ｃｈｉｋａの足跡ヾ（＞▽＜）ゞ

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あー、全然書いてない(。>д<)

そもそもAmeba流行る前からこのアカウント作ってあるのに…

最初の方の投稿がなくなってるんじゃなかろうか？

１０年以上一応使ってるんだけどな。

最近はアレです。
ほとんど家にいない旅人のような生活をしてる気がします。

大きな出来事を箇条書きにしたら、３分の１はどこか違う場所にいるような一年を送ってます。

『現実逃避』という旅から『リアルを求める』旅になりました。

色々感じるってより、刺激がありすぎる。

こーんな大自然を感じた後だからか…な。

ちなみにこれはブラジルのイグアスの滝✨

そしてこーんな近くまで来てくれた、佐々木希さんがご結婚っ！

とっても笑顔が素敵でした(*´ー｀*)

こーんな大胆にハゲた時もありましたが適切な診察をして貰えればほぼ治ります。

ちなみに、これはオリジナルで約２年前。

これはのどかーな、５年前位のサイパン✨

桜の写真を撮りに出掛けよう、今年こそ(・∀・)ノ

不思議

自分がこんな風に思う日が訪れるなんて

１０代の頃なんて想像すら出来なかった。

旦那さんの職場の先輩の奥さまがご懐妊✨

とても嬉しく、急にご飯のお誘いを頂いて何も差し上げる事が出来なかった

けど、素敵なハガキで想いを綴った。

それが心に届いた瞬間、とても嬉しかった。

そして、羨ましい気持ちがフツフツと。

そんなのならないって思ってた。

妊娠しにくい体なのは、小さい頃から知ってた。

年明けに手術して、まともに生理が来たのは、最初だけ。

４／１０に来てから二ヶ月。
まだ来ない。

妊娠もしていない。

不安じゃない、ハズない。

子どもが嫌いって訳じゃない事は、たぶん私と関わってる人なら分かる。

でも、自信がない。
両親と暮らしたのは１１年だけ。

そして、頼れる人もいない場所にいる。

不安しかない。

でも、それでも欲しい

と思えた自分がいた。

びっくりだ。

でも、心が焦ってゆとりがない。

こんな私に訪れるのだろうか？

.

つら。

実は、飲まず食わずが祟って、、、

『尿路結石』になりました。

いやー、生理痛のような痛みだけど
レベルが違って、４件の病院行きました。

私のぜんそくが悪いので、入院して手術に。

今月中にしたかったけど、難しく
６月の中旬に。

只今、膀胱炎のような症状が。

痛いのとトイレに行きたい病。

行ったところで出ないんだけど。

正直、渦巻きながら寝てたいよね。
もうジンジンと痛くて、座ってるの辛い(。´Д⊂)

ここ数日は、尿が出ないからスッキリしないし。

早く出て来て！！

眠れない

最近、よく眠れない。

結構強めでいつもは悪夢になっちゃうような薬でもダメ。

二時間ずつ細切れでとって、
なんとか過ごしてます。

なんだろうなぁー。

頑張りすぎてるのかな。。。

眠れない

最近、薬を飲んでもさっぱり眠れない(。´Д⊂)

今日は強めのを飲んでるのに、眠気なんぞ全く来ない！
(強くていつも寝ると悪夢になる💤😭💤)

AWAで浜崎あゆみさんのNEW ALBUMを先行で聴いてるんだけども

ヘッドフォン引っ張り出してきたら、曲の重みと歌詞が聞き取らないとまだ分からないのと、合わさって

尚更に聴きに専念w

たぶん、最近心の状態は宜しくない気がする。

・眠れない
・薬が効かない
・独り言を言いたくなる
・泣けない
・ろれつが回らない ←結構ひどい

感情がどっか飛んだかの様に、
『うわっ！』と心に響いて泣きそうなのに
うっすらとしか、涙が出ない😢

ろれつの回らない加減は、もう他の人でも気付くレベル。

言い間違いしてるような、そんな感じ。

薬の量を増やそうか悩む。

血尿出たりして、病院たらい回されたからかな、、、

結局、水分を摂らな過ぎて『尿管結石』になってたんだけどね。

石のせいで、血尿を繰り返してたし
激痛で動けなくなってた訳で。

ぜんそく持ちだから、入院して手術する予定になっちゃったし、、、

そして、予定をぎっしり入れすぎた？

２週目が何もなかったけど、それ以外は全部の週末等にliveが。。。

入院まで予定が結構入ってる。

大阪、仙台、東京、仙台、東京、仙台そしてまた東京に行くという

移動ばっかりですよ。

私の住んでる場所、不明状態ヽ(´ー`)ノ

Yeah！

こんなに眠れないと、テンションも感情もトランスに入るよね。

病院、行かなくちゃなぁー

１つずつ

未来が変わってくる。

種子島のおばさんから言われた。

『お父さんを恨んでも』という言葉。

そんなんしない。

して、どーするの？

というのが、私の考え方。

たくさんの出来事があった。

でも、それがあったから今の私が居る。

こんな私の事を大好きだと言ってくれる人が居るのが、答えだと思ってる。

そんな彼を褒めてくれる人が沢山いることが、結果なんだと思う。

親だって、人だし、未熟だって、仕方ない。

だからこそ、得るものも多い。

人より、、、と比べたがっても変わらない

誰よりも今、愛されてる

そういう人になれた

だけで、私は幸せな人生だと思えてる。

こうして種子島の人達と会えただけでも、未来が現在になった証。

小さい頃から行ってみたかった場所。

親が笑顔だった写真も、過去の話も私には得るものがあった。

『いつか』→今になった

それだけの時間がたった。

母に会いに行かなきゃ。
父の話を聞いてみよう。

、、笑顔の時の。

お出かけ

ずーっと気になってたけど行けなかった場所。

種子島。

早くに亡くなった父のお墓参り。

親戚のおじさんが良くして下さり、観光や17回忌法要までやってくれて

親戚の他の方々とも会うことが出来、

遠かった種子島も、とても親しみ深いものとなりました。

有難い。

そして、今は屋久島を一周回ってきました。

自然の島だから、至る所で猿やシカと遭遇。

縄文杉には季節的に行けないけど、ヤクスギランドで歩いて

色んな杉の木を見れたから、オッケー！かな。