憂欝な雨の日に

「雨の日は出掛けません」
という私に、
「でも家にいるとまた憂欝になるんだよね」
といったあの人。

これは万人に共通なの？
私も、あの人も、昔は平気だったのに。いつからか雨の日が憂欝になった。

「なんでわかるんですか～！？(>_<)」と、
思わずあの人の手をぺしぺし叩いてしまった。

あぁ。
今度からは雨の日の憂欝も、ほんの少しだけ、ホントにほんの少しだけだけど、甘くなりそうだ。

誰からも愛されるきれいなあの人が、いつの日も幸せでありますように。

決壊

眠れない

ボサノヴァ聞いてて環境はたいへんよろしい。

眠剤飲んで軽く一時間はおとなしくしていた。

でも、眠れない

うぁぁぁぁ

冗談じゃねぇぞコノヤロウ（誰）

夜遊びしたーい！
モテたーい！

私は病気なんかじゃありません。

早く、都会の夜遊びに復帰したいです。
彼氏とお泊りしたいです。

…

ひとりで保ってるのはつらいよー。
ヲトメはもう卒業。
いい父ちゃんつかまえていい子を生んでいい母ちゃんになって一家団結して生きていきたいよ。

保つためだけの美貌は恐怖と紙一重の虚しさ。
一緒に年を重ねて私の姿を目に心に焼き付けてくれる片翼がほしい。

答えの出ない問いを繰り返す夜は虚しい。

明日から2年のうちに100人の男性に親切にしてみよう。
ある人によれば、女の魅力は美しさだけではモテないとか。
その人のすすめるやり方を、怖いけど試してみよう。

でも、怖いよー。
好きな人以外の男性は好きじゃない。
下手にやさしくして勘違いされたときが怖い。
ぶーぶーぶー

だけどあたしこのままじゃアウトレットだ。
彼のためにも私は極上のアンティークになりたいの。
今現在、市場で高く売れる値打ちある女でいたいの。

高いあたしだから、あの人にプレゼントできる。
押し売りにはなりたくない。

縛りやしないから、
あたしのこと、求めてほしい。

あぁ、

生きてく不安、
生活の不安、
いつか命がおわるという恐怖、
約束の重み、頼みごとの行方、
人と人とのかかわり…

あれやこれやの不安や焦りで眠れない毎日に、

彼を思う瞬間だけが幸せ。

結婚には向かない相手だってのはわかってる。
でも、奇蹟が起きることを願ってる。

なにせ、
夢のような恋愛空想に浸ることが一番の痛み止め。
現実が麻痺する、甘い麻薬。

今は、一人で耐えるのはあまりにもつらいから、
このスイートドラッグだけは見逃してほしい。
愛は、叶わないとしても生きる力をくれる。

今も思い出す
「おめでとうね」私。
本当にありがとう。

現実

痛い、痛い、現実が
胸のなかにしみ込んでくる。

トクベツじゃない
平凡な

デッドストック
だけど、ヴィンテージじゃなくて
アウトレット。

ディスカウントで売りますか？
ずっとお蔵にしまい込みましょうか？
保存するにはお金がかかります。

余地はなくナマモノです。
1秒1秒が命の鮮度。
というモノサシでハカってみてください。

モラトリアムは11年も昔。

ツガイで生きない道にいるこの現実を見て。

王子さまは迎えにこない。
奪いに行くか、
分相応を探しに行くか。

行かずに働くか。
自分が生きていくためだけに働くのはどうにも味気ない、その場しのぎに思えて仕方ない。

平凡、は、怖い。
「人は無名のまま皆消えていく」とTetsuさんは歌った。

はかない命だ。

無名に甘んじたくはない。
でも今は無名どころか。

生保という言葉は私の道から遠ざけたい。

平凡な幸せ、まずはそこからでもいいのかもしれない。
それをつかむことが、そう難しくはないうちに。

でも、結婚が幸せだなんて信じてない。

だから悩む。

1回くらいしてみてもいいかもしれない。年が明けたら考えよう。
あと2年のうちには結ばれるから。

それが、あの人だったらいいなと未だ夢みている