こうしたら
こう言われるかな？
あーしたら
だめかな？
こうしてみたら
あーなってこんな風になって
怒られるかな？
そう思ってたら
どーしていいかわからなくなって
呼吸がどんどんはやくなって
心臓もバクバクして
苦しくなって
涙がでた
心屋認定カウンセラー
かっちゃんです♡
久しぶりに苦手だった先輩を
目にして感じた気持ち
怒られないように
あれこれいっぱい考えて
気をつけてやったのに
また怒られる
1年前の私は
その人から怒られる人を400日も
頑張ってたんだなぁー
って家に帰ってから
思い出した
今は違うフロアで働いてるし
最近は怒られること
なくなったのに
その人を見た瞬間
あのときの恐怖が蘇り
一年経ってもまだ
心と身体が反応するんだなぁー
と思った
私、我慢してたんだなー
そういう人だから仕方ないって諦めて
自分をいっぱい我慢させてたんだな
私が悪い
あの人は正しい
だからどんなに怒られても
我慢しないといけない！
と思ってたんだ
怒らせないように
その人に気に入られる私になりたくて
その人の望む私になろうと
一生懸命頑張ってたんだなぁー
自分を殺して
働いてたんだな
私
がんばったね！
もうがんばらなくていいよ！
そう言ってみたら
克服しないといけない！
ってまだがんばろうとしてた
私がいたことに気づいた
無理して自分を痛めつけることは
もうやめていいよ
もっと自分に優しい言葉を
かけてあげよう
今までいっぱいがんばってきたね
大丈夫だよ
できないことは人に頼んでいいよ
もうがまんしなくていいよ
もっと自分の気持ちに素直に
なっていいよ
嫌なことは嫌って言っていいよ
あの人もがんばって変わろうとしてる！
とか
そんなこと私には関係ない！
って思っていいよ
過呼吸って
言えなくて心に溜まってた
言葉にならない感情が
限界を超えて
制御不能になって
見えない言葉となり
息と一緒に私の身体の中から
一気に出ていく感じ
心が麻痺してどこまででも
がんばれちゃう私を
これ以上無理です！
というラインを
無意識に私の身体は
ちゃんとわかってて
コントロールしてくれてるのかもね
そう思うと
なんか感謝だなぁー
と思った
