１２月ですね。1年は早いものです。
僕は大学最後の年ではありましたが、そんなに目立ったことも無く、普通の1年であったと思います。
就職活動や、彼女とわかれたこともあり、溜め息の多い1年であり、いろいろ考える年でもあったと思います。そもそも、自分は本当に「考えて」いるのかは、わからないですが。
卒業論文は一向に進まず、本を読む気にもなれない。
サークルは親の反対もあり、どうすればいいのかわからない。
随分前は、就職のことについて悩んでいたのに、それがなくなったと思ったらまら悩み。
人生は、常に自分の心の隣に不安とか妬みとか、そういうマイナスなものがいて、それをどうにかうまく扱いながら生きていくのかなぁとか思っています。
ここ最近、自分の過去を振り返ることが多いです。
中学の頃、高校の頃、今までの大学生活。どの時代にも、私の隣にはマイナスエネルギー君が「ニシシ・・」と笑っていて、それに立ち向かい、やられたりやられ返したり・・・。
これからも、それが続いていくのだと思います。それが少し嫌ですね。そして、そのエネルギー君にやられてしまい、出来なかったことの数々を思い出すと、また嫌になる。
今、自分はどうすればいいのか、少しわからなっています。
とにかく、今のままではダメだと思う。けど、それはもうずっと前から思っていること、一向に成長していない証。もう、これから成長することはないのでは。
ああ、僕にはわからないのです。人生が。これからどうすればいいのか。変るにはどうすればいいのか。
このブログでこんな事を書いても、なんの解決にもならないのですが、僕にはもうこの文章でしか自分のことを表現することが出来ないのです。それも、つたない下手なこの文章で。
もっとたくさんいろんなことをしておけばよかった。そしたら、この悩みが少しは消えていたのでは、対処法や自分の力になってくれたのでは、後悔は、どの時代にもあり、これからまたその後悔を積み重ねていくのが怖いのです。
はぁ、疲れてしまった。何もしてないのに。
自分は、特に文章能力がないくせに文章が好きとホラを吹く臆病者です。そうした心のよりどころが一つないと、自分を保てない弱い人間なのです。まるで、思春期にドラマや小説の中の恋物語に憧れ、適当に恋慎男性を見つけては偽りの愛を周りの人間に振る舞い自分はいかにも真実の愛を、心のよりどころがあるのだと振舞う少女のように。
・・・なんだか、太宰治の小説のようになってしまいましたね。
とにかく、そんな気分です。どうすればいいのかなー。人生を豊かに生きるには、どうすればいいのかなー。わからんですよ。
卒業論文、はぁ、どうすればいいのか。
そんなのさえ書けない僕が、本当に文章を扱う仕事にこれから就けるのでしょうか・・・。
