生活している時もあったりして、
余計に病気になるわよ！と親友にも叱られているのですが…
それでもダメなこの私…どうしたら良いのかしら？（涙）
まぁとにかく土曜日に病院に行くことになっているので、 それで対処しましょうか。
多分先生に説教されて終わるのが関の山でしょうが（苦笑）
早く思い悩まないで済む状況になるといいなぁ…