自問自答とちょい脱出

2008年後半は、とにかく自問自答の日々でした。

ほぼ無関心だった精神世界系の書き物を読みあさる。

苦しかった～　(^▽^;)　いや、ほんま。

いつもは3日もすれば落ち込む事に飽きるんやけど、

今回は長かった！

外に出掛けりゃ　「あれはしない方がいい」」

ブログ書けば　「あの文章はどうかと思う」

そうかもな、と反省して直したら　「前の方が良かったのに」

だんだん窮屈になってきてさ。

「マネージャーなんか辞めてやる～！！(｀Д´) o」って荒れたりもして。

今思えば、2009年に向けての準備だったんだと思います。

正しさって何なのか。

責任って何なのか。

ボランティアって何なのか。

人の意見はどう租借していけばいいか。

私はどうしたいのか。

心の整理整頓。

こうゆう時間もたまには必要です。

ひとつ分かったこと。

一番「マネージャーとは」に固執し、

ちゃんと出来ない事を責めてたのは、私自身でした。

だからそういう現象に巡り会ったり、

そういう風に見えたり聞こえたりしてたんやね～。

しっっかり勉強させてもらいましたんで、

2009年張り切って行きまっせ～o(＾０＾)o

リハビリ中につき、優しくしてね(-人-;)　

「べき」って

昔っから枠に閉じこめられるのは嫌いだ。

決めつけられるのはもっと嫌い。

かといって、反抗が目的ではないんでね。

自分で決めるっちゅう話。

「カンニングしてはいけません」

ズルは嫌い。言われなくてもしない。先生いなくても。

「学校は毎日行かないといけません」

そうか？気分が乗らん日もあるわ。

1時間目の算数が楽しければ、教科が変わっても

ずっと問題を解いてる様な子供でした。

好きか嫌いか

イイかイヤか

それだけで選択できればいいのに。

でもだんだんそうも言ってられなくなる。

怒られるし

褒められたいと思うし

期待に答えたいと思うし

そういうものかと諦めたりもして

でも、、、なんかな～(￣△￣)

モヤモヤする。

「お姉ちゃんなんだから」

「女の子らしく、男の子らしく」

「嫁ってのは、夫ってのは」

「先生なのに、警察官のくせに」

「マネージャーとは」

こうあるべき、こうあるべきじゃないって

誰が決めてんだ？

それに従って、何かええことあるんか？

誰に褒められたくて、生きてるのか。

普通って・・？

常識って・・？

多数意見が必ずしもいいと言えるか。

やっぱ私ひねくれてるよな～　オイラ。　(￣。￣;)

素直なあなたはぽちっと、ね

思わぬ反応

マネージャーって話が出た時、正直あんま深く考えてなかった。

目的一緒やし、協力すっか　(￣▽￣)人(￣▽￣*) ｵｰ

てなもんです。

ライブチケットなんかの金券の受け渡しで、

身分を説明するのに便利だったのと、

一部のマックスファンが　「どうしてあなたが手伝ってるの？」　

「どういう関係なの？」

「彼女？」　「もしかして奥さん？？？」　　)´0｀(

とエスカレートしていきつつあったので、歯止めになるかなぁ～と。

安直でした。＿|￣|○

マネージャーと名乗りはじめてすぐ、強い反応が。

嵐の幕開けです。

「マネージャーならもっと○○しないと」

「○○が出来てへん。△△も今ひとつだ」

「素人にマネージャーなんて出来るわけがない」

「マックスの人生を潰す気か。責任取れるのか」

毎日毎日メール、口頭にて、人の意見が入り乱れる。

助言、罵倒、クレーム、嫌味、親切、冷やかし、嫉妬。

境目が分からない。

(　▽||）　え？

なんでそんなに怒ってんの？

職種名がついたら、そんなにハードルが上がんの？

「今のぽんつくやからこそ、応援してる。何も変わらなくていい」

という強い擁護派と、

「あなたじゃ無理！」という強い否定派と、

周りの意見が両極に分かれ、私はひとり立ちすくんでいた。