昨夜は、すごく気分が落ちていて辛かったので、定期薬の他に不眠時の頓服3回分と不安時の頓服1回分を飲んで寝逃げしました。
昼頃にようやく起きて、昼ご飯食べて、ボーっとしてたけど、不安な気持ちとかもやっとした気持ちがあったので、そのまま、またベッドに入って、寝ていました。
そんなでも食欲はあって。
セイコーマートまで夕食を買いに行きました。
夕食を食べたあとも、ベッドに入って・・・。
見事に寝逃げした1日でした。
夜の8時になってようやくちゃんと起きました。
もう1日の終わりなのに、今頃、起きています。
気分は、パッとしない。
モヤモヤした不安感があるし、ちょっとのことでイライラしてしまう感じ。
少し前に、不安時の頓服飲みました。
ベンゾ系の薬は良くないって言うけど、不安時の頓服アルプラゾラム（ソラナックス）に助けられています。
ちなみに定期薬にはベンゾ系の薬はなし。
以前は定期薬にもベンゾ系が入っていたけど、入院中に止めになって、私の場合は、目立った離脱症状はなかったです。
なんで、こんなに気分が沈んでしまったのか、よくはわからないけど、頑張って前向きでいようって、ちょっと頑張りすぎちゃったのかも。
ちょっと辛いっていうのの蓄積で、すごく辛いになって、もう無理ってなったんだと思う。
生活保護を受けていると、国民の税金を使っているって思いが強くて。
生活保護を受けていても、実際の生活は、すごく経済的に苦しいのに、なかなか表立って苦しいって言えない。
それに、やっぱり、心苦しいというか負い目、引け目がある。
色んなこと、いっぱい我慢しているのに、なかなか愚痴れないってのがある。
今回気持ちが落ちたのは、それだけじゃないけど・・・。
順調に思える作業所への通所も、「私、看護師だったのにな・・・、何のために看護師免許持ってるんだろう」？って思ったりしてしまう。
社会復帰のリスタートを切ったばかりだし、今は、これで十分頑張っているし、少しずつ少しずつステップアップできれば良いって思っているけど、あまりにも先が長すぎて、辛くなったりする。
うつ病になったことも再発を繰り返したことも仕方ないことだって思うけど、うつ病になんてならなければって思いも、どうしてもある。
いつもいつも前向きでいるなんて難しいし、無理。
色んな事。
わかっているけど、辛たんなのです。
