ここのところ、ずっと天気が悪くて、日照時間も少なくて・・・。
今日は、朝から雨降りで、気分がどんよりして、作業所から帰ってきても、作業、大したことしてないのに、疲れている・・・。
どうせ、明日も天気悪いだろうと思ったので、帰ってきてからすぐ洗濯はしたけど。
夕飯を食べてから、さっさとシャワーも浴びたけど。
気持を紛らわせるのに大人の塗り絵もしたけど。
全然、気分上がらないなぁ・・・。
頭痛持ちなのもあり、夕食後、頭痛があったから、ロキソニンを飲んで、とりあえず、頭痛は、今落ち着いているけど。
なんか気分がすっごい落ち込んでいるし、黒いひまわりが顔を出している。
こんな時は、ロクなこと考えない。
黒いひまわりは、後ろ向きで、ネガティブ。
過去を悔やみ、未来には希望が持てず、絶望しかない。
何のために生きてるんだろうって思ってしまう。
私の存在価値って何？？
うつ病が憎いです。
私の看護師人生を返してくれ！！
頑張って貯めた貯金、うつ病のせいで、働けない間に全部なくなっちゃった。
私の貯金、返してくれ！！
好き好んで社会制度のお世話になっている訳じゃないのに、縮こまって生きなくちゃいけない。
私だって、自分の経済力だけで生きられたら、どんなにいいか。
今日、帰る時、送ってくれた支援員さんが、悪気はないのだろうけど、生活保護のこと言ってて。
「生活保護をもらっちゃうと、それに慣れちゃって、生活保護から離れられなくなるんですよね。」って。
今まで貯金切り崩し生活で、今年の春に生活保護をもらい始めたって打ち明けた私に対して、どういう意味で、言ってるの？って思った。
そういう言い方、ないよねって思った。
そのあと謝っていたけど。
気分が、落ちてる時にそういうこと言われると、マジ凹む。
どういう思いで、生活保護を受給することを受け入れたか、きっとわからないだろうな。
みんながみんな、同じ状況で、同じように生活保護を受けている訳ではない。
みんな、それぞれ違う状況や問題を抱えて、生活保護を受給するに至っている。
だから、一概に、生活保護を受けるとこうだって言わないで欲しいって思いました。
それも、支援員という立場なんだから、言い方とか言葉には気をつけて欲しいって思いました。
そんなことがあったので、余計にテンションが下がったままです。
大丈夫。
今日も良かったこと探しはちゃんとするから・・・。
そんな日でも、作業所に行って、作業ができた。
洗濯だってできたし、自分なりに気持ちの切り替えをしようとした。
そんな日でもお風呂に入れた。
誰かに褒めてもらえることじゃないから、自分で自分を褒める。
自分を肯定するようにする。
今日も私は、私なりに頑張って生きた。
