以前にブログにちらっと書いた旦那さんの海外赴任の件、ついに正式に決定しました。
今月下旬から、イギリスへ半年間。
私と子どもたちは日本に残り、単身で行きます。
ここにたどり着くまで、ほんっっとうに長かった…！！
旦那さんが希望して海外赴任が決まったものの、コロナで延期になり本当に行けるかどうか分からない状態になり…。
海外赴任と言っても同じ会社で働くわけではなく、籍は置いたまま経験を積むため別の組織へ研修に行くみたいな感じなので、受入れてくれる組織へ何度も交渉してようやく実現しました。
しかもその交渉も人事部がするわけではなく本人がやらないとなので、普段の業務に加えて交渉もしていて、でもなかなか話が進展せずで旦那さんほんっっとうにストレスフルでやばかった😓
私と子どもがいる前でも、はぁ、疲れた…と言ってため息ついたり。
その時ツムツムやりながら言っていたので、娘が「ツムツム疲れたの( ˙▽˙ )？」と言っていたのがかわいかったw
なので旦那さんがいなくなること自体はもちろん寂しさや不安でいっぱいだけど、ようやく実現したので嬉しさ7割：不安3割くらいかなぁ。
そして正式に決まったのが渡英1ヶ月前くらいなので、そこから航空券とって家探して準備して〜ってバタバタな日々です😱
特に家探しは大変だった…！
決まりかけていたのに先方の事情で破綻になってしまったり、これ詐欺なんじゃ？と疑わしくなってめちゃめちゃ不安になりまた決まりそうだった物件を断ったり…
精神すり減らした
そしてロンドンの家賃高すぎだよーー
と言うか今も本決定はしていないけど、ほぼ決まりそうなので無事にこのまま決まってください…🙏！
これ決まらなかったら、私と旦那さんの精神崩壊すると思う…
現地に同じ会社の人がいるわけではないのでなかなか頼れる人がいなくて、以前ロンドンに住んでいたブロ友さんに色々相談させてもらい、本当にありがたかったです…😭♡
Channyちゃん本当に本当にありがとう…！
長文ラインしてしまいごめんね…いつも優しくお返事くれて本当に嬉しかったです！！♡
そんなわけで海外赴任決まってしばらくは家探しに奔走していて、今ようやく細々した準備を進めている真っ最中という感じなので、なかなか精神的に落ち着かず常にザワザワしている感じです。
旦那さんは私より余計にそうだろうな。
なのであまりじっくりさみしさを感じる間もないけど、よーく考えるともう数日で出国して半年間会えなくなるって…ええぇぇぇぇ寂しいーーー不安😱😱😱
いつもくだらないことを言って、家族を笑わせてくれる旦那さん。
いなくなったら、家の雰囲気が変わっちゃうだろうなぁ。。
私がこれだけ感じるんだから、娘がどう感じているかも心配。
パパが違う国に行って会えなくなるよって話す時は、話す前から娘がどんな反応をするか考えると心配で心配で、胸が苦しくなりました。
いざ話してみると、「何で違う国に行っちゃうの〜。いつもと同じところじゃだめなの？」とは言っていたけど、泣くこともなく割と落ち着いていて。
娘の誕生日にパパはいないから、パパが戻ってきたらもう1回お誕生日パーティーしようねって話したら、「え、プレゼントは！？プレゼントもまたもらえるの(✪▽✪)！？」て目を輝かせる現金っぷり。
一応娘に分かるようにカレンダーめくりながらこの月もこの月もいないんだよーって話したけど、しっかりとは理解できていないのか…あまりに実感がわかないのか…。
私1人で家事育児全てやらなくちゃいけないことはものすっっごく不安だけど、パパがいないことで娘と息子に寂しい思いをさせたくない。
私は車が運転できないので車でのお出かけはできなくなるけど、電車で色んなところにお出かけして変わらず楽しい思い出をたくさん作りたい。
と、今は思っています。
でもこう思ってることが無謀っていうことは本当は分かっていて、絶対娘にテレビ見せて待っていてもらう時間は長くなるし息子を泣かせちゃう時間も長くなるに決まってるんだけど、今こう思っていることを半年間忘れずに過ごしたいてす。
余裕なくなると、娘が私を笑わせようとふざけたりしても全然笑えなくて、ふーん…て冷めた目で見る最低な母になっちゃうので、何よりそういう自分になりたくないなと思います。
娘は口達者になっているけどまだまだママに甘えてくれて、4月からは保育園最後の年になる貴重な半年間、息子は6ヶ月から1歳という成長著しくかわいい真っ盛りの半年間、私は子どもたちとゆったり過ごせる貴重な育休期間の半年間。
早く過ぎろ過ぎろ、て思うことなく、みんなにとって大切な半年間をちゃんと噛みしめて、楽しく過ごしていきたいです＾＾
今は家族みんなでクリーニングに行ってその帰りに公園で遊んで、そんな何でもない日が幸せだなぁ…と感じて、既におセンチモードな私😂
