以前なら元職場を退職する前に戻りたいって思っていました。
たぶん、元職場を辞めていなかったら、こんなにうつ病が長引かなかっただろうし、転職を何度か繰り返すってこともなかっただろうって思っていたから・・・。
そうやって、いつまでも気持ちが元職場を退職してしまった後悔にとどまっていました。
過去のことをいつまでも後悔して、なかなか前を向けなくて、本来なら、「今」を生きているはずなのに、過去に生きているというか、今を大切にできていなかったと思います。
今を大切にできないということは、大切な未来までも失ってしまうということで・・・。
でも、今は、決して今に満足というわけではないけれど、過去に戻りたいってあまり思わなくなりました。
もし、あの時こうしていたら、とか、あの時、こうだったら、と思っても、それはあくまでも仮定にしか過ぎない。
仮定は、現実ではない。
それに、思い出は美しいものなんです。
例えば、楽しかった過去においても、実際には、辛いことや大変なことは、たくさんあったんですよね・・・。
うつ病の時に退職とか転職とか引っ越しとか重大な決断を下してはいけないというのには、大いに同意だし、あの時の決断＝元職場を退職したことや父と同じマンションに引っ越したことは、良いことではなかったとは思っています。
間違った決断だったとも思います。
でも、その間違った決断も、私自身がその時下した決断なんです。
自分の下した決断なのだから、その決断に責任を持つというか、自分の決断を自分が受け止めること、受け入れることって必要なことだし、大事なことだと思うのです。
今は、過去に戻れるとしても、戻らなくても良いです。
それよりも、今ある現状を受け入れて、その中でベストを尽くして生きていきたいって思うし、「今」の先にある未来を大切に生きていきたいって思います。
うつ病になってしまったのも仕方のないこと。
なってしまった以上は、受け入れて生きていくしかないと思う。
うつ病と上手くつきあって、薬を飲みながらでも安定した生活を送れるのなら、無理に薬をやめる必要はないと思っているし、薬を飲みながらでも、うつ病が寛解できるのなら、それは幸せなことだと思っています。
薬を飲まなくても良いくらいに回復＆寛解したら良いなぁとは思うけど、薬を飲んでいても元気に穏やかに過ごせるならそれでOKって思うので、そういう意味では、気持ちは割と楽です。
この先、また気持ちは変わるかもしれないし、また過去に戻りたいって思ってしまうかもしれない。
でも、どうなるかなんて誰にもわからない。
その時その時の自分を受け入れて、今をしっかりと生きる人、前を向いて生きていける人でいたいなぁって、今は思います。
