「いらっしゃいませぇ～。」
地獄が始まる。
「今日はどんな感じにしますかぁ～？」
「え？あ、いつもの感じで・・・。」
「ハァ～イ。」
美容室である。
「おカユイところございますかぁ～？」
「あ、いえ、ダイジョブです。（眉の上あたりが・・・。）」
呼吸に尋常ではない意識を向ける。
音も立てず、細く長く。
スゥ～っと。
手の置き場所に毎回困る。
モモの上？
からだの横？
胸の上は変だから・・・おなかの上あたり？
毎回迷う。
「ではハサミ入れてきますね～。」
・・・。
（話しかけるな・・・。）
（話しかけるなよ・・・。）
「大学3年でしたっけ～？」
「え？あ、そうです。」
「最近とか何してるんですか～？」
「え？あ、まあ、サークル行ったり、
普通にやってます・・・。」
（繋げるなよ・・・。）
（わかる？私は話したくないの。）
（話したところで私は何にもオモシロ要素ないからね？）
（話したって疲れるだけだよ？）
（オーラで察して！ホラ！）
無愛想でも陽気でもない、
”無のオーラ”を発しようとする。
鏡の横の
オプションサービスの広告に目線を置く。
ずっと目線を置いていると
そこに話振られそうなので、
２、３秒で逸らす。
店内のBGMに意識を向ける。
知らない曲だ。ちょっとキビシイ。
ふとこれからの予定を考える。
（どの動画見ようかな。）
10秒で終わる。
「こんな感じでどうですかぁ～？」
（お？終わるか？）
「あ、ダイジョブです。」
「ダイジョブですか～？」
「はい、ダイジョブです。」
（まだか。）
（まだ終わらないか。）
（ダイジョブって言ったのに。）
だんだん目線のレパートリーが無くなってくる。
オプションも20回は見た。
ここからが正念場。
寝てるフリ。
目を閉じることで
”話しかけるなオーラ”を発することが出来る。
この状況で次に話しかけてくる言葉は１つしかない。
「ハイ終わりで～す！」
ハイ来た。
勝った。
今日もどうにか勝った。
（お母さん！私、やったよ！）
人見知りあるある②
美容室・床屋が気まずいのでなかなか行けない／行きたくない。
今回はこの辺で。
自分で切るようになる。
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