合わない・・

薬を飲み始めての副作用、いつも胃にくる。

自分と相性が良いレクサプロ。

おかげで億劫な気持ちが明るくなったのだけど、、、

逆流性食道炎が悪化。

気持ち悪くて起きる。


もうちょっと飲み続ければ、慣れるのか？


慣れなかったら悲惨だな。


パキシルの時は水さえ受け付けなくなった過去があるから

不安。


そのおかげで、食べないと太る(飢餓状態で蓄えようとする)という、最悪な悪循環な体になってしまったから。


同じ太るなら、食べて太りたい。


毎日、お腹が空くまで食べない日々が今は続いてる。


せめて寝かせて欲しいよ。

blog

過去の日記が恥ずかしくて、やり直したい気持ちと

もったいない気持ちと、、、。


このブログで出会って、本当にご飯に出掛けた事も過去にはありました。


この10年、何気ない事も苦しみも絶望も書き表してきた。


今もそれは変わらない。






この日記が届く何かがあれば良いな




と、生い立ち等を書いていたこともありました。

今のこの日記で何かを伝えられる不安はあります。


 とりあえず、年明けに入院する。

これは不妊の方でね。


最善を尽くしてみる。


これで出来なかったら、ごめんって事かも。


そういう気持ちと不安と戦ってます。


blogって、こんなんで良いかな、、、


閉鎖したい気持ちも、ちょっと芽生えてる今です。

何度目かの

今年になって、引っ越しして・・

関東から東北に来て、まだ仕事も何もしてないから

知り合いも何もない。


そんな訳で月イチで東京へ帰る。

何度目かな？


今年はブラジル行ったりしたし、
どこに今居るのか、良く分からない位

移動ばかりだな。


最近、やっと結婚したんだって感じの生活を送り始めて。

料理とかお弁当とか、、、


献立があれば、比較的に作れるであろうけど

考えるの苦手だ。


未来に描いた事のないことだから、願望も何もなくて


いつも困ってばかり。

そんな事、言ってられないのになぁー。

.

どうする？

あれから１年・・

転機をくれたバンドさんがいた。


彼らの“１度しかない人生の決断”をなんとなく感じていた。

ただ公に『解散します』と聞いた時は複雑だった。


予想通りだったし、けど自分としては信じたくなかった。


　でも、考えれば考えるほど『痛いほど決断の意味が分かる』


　そして、それが私の背中を押してくれた。


　ボロボロで、こんなんで仕事出来るハズない位に身体も心も壊れてしまった。

　好きなバンドさんのライブさえ、行ったことを後悔する位に、そこに存在してるのも限界で・・


　毎回動悸や足がふらつきながら、必死に観てた。


　今も思い出せない。


　それでも仕事を辞めずに過ごしてた。

　ボロボロなのは誰が見てもそーだった。


　そして、こんな私でも好きだと言い続けてくれた彼と、結婚することを決断した。


　自分でも結婚するとは思ってなかった。

　そんな未来を描いた事は１度もなかった。


　結婚して良かった事もある。

　それ以上に『子供は？』という言葉に、何よりも不安になる。


　自分の生い立ちからして、子供を産むなんて、そんな勇気持ち備えてない。


　子供が嫌いな訳じゃない。

　無知すぎて、幸せにしてあげる自信なんて、全くない。。。

　知らない土地に、友達もいないこの状況で、甘えられない私は不安だらけ。



　そして、やっぱり私の機能的に妊娠するには難しい事も判明。


　生まれつき、決まってたんだ！


　そんな気持ちでとても複雑です。


　こんなんで、私は良いんだろうか？


　寿命はいつまであるんだろうか・・

.

上手く付き合えない‥。

心の不調和と。


グルグル回り始めると止められなくて


その渦から抜け出せずに


ただ苦しんで、一人言が止まらなくって



それがシグナルだって事は、自分しか知らないんだけどね。

やる気なんて出ずに、寝てる事しか出来ない日々。


それが悪循環だって事は知ってるんだけど


今はダメみたい。

たまーに

どこが痛いか分からない時がある‥。


下腹部痛

種類は多種ある感じで



お腹あたりもあり、背中の方も痛みがあり

座っても居られないし

寝ても居られない！！


そんな時の痛み止めは、なっかなか効きません。


三時間かかって、やっと解放。。。


身体は冷たいのに、汗が止まらなかったから、ぐったり。


お風呂は明日でいいや。

.

歌詞

.

こんなに簡単に


私の言いたい事を曲にして贈り届けてくれるの。。。

‥なんで？


.

何をいわれようとも

浜崎あゆみは

浜崎あゆみ ・・なんだって思った。




きっと、

たくさんの誤解

酷い言葉

色々な、ありとあらゆる絶望と

そして、変えがきかないという“喜び”

と共に、『責任』 という荷を持ち



そこに立つ事を、自ら選んでいる事を、とても誇りに感じた。



あんな、エンターテイメントと呼ぶに相応しいLIVEを

私は見た事が、彼女以外に居ない。



GACKTさんは、魂を揺さぶるROCKな感じ。



ただ、浜崎あゆみの作るLIVEは

音楽という域を越え


ミュージカルでもあり、観客と一緒に作り上げる『作品』



そう、改めて感じた。

大阪へ遠征し、見た時は

ただ、ただ・・涙が止まらなかった。



ずっと曲の構成だと思ったけど、違った。




デビューした時から、見続けているけど

何故、私は彼女に惹かれるのかが、見えた。




彼女 ＝ 浜崎あゆみ

それは、唯一の存在だから。



これからも胸を張って、彼女を応援し続けたいと、誓いたい。



いつも、私の道標となり

かけがえのない存在。


ありがとう(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)ayu♡

.

今日

こうなれれば、、、



そう思う。

.

なんだか

私らしくない。


注意力、散漫。

ちょっとした事で、凄い気になって気になって抜けない。


いつもなら、あり得ない事をする。





・・・結構、キテる。

そうして、今日も　夜中に仕事しています。


　職場に人が居ると、気になって仕事が出来ないから。


引継ぎしろって言われるんだけど


人と会話すること、人と接する事が苦痛で、、、。



もう追い詰められて、仕事に20時半を過ぎて出社しました。


仕事が好きなのに・・・・こんなに、出来ない自分が嫌。














思い通りに、いつも通りに・・・

仕事も　生活も　何もかもがくるってきてしまっています。




私じゃない。










そんな、今の私。



・・・私のことは、一番　“私”　が知ってるハズなのに・・な。


　凄い、悔しい。


　何したいんだろう？


　家に居たって、寝ている訳でもないし

　ただひたすらに時間が経つのをボーっと過ごしているだけ。









・・・それで、眠れずに　寝不足とかって、どーなんだろうね。





リセットしたい。


　自分の居場所を。


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