今日は、めっちゃ疲れました。
通院先が婦人科っていうのが、余計に疲れたし、いくつになっても内診もがん検診も嫌。
けど、やっぱり年1回くらいは、検診を受けた方が良いって思います。
私の通院先の病院は、コロナで緊急事態宣言が出た時、外来の看護師不足のために、一時期は、予約外の患者は救急以外は外来診察が受けられなかったので、それで年1回の検診も受けるタイミングを逸していたのだけど、今回、生理不順？不正出血？で、受診するきっかけになったので、良かったって思います。
これがなければ、まだ受診していなかったと思うので・・・。
しかし・・・。
今夜、眠れるだろうか？
結構疲れているのに、眠剤を飲んだけど、まだ眠気が来ないです。
明日は、1日勤務なので、何とか無事眠れて、朝も無事起きれると良いのだけど。
っていうか、起きれないと困るのだけど・・・。
ひまわり@himatan_dct
病気になって良かったとは思えないけど、病気になった経験は、自分の人生の糧になっていると思います。 もう自分の人生終わったと思ったこともありますが、諦めなければ、少しずつ良い方向に進めるって思います☘ 辛い時はそう思えないけど、人は… https://t.co/De3EGlRCgb
2021年02月04日 20:06
病気になって良かっただなんて思えない。
出来れば、うつ病なんてなりたくなかったし、ましてや反復性うつ病性障害なんかになりたくなかった。
出来れば、もっと早くに寛解したかったって思うけど、まだ寛解には至っていません。
でも、最近、ようやく少し精神的に安定していると実感が出来て、実際に、わりと安定していると思います。
今は、安定しているから、辛い時期を超えて、↑のような気持ちでいられるけど、辛い時には、そんな風には全く思えなくて・・・。
後ろばかり振り返って、過去にばかりこだわって、今の自分を嘆いて、未来の自分に絶望して、憂いていました。
人の言葉、特にポジティブな言葉なんて、入ってきませんでした。
どんな良い言葉もアドバイスも響かなかった。
毎日のように希死念慮に襲われて、生きているのが辛くて辛くて、もういっそのこと死にたいって思っていた。
死ぬことしか解決策はないような気もしていた。
でも、私は、精神科の長期入院がキッカケとなって、入院が大きな転機となって、周りのサポートのおかげで、少し頑張れて、少し前が開けて、少し前に進むことが出来ました。
そして、今、ようやく↑のように思えるようになりました。
今だって、人が見たら大したことのない毎日を送っていると思う。
長引くうつ病の療養生活で、経済的に破綻して、今は、障害年金で足りない分を生活保護を受給している。
作業所で働いていると言っても、経済的に自立できるほどの収入はない。
情けないとか惨めだと思う気持ちはいつもどこかにある。
かつては、フルタイムで働く看護師として、それなりの収入があり、それなりの生活が出来ていたから尚更、今の生活が辛いって感じる時がある。
でも、障害年金や生活保護に助けられているから、今の生活が出来ているわけで、とても感謝しています。
経済的な助けがあるおかげで、今、自分のペースで頑張れている。
ものの考え方、感じ方は、人それぞれだし、同じ人であってもその時の環境や精神状態で、感じ方とか考え方は変わると思います。
それでも、今思うのは、人間は、いくつになっても、どういう状態でも、成長できるということです。
弱い自分も、ダメな自分も、辛い時も、どんな自分も自分なのだと思うし、どんな自分もありのままで良いのだと思う。
辛い時や苦しい時は、投げやりになったり、諦めそうになったりするけど、生きるのを諦めたくないし、病気の自分に甘んじたくないって思います。
病気は受け入れるけど、甘えたくはないって思う。
そう思えない時もある。
そんな時は・・・、そんな時があっても良いと思う。
私自身、また、いつ落ちてしまうかわかりません。
でも、そんな時、無理に前向きにならなくても良いから、自然と、前が向けるようになれたら良いなと思う。
