ブログには書いていませんでしたが、実は、精神科に入院したのも元職場の内科に入院中に心療内科で処方された抗うつ薬、抗不安薬、眠剤など28日分の薬を1度に全部ＯＤ（過量内服）したためでした。
父との関係とか自分の人生とかとにかく絶望して、希死念慮が高まって、衝動的に28日分の薬を内服してしまいました。
ODした後に、自分では、何を書いたか覚えていないのですが、遺書めいた手紙を書いていました。
朝になり、声をかけても私が全然起きない＆手紙を発見して、おおごとになり、主治医の先生も来て、色々処置をされたのですが、私は、最初全然目覚めなくて、意識レベルが低下していたようです。
目覚めた時、内科の主治医の先生に「死のうと思った？」って聞かれたのは覚えています。
先生に謝罪したら、「もうしないですよね。謝らなくていいですよ。」って優しく言ってくれました。
なのに、私、精神科にいる間に今度は市販の風邪薬でＯＤをしてしまい、本当に馬鹿なことをしたと思います。
あの時、精神薬をＯＤして、もうろうとしていたけど、大変なことをしてしまったと猛反省したのは鮮明に覚えています。
目覚めた時、点滴されていて、鼻には酸素吸入のカニューレがつけられていて、尿カテーテル、モニター装着と物々しいことになっていて。
入院していた内科から市内の1番大きい病院のＥＲに救急車で搬送されました。
子宮ポリープの手術をした病院で、歯科受診した時に具合悪くなって救急搬送されたＥＲに・・・。
そこのＩＣＵに1泊入院して、状態が落ち着いたので、元職場の内科に戻ったのですが、精神科でしっかり治療した方が良いということで、心療内科受診→手紙を持って精神科受診して入院になりました。
自分ではうつが悪化している自覚はあまりなかったのですが、身体的な不調とともにうつ状態が悪化していったのだと思うと精神科の主治医の先生に言われました。
それまで、そんな多量のＯＤをしたことはなかったし（プチＯＤはあるけど、ここ8年くらいはプチＯＤすらしたことはなかった）、自分でもなんでそんなことしちゃったんだろう・・・と思ったのだけど、気づかないうちにすごく気持ちが追い詰められていたんだと思います。
ＯＤを2回もしてしまった私が言っても説得力ないかもしれませんが、ＯＤを含め、衝動的な行動は絶対にしてはいけないと思います。
希死念慮とか自殺企図はうつ病の症状であって、本来の自分は、本当に死にたいわけではないのだから・・・。
そして、心の奥底では、「死にたい」ではなく「Ｈｅｌｐ ｍｅ」と思っているのだから・・・。
それに周りの人に多大な迷惑と心配をかけてしまう。
周りを悲しませてしまう。
もしものことがあったら、本当に周りを悲しませてしまう。
今は、ＯＤしようとか衝動的な行動を起こそうとか思っていないし、そんなことをしてはいけないっていう理性もあります。
そういう行動を起こす前にＳＯＳを出そうと思っています。
でも、元看護師で命の重さ、尊さを痛いほどわかっている私でも、自分の命を粗末にしてしまうくらいの状態になってしまうのがうつ病なんだな・・・って思いました。
2回のＯＤ、どちらも私は本気で死にたい、死のうと思って行動に移しました。
生きたくても生きられない人がたくさんいて、生きているものは精一杯生きなくてはいけないってこと、重々わかっていてもです。
今は、1日1日を大切に生きていこうと思っています。
でも、また辛くなる時が来るかもしれない。
その時は、変なことを考えたり、行動したりする前にちゃんとＳＯＳを出そうと思います。
そして、そこまでの状態にならないように、日々、気を付けていきたいと思います。
命を大切にしようと思う。
この記事を読んで、私のこと、「危ない奴」と思う人もいるかもしれない。
でも、普段は、分別のわかる普通の人間です。
それはわかって欲しいです。
ODなんて馬鹿なことをした自分への戒めとこの記事が何かの参考になれば・・・と思って書きました。
