ひさびさ

ここに来なかった間、浮上して表の世界でやりすごしてきました。

今夜、またここに戻ってきてしまいました。

躁鬱は、躁を解き放ってしまってはいけないのだと気付きました。
欝よりも質が悪い。

私の場合、凶暴になります。
気が大きくなって武勇伝に尾ひれをつけちゃう。
いい歳して人を殴ったとかそういうのかっこわるいのに。
言ってしまって、ひとりになってから恥ずかしくなって欝に入る。
もうやだ、ほんとに。

ラピッドサイクラーになる危険性はどのくらいだろう？
薬物治療していても症状は進むんだろうか？

診断書に、妊娠はあきらめている、と書かれた。
たしかに診察では強がって結婚も出産もする気はないって言った。
だけど書かれた文字を見たら急激に不安が押し寄せてきた。
私は一生ひとりなんだろうか。

だけどこんなに薬まみれでは子どもが正常に生まれてきてくれるかはかなり不安だし、それが原因で離婚とかしそうだし…と被害妄想が膨らんでしまうと、夢なんて弾け飛んでしまう。

かといって無理のできないこの心身を抱えてひとりで生きるのはしんどい。

ああ、誰かなんとかしてください。
あああああ。

依存症

僕は弱い
淋しさをうめる何かに依存してしまう。
それが誰かの気紛れの優しさだったりしても
毎日同じ時間に餌をくれる飼い主さんのように思って待ち続けてしまうんだ。
そんなの無駄なことと割り切れるようになったはずなのに
今日もまた眠れない。
早くメールを頂戴。
ずっと待っているんだから。
安心させてくれなくちゃ眠れないよ。

すぐにぐらつく
僕は弱い

ナニモシラナイ

いうなればファン

ぁたしはあのひとのホントをしらない

そんな好意は迷惑ですか？

誰だって、知らないところから知っていくものじゃないのかな
…そんなの言い訳かな