私は、彼のことを良く知っている訳ではありません。
彼は、テレビの中の人で、テレビの中の彼しか私は知りません。
でも、彼が、誠実で爽やかな人なんだろうなぁということはわかりました。
彼が亡くなったことを、まだ信じられません。
彼にどんなことが起きて、どんな気持ちで自ら命を終わらせたのか。
きっと、想像を絶することがあったに違いありません。
でも、亡くなって欲しくなかった。
生きていて欲しかった。
どんなに思っても、もう彼は戻ってきません。
悲しいし、悔しいし、とてもやるせないです。
心にぽっかり穴が開いてしまったような・・・。
とても虚しいような・・・。
空虚感、虚無感に支配されています。
私はうつ病で、今まで何度も死にたいと思ったことがあります。
それこそ、毎日毎日、その思いから逃れられない時もありました。
どうやって死ぬか、方法を模索していた時もありました。
死のうと思い、衝動的に行動を起こした時もありました。
でも、私は死なずに、今日も生きている。
やっぱり、自分で自分の命を終わりにするのは、良くないと思う。
どんなに苦しくても、辛くても、生きていてこそ、だと思う。
今、私はとっても不安定な気持ちです。
私は元看護師だから、たくさんの患者さんが亡くなるのを看て来ました。
親しくなった患者さんの死はとても悲しく、辛いものがありました。
身内では、大好きだった母親代わりの祖母を15年前に亡くしています。
とても、悲しかったし、辛かったです。
でも、自殺には、病気や不慮の事故で亡くなるのとは違った悲しみ、悔しさ、苦しさがあります。
そうせずにはいられない苦しみがあったのだと思うけど、それでも、彼には、与えられた命を全うして欲しかったです。
だけど、彼を責めることは出来ない。
せめて、全ての苦しみから解放されて、安らかに眠って欲しいです。
三浦春馬さんのご冥福を心からお祈り申し上げます。
