一昨日の夜、ブログでも書いたように、とても気持ちが落ち込んでしまって、鬱々として・・・。
定期の眠剤を飲んでからも、気持ちは、落ち着かず、鬱々として、気持ちが落ち込むのも良くならず。
そのうち、生きているのが、辛くて、苦しくて、生きてても良いことなんて何もないし、私が生きていても周りに迷惑をかけるだけだ・・・って思ってしまって。
昨日の午前1時過ぎても、眠れず、気持ちは落ち着かず、生きていたくない、苦しいって思いが膨らんで、定期受診で処方されたばかりの定期の眠剤を2週間分、一気にＯＤ（過量服薬）してしまいました。
ＯＤしてから、どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・ってなって、通院先の病院に電話をして、受診することになり、タクシーを呼んで、病院を受診しました。
病院に着いて、その日、精神科の当直だった主治医を待っているうちに、激しい眠気で、診察では満足に話すこともできず、解放病棟で1泊入院することに。
（時間的には、同じ日に入退院したので、日帰り入院）
朝になって、目が覚めたけど、まだ眠気もふらつきも強く、昼過ぎまで、寝続けました。
作業所は、当然、昨日はお休みしました。
送迎の車が来た時に、支援員さんから電話が来たけど、電話には出ることが出来て、「具合悪くて病院に来ているので、休みます。」と伝えました。
夕方になって、ようやく眠気、ふらつきが落ち着いて、退院の許可が下りて、ＯＤや1泊入院を父に知られたくなかったので、バスを乗り継いで、帰宅しました。
くれぐれも、もうＯＤをして自分の体を痛めつけないようにと主治医に言われました。
薬は大事なもので、ＯＤをする目的で使うものではない、とも言われました。
またＯＤを繰り返すようだと、薬を出せなくなる、と。
自分でもそれは、重々承知しているのに、どうして、ＯＤしちゃったんだろう・・・ってすごくすごく情けなく、自責の念でいっぱいになっています。
10年前に他の精神科病院に入院した時に心理検査でパーソナリティ障害の疑いという診断結果が出たのだけど、その時の主治医は、違うと思うと言っていて、今の病院でも違うと思うと言われていたけど、この2年間で衝動的なＯＤが続いてしまっており、パーソナリティ障害の疑いがあると言われました。
パーソナリティ障害があって、鬱が反復して起こっている可能性がある、と。
鶏と卵ではないけど、どちらが先とは言えないけど、と。
うつ病の他にパーソナリティ障害の疑いがあると言われて、ショックを受けたけど、ＯＤが続いてしまったのは事実なので、パーソナリティ障害の疑いがあると言われて、そうなのか・・・と受け止めました。
定期の眠剤の退院時処方は、今の私では、2週間分、薬は出せないと主治医に言われて、ヒルナミンは25㎎から10㎎に減量になり、他のベルソムラとクエチアピンは、同じ量で、1週間分処方になり、次回の受診は、2月3日になりました。
昨日は、帰宅した後も、倦怠感と眠気があって、夕食を食べた後、寝てしまいました。
昨夜は、定期の眠剤、飲まないで寝たからか、何度も中途覚醒がありました。
今は、眠気もなく落ち着いているけど、ＯＤしてしまった自分がとっても情けないし、自責の念でいっぱいです。
