結婚相手は条件で決めない方がいい～彼が口下手なのをどうにかしてほしい

※再投稿(2020.07.16記事)

Dear Bride Tokyo

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結婚相手は条件で決めない方がいい

休日はだいたい朝9時から呑んでます、ビールは水です、でも酒は飲んでものまれるなDear Bride Tokyoの高橋です

最近は『れいランラン』チャンネルの飲み歩き動画をよく観てます

観る度に大阪行きたいなーと思いつつ、

コメント欄の「結婚してくれ」的な求婚コメントの多さも毎回凄いです

そう、

女性には分からない人もいるかもしれませんが、

男性目線で見ても、男性から結婚したいと思われるリアルな女性像だと思います

婚活女子はぜひ参考にしていただければと思います

(男女共に”ぽっちゃり体型”への異性の目は厳しいです。飲み過ぎには注意しましょう)

今回も最近届いた質問への返答をご紹介させていただきます(新コーナーだよ)

「結婚相談所で婚活しています。

今2人の方と交際しているのですが、どちらの方と結婚すればいいのか迷っています。

片方は同じ歳なんですけど年収がちょっと低くて、もう一人の方は年収は高いんですが歳が少し離れています。高橋さんはどっちの人と結婚するのがオススメですか？」

結婚相談所で婚活してるなら、何で担当さんに相談しないのだろう…

相談できない相談所なのだとしたら、何で相談したいのにそこを選んだんだろう…

という正論パンチなつっこみは置いておいて、

これはアカンやつです

何がどうアカンかというと、

交際相手が2人いて、

ここからの絞り込みを条件で比べてる時点で正直かなり心配です

結婚するならどっち？

を条件でどっちの人にするか決めるのは止めた方がいいです

なんでって、

条件って結婚したら変わる可能性もあるんですよ

年収もしかり、転勤もあるかもしれない

結婚した後に相手の条件が変わったらどうするの？

別れるの？

交際中の人を条件で比べてどっちと結婚するか決めるんじゃなくて、

①まず、お見合いの申し込みやOK返事は
人柄が良かったら、フィーリングが合えば結婚相手として見れる範囲内の人でOK返事をする

↓

②お見合いで会ってみて会話のテンポやフィーリングでお返事を決める

↓

③交際して一緒にいて楽しいとか居心地のよさで決める

もちろん色んなケースがあるのは重々承知の上ですが、基本的にはこんな流れでお相手を決めるのがオススメです

トラブルの少なそうな人を選ぶんじゃなくて、

トラブルがあっても一緒に話し合って乗り越えられそうな人と一緒になる

じゃないと、成婚はできても幸せな結婚生活を送るのが難しくなるかもしれません

もちろん結婚は現実的なこともたくさんあります

お金のことや居住地、家族の問題や持病など、綺麗事では済ませられないこともあります。

でも、それは今だけじゃなくて、これから起こる可能性だってあるんです。

だから、交際相手が2人いて
AさんBさん比べて
Bさんの方が若いからとか
Aさんの方が年収が100万高いからとかで決めるのは止めましょう

条件で探してもいくらでも上がいます

若い子もたくさんいるし、年収高い人もたくさんいます

だから「お相手はどのぐらいまで狙えますか？」だと婚活はどうしても迷走しやすくなります

上限を決めるのではなく、自分が結婚相手として見れる範囲、つまり下限を決めて

その中で相性やフィーリング、居心地のよさなどでお相手を決めることをオススメします

彼が口下手なのをどうにかしてほしい

「こんにちは。いつも楽しくブログを拝見しています。こちらにお送りするのは、趣旨が違うかも…と思いましたが、ご相談してみたくて、ご連絡しました。アドバイスを頂けたら嬉しいです。

現在、相談所にて出会った彼と真剣交際中です。彼は雰囲気もよく、穏やかで優しいタイプの方ですが、人と喋るのが苦手で、人見知りです。私も人見知りで緊張しやすいのでわかるのですが、彼は私以上に自分から話をするのが苦手な様子です。

お見合いから、交際中にかけて、私から彼に質問したり、話をすることで会話を広げてきました。私から色々聞くと、とても楽しそうにお話してくれますが、自分から(彼発信で)話たり、質問したりしてくれません。交際する前に、やんわりと彼にも伝えましたが、やはりデートをしていると受け身というか、話しかけられるのを待ってる感が強いです。

私自身、雑談や、自分ばかり喋るというのは苦手なので、正直彼からもアクションがないとしんどいです。また、食事中の沈黙が気になり、食事のときくらいは彼からも話してほしいなと思います。人の性格や行動はなかなか変わらないかもしれないけど、お互い工夫して、楽しく過ごしたいと思っています。

彼にそのことを伝えたいのですが、どう伝えたら、彼にわかってもらえたり、意見をもらえるでしょうか？

シンプルに、私は～と思うけど、
「自分(彼)からも、もっとしゃべってほしいな」
「食事のとき、沈黙が続くときまずくない？」

と言ってみたいのですが、伝わりますか？

ちなみに彼は同い年ですが、限られた友達や家族以外の人とははほぼしゃべらないようです。彼からも話をしてもらうのは難しいでしょうか？

話してくれている時の彼は雰囲気はよく、一緒にいて落ち着くなと感じます。また、私も気負わずに彼と関われたらいいな、と思っています。長くなりましたが、ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。」

これ、すごく分かるんです。

そして彼の人柄も良さそうだし、そんな所に惹かれている彼女もいい子そうなのが、もう文面見ただけでひっしひしと伝わってきます

(性格の良さって文面に出ると思う)

前回のコロナのハードルの件とかもそうでしたが、今までなら

「言ってみましょう！」

とお伝えすることが多いのですが、これに関してはそれでは解決しないと思いました。

「ご質問のあった内容についてご返答させていただきます。
お2人の詳細などについて存じ上げないことも多いので、あくまで参考意見の一つ程度でお考えいただけると幸いです。

彼の人柄などには好意を持っているけれど、もう少し能動的に会話などをしてくれるともっと嬉しいという内容で合っていますでしょうか。
（初めにお伝えしておきますが、少々厳しい意見に感じるかもしれません）

内容にあったような
「自分(彼)からも、もっとしゃべってほしいな」
「食事のとき、沈黙が続くときまずくない？」
などと彼に伝えることはおそらく問題の解決にはならないと思います。

彼は今の関係が居心地がよかったり、沈黙の時間も苦ではないのだと思います。
その中で↑をお伝えしても
「別に気まずいとは感じないし何の不満もない」
「話したいなら自分が話せばいいのに」
などと感じられてしまうのではないかと思います。

彼のそういった所や優しく穏やかな性格の所も総合的に見て、寄り添っていけるかどうかではないでしょうか。

それでももう少し彼に改善してほしい時は
・こちらから彼の好きそうな話題、話しやすそうな話題を振ってみる
・話してくれたら「たくさん話してくれて嬉しい」を伝える
を続けていくことで少しづつ改善していくしかないように感じます。
(ただしあまり頑張りすぎるとこちらが辛くなるのでほどほどにされて下さい)

もしかしたら、私が思っている以上に彼は愛情が深く行動力がある方で、おっしゃっていただいた内容を伝えて改善してくれる可能性もあるかもしれません。

↑はあくまで一般的な男性の例として、また一つの意見として参考程度にしていただければと思います。

お話しを聞く限り彼のお人柄はいいように感じますし、そんな所に惹かれているお気持ちも伝わってきました。
もっと交際やステージが進むことで改善されていくこともあると思います。

彼との関係が実りある交際となるよう願っております。」

ええええええええええ！！！！！！！

高橋さん、いつもなら言葉にして伝えましょうとか言いまくりまクリスティじゃないですか？
これはダメなんですか？

そう、いつもは言葉にしてちゃんと伝えましょうなんですけど、

優しい所とか

雰囲気がいい所とか

穏やかな所とか

控え目な所とか

全部ひっくるめて彼なんです

もっと話してほしいと言われて話せるようになるぐらいだったら

とっくにもっと話してます

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