自分の理想を高く掲げていた時は、現実の自分とのギャップに落ち込んだり、現在のダメな自分にばかり注目してしまって苦しくなっていました。
でも、最近は、自分が今出来ることを１つ１つやっていこうって、少しずつ思えるようになって、生きるのが少し楽になりました。
看護師免許を持っているのに、看護師として働けない自分を情けなく思ったり、うつ病になったきっかけは、看護師の仕事とは全然関係なく、むしろ、初めてうつ病になった時は、仕事がとても順調な時だったので、その後のうつ病の経過の中で、看護師の仕事が続けられなくなったことがすごく辛くて、結果、私は、看護師の仕事に復職することにずっとこだわり続けていました。
でも、その強いこだわりから自分を解放することで、今は、随分と楽な気持ちでいられています。
今の私は、看護師だった自分も、看護師をしていない自分も、作業所で働いている自分も全部を認めることが出来ています。
その一方で、現在、新型コロナウイルスで医師、看護師、医療従事者の人たちが最前線で大変な思いをしている中、看護職に就くことができていない自分を情けなく思ったり、何だか申し訳なく思ったり、そういう感情が湧いてくる自分がいるのも正直なところ、あります。
でも、今の私が、じゃあ、すぐに看護師として働けるか？看護師として働き続けられるか？と言ったら、病気のこともあるし、体力的なこと、精神的なことを考え合わせても、とても難しいことだと思う。
そこで、自分を責め続けても、良いことは何もないと思います。
現実の自分が出来ることを精一杯やることが、大事だと思う。
今後、社会復帰の過程で、また考えが変わったり、道順も変わったりするかもしれないけれど、それはそれとして、今の私は、看護職への強いこだわりから自分を解放する方が良いって思います。
どんな自分でも、看護師でなくても、自分は自分だから、もっと自信を持ちたいと思う。
時々、苦しくなるのは、看護師へのこだわりが出てきてしまうからだと思う。
でも、そんな自分も自分として認めてあげたい。
過去に看護師として頑張ってきた自分も、間違いなく自分なのだから・・・。
