老後。

こんなコトを言ってはいけないのかもしれませんが。

街中で年配の方を見かけるとしましょう。

それが数十年後の自分だと思えないんですよ。

何故かって？

私は自分がそこまでの年齢になるまで生きていると思えないから。

笑顔で散歩をされている方や、ウォーキングをされている方、

犬の散歩をしている方や、お買い物をしている方…

そういう方を見ても、自分がその年になるまで生きているという実感が全くない。

多分若年性乳がんを患った時に変な悟り方をしたらしく（苦笑）

恐らく自分が長生き出来ないと思ってるんですよね。

これって自分を支えてくれている方や、自分を愛してくれている方、

そういう方からすれば失礼な話なのだと思うのですが…

だって病気って目に見えない。

だからいつ訪れるか分からないのよね。

それ故そんな悟りを開いてしまう気がします。

確か病気になって、手術をする前日。

自宅のベッドの上で泣きながら思った。

「まずは35才まで生きられるようにしよう。」と。

そしてそれが数年前に叶った時思った。

「次は40才まで生きられるようにしよう。」と。

でも何か努力をしているか？と聞かれると…何もしていない。

手術当初は投薬やら何やらがあったので何かはしていたと思う。

けれど、それが終わってからは何も…ホントに何もしていない。

いや、むしろ仕事は相変わらずハードだし、ストレスもある。

それ以上にヘビースモーカーも変わらないし、睡眠の幅もまちまち。

…ダメだ、これ（苦笑）

ただそれでもあんまり悔いがないのは、

日々楽しいと思えるコトに一つでも出会っているから。

例えば可愛らしい犬を見かけたとか、人に優しくしてもらったとか、

大好きな人と電話で話せたとか、仕事が上手く行ったとか…

きっとそういう一つ一つの積み重ねが悔いを残させていないのだと思います。

老後って聞くと、他人のコトみたいに感じる自分。

いつになったら自分のコトだって思える日が来るのでしょう？

…なんてね（笑）←ものいい風。

結果。

無事にお仕事完了させて帰宅しました(^^)

移動で大分疲れたのですが、爽快感と達成感が激しくて（笑）

一気に疲れが抜けました。


結果は取りあえずOK！な流れになりまして、

あとは先方からの連絡待ちです。

良い形に繋がると良いのですが…さぁどうなることやら。

私は比較的嫌な事があるとお酒を飲むタイプだったのですが、

今日は珍しく祝杯を一人で飲みました（笑）

ちなみに今日飲んだのはスパークリングワイン＋ネクター割り。

何せお酒が非常に弱いので、この程度で丁度良いのです。

グラス一杯でしたが、自分の中では大満足。

今安定剤を飲んだのですが…良く考えたらダメじゃん（－－）

深く眠り過ぎないよう気をつけなきゃ。

何せ明日はスケジュール満タンなので。

でも…嬉しかった(^^)

励ましてくださった皆さん、ありがとうございました！

私らしくないなぁ。

明日ちょっと大きいプレゼンがあって、今日はその準備に追われてました。

それ以外にも部下の指導やら何やらで慌ただしくて…

何だかんだと仕事をこなしていたら、帰宅したのは22:00近く。

おまけに明日は休日出勤になるので、そりゃ疲れもピーク。

さらにお風呂に入っている最中、ふと明日のことを考えたら…

私らしくないのですが、ちょっと緊張と不安が。

大抵大きい仕事とかがあってもあまり気にしないのが普段の私。

「なるようになるさぁ～」って感じで乗り切って来たのですが、

今回ばかりはそんな軽いノリでやっつけられるレベルではなく。

これ上手く行かないと、今後の仕事に大分影響出るんですよぅ…（号泣）

けれど綺麗に片付けられる自信はあまりなく、

今さらですが…ちょっとびびってます（笑）

準備はほぼ完璧。

あとは相手の方の様子をうかがいながらの交渉ってなるのですが、

今から緊張しているようでは私もまだまだだなぁ。

ま、無事に終わることをイメトレしよっと。