昨夜は、寝る前の定期薬と不眠時のヒルナミン10㎎を内服して、23時頃入眠しました。
夜中の中途覚醒はなく、6時過ぎからはうとうと睡眠で、嫌な夢を見て、目が覚めました。
8時に起きましたが、今日も憂鬱感があり、鬱々して、気持ちもざわざわとしていました。
起き上がるのが辛くて、ベッドの中でゴロゴロしていました。
外はすごい雨が続き、余計に不安感が増しました。
11時に頓服のロラゼパム0.5㎎を内服。
11時過ぎに雨はほぼ止んでくれて、出勤する時は、若干霧雨が降っている感じでした。
今日も昼食を食べて、昼休憩が終わって、13時から作業開始。
今日は、大豆の袋切り。
13時30分頃から、サビ管さんとの面談がありました。
作業面、体調面、人間関係と聞かれましたが、作業は、最近、シール貼りとか他の作業がなく悲しいと言いました。
（悲しいじゃなく、寂しいの間違いだったことに後で気づく💦）
今の作業は、大豆の袋切りとクラフトと鹿のツノの作業だけど、鹿のツノ磨きは、どこまで磨いたら良いのかわからないというのもあって、苦手意識がある、と話しました。
「鹿のツノ磨きは、みんな最初は同じように言うので、そんなに苦手意識を持つ必要はないと思うよ」と言われました。
「そのうち、慣れてわかっていく」と。
シールの作業に関しては、「先方のこともあるので、いつ次が来るかわからないので、今ある作業を頑張って欲しい」とのことでした。
体調面に関しては、とにかく朝～日中の憂鬱感、気持ちのざわざわ、鬱々する気持ちが辛いことを話し、先日の精神科受診の先生とのやり取りを再現。
「辛い気持ちに共感して、寄り添ってもらえないのは、辛いよね」とか「理由がなくて辛いのに、理由を聞かれるのも辛いね」と言われました。
今日、ケアマネさん（相談支援専門員さん）の家庭訪問があることを話したら、「Sさんなら、ひまわりさんの主治医の先生や色んな精神科の先生のことを知っているから、何か良いアドバイスとか良いことが聞けるかもしれないね」とサビ管さん。
「正直、仕事に来ているけど、意欲的になることが出来ない。与えられた仕事はしていますけど・・・。」と話したら、「今の状態だったら、それは仕方ないこと」と言われました。
人間関係に関しては、特に何もない旨話して、面談は終了しました。
面談後は、10分休憩を挟んで、また、大豆の袋切りでした。
黙々と作業ををこなして、作業終了し、掃除をして、終礼。
15時退勤。
16時からは、ケアマネさんのモニタリングの家庭訪問がありました。
鬱状態が続いて辛いことを話しました。
先週の臨時受診の先生とのやり取りも話しました。
私の主治医の先生が、なかなか共感してくれないことに関しては、「そういう先生だよね」ってケアマネさんもわかっている感じでした。
気持ちのざわざわを先生に「アカシジアじゃないの？」って言われて、否定した件は、「それは、鬱々として、気持ちがざわざわ落ち着かないって意味だよね」ってケアマネさんはわかってくれました。
「悪い先生じゃないんだけどね・・・。」とケアマネさん。「そうなんですよよね～。」と私。
その後、しばらく主治医の先生の話をしました。
その後、「入院とかって、どうなんでしょうね？」ってケアマネさんに聞いてみたら、「薬の調整や気持ちのリセットをするのに、入院って手もあるよね」と言っていました。
「先生は何て言うかわからないけど・・・。」と。
ケアマネさん的には、入院もあり、と思っている感じ。
私自身は、午前中から日中にかけて鬱の症状が強いので、それが少しでも楽になって欲しいと思っています。
入院したいか、したくないか、では、したくはないけど・・・、昨年、9月と10月、2回に分けて入院して、2回目は入院環境は良くなかったけど、それでも入院によって、抑うつ症状は良くなったので、入院も悪くはないかな？と思います。
ただ、コロナ禍の影響で、面会も外出、外泊も出来ないので、それがストレスだし、不便だけど・・・。
珍しく、鬱で辛いってこととケアマネさんと入院の件を話したことをお父さんにLINEしてしまい、たぶん、お父さんに心配をかけてしまったと思います。
お父さんから「こんばんは。今、夕方のメール（LINEのこと）を見ています。近い日に晩夏、初秋の風景を観に行きますか？」ってLINEが返ってきたから・・・。
お父さんはお父さんなりに、私を元気づけようと、気分転換させようとしてくれているのがわかって嬉しかったけど、今の私は、どこかに出かけたい気分にはなれなくて・・・。
「気持ちはとても嬉しいけど、今、どこかに行きたい気分になれないので、調子が良くなってからでお願いします。」と返信してしまいました。
「ごめんね」「高齢のお父さんに心配かけて、申し訳ないです」と送ったら、「お父さんに気遣いは無用です。親子だよ。」って返事が来て、思わず、鬱症状が辛いのも相まってだけど、泣いてしまいました。
高齢のお父さんに心配をかけて、安心させてあげられなくて、本当に申し訳ない・・・。
今まで、あまり鬱のことは、言わないようにしていて、言っても、軽く「ちょっと鬱っぽいんだ～」って言っていたんだけど・・・。
鬱になって、もう3か月近く？結構経つので、正直、本当に辛い。
本当にうんざりするし、もう嫌だって思う。
きしねんまではいかないけど、毎日、辛くて、消えたいよ～～って思ったりもする。
「仕事に行けているからOK」とかそんな簡単なことじゃない。
必死で仕事に行っているし、必死で働いているんだけどな・・・。
明日は、仕事行けるかな？
行ってしまえば、何とかなるけど、行くまでが大変。
少しでも浮上したいです。
