どれが本当の自分かわからなくなる。

友達と楽しく話す自分。
くつろげる時間に感謝。

ひとりになると不安におそわれる自分。
“マトモ”から転げ落ちる日を恐れている。

だけど、
本当がどちらかなんて考えても意味がない。
願わくば楽しい時間に長く生きていられますように。

みんなそれぞれ何かを抱えてる。
何もかも忘れて楽しめるときがあるだけ喜ばしいこと。

今日はとても楽しかったよ。
友達に感謝。

いつのときも今日のおだやかだったココロを忘れないように。
おそってくる不安に取り込まれないように。

ひまとまよい

もったいないと思うんです、今が。
双極性障害を患ってはいるけれどまだ若くて健康なんです。
けれど、やりたいことがみつからない。
やらなくてはいけないことはやりたくないしできない。

この暇な感じは生命としての司令でしょうか？
壊れゆくまえに子孫を残すべし、と。

あたしはもう若くなれない日々老いていく
恐ろしい現実
いつかこの世にいられなくなる
それを最近リアルに感じて怖くて眠れないんです。

次の世代に託そうか？

負けたくなかったけど、もう疲れたよ。
人生の最上は不自由なかった子どもの頃だったのかもしれない。
揺るぎない幸せが恋しい。

こんな私でも結婚してもいいですか？
こんな私でも子どもを生むことができますか？

こんな私でも見捨てずに看病してくれるでしょうか？
私はあなたに何をしてあげられるでしょうか？

病気なんです。認めたくないけれど。
病気なんです。親にも誰にも認めてもらえてないけれど。
2週間ごとに通院しています。
毎日薬を飲んでいます。
病気なんです。

こんな私です。
見捨てないでください。
隠して演じて疲れてしまったんです。

カミングアウトしたら世界は変わるでしょうか？
やさしさを期待するのはきっと甘いでしょうね。

ぜんぶひっくるめて、私。
この社会で生きていくには強いふりを、明るいふりをしなくてはならない。
もう弱さにつけこまれたくないから。

だけど疲れてしまった。
私に期待しないで。
私に押しつけないで。

私の心臓に新しい血を注いでくれるのはあなただけ。
胸を熱くしてくれるその笑顔。

早く会いたい。ひと月も会えないなんて私はすっかり沈み込んでしまった。
ねぇ早く会いたい。
そして返事を頂戴。
望んでいる答えを。
それでなければ現実にはばたく翼を広げさせる勇気を。

もうあたしひとりじゃ生きていけないの。
だれかといっしょになって新しい生命のために生きたいの。

それでなくちゃあ、怖くて生きていけない。

眠るのが怖い。

明日が来るのが怖い。
また一日がすぎてしまうのが怖い。

ただ眠るだけなんて勿体なくてできない。
寝ながらケータイでネットしたりラジオで英語聞いたり、有意義に過ごさなくちゃ嫌だ
そんなふうに思ってまた眠れなくて朝起きられなくて仕事行けなくなって

あぁもう馬鹿らしい。

十分休んだ、それでいいじゃないか。