今日、明日、地元では入学式が挙行されるところが多いはずです。
ボクの職場では明日。昨日は初めての職員会や担当の打ち合わせがありました。
ブログを覗いてくださるボクをご存じの方は、知っている方も多いと思いますが、ここ４年間ほどを切り取って考えると、３分の１はお休みをいただいていました。
普通ならクビですよ。一方で、辞めることも考えた。
けれど、この仕事がやっぱり好きで、そして生きていくために、職場に戻ることを決めました。
で、ようやく今年の分担が発表された昨日。
配られたプリントに、ボクの名前はほとんどありませんでした。担当できることが、ほぼない。
そりゃそうだ。そこにどんな事情があろうとも、全部を知っているのはボクだけだし、休んだ３分の１は連続でない分、「いつ休むか分からない」って職場が不安を持つのは当然。
「大丈夫なんだよ！」「やらせてくれよ！」「任せてくれよ！」
そう言いたいのをグッと呑み込んだ１日を過ごしました。
もちろん当日の会議で決めるために、空白になっているポストもあります。
その中には、ずっと自分がやってきた、専門としてきた仕事もありました。
なかなか決まらず、思わず手を挙げてみたものの、「じゃ、ここは今年はオレがやります」って担当が自分に回ってくることはありませんでした。
27年目になったこの職場で、初めてそのポストから外れることが決まった、新年度の初日でした。モチベーションなんて吹き飛ぶような、悔しい時間だけが過ぎていきました。
ボクの専門は回れる職場が少ないので、古くから知っている同僚はたくさんいます。
もちろん今までは地域が離れていて、今まで付き合いの薄かった方もいるけれど。
だから、何校も一緒になって、事情をだいたい分かっている方もいてくれます。
そんな同僚に、会議が終わって、率直な気持ちを打ち明けました。
「今年はしょうがないよ。１年やり切った姿を見せようよ。」
…分かっていて戻ってきたつもりだったけれど、話しながら涙が止まらなかった。
４年前か。ドクターに言われたことがあります。
「仕事があるだけましだと思いなさい。」
けれど、食べていくだけの仕事をしたいとは思わないんです。
自分でやり甲斐を感じることをやって生きていきたい。
だからこそ、言い訳しながら生きていくのも嫌だ。
昨日は帰りのクルマの中で、「明日は来たくない」って初めて思いました。
そして「なんでこんな目に遭わなくちゃいけないんだ！」ってハンドルを叩いて、やっぱり涙があふれて。
完全に負の思考の連鎖です。
けれど、ここで１年東京に通って学んできたマインドフルネス。
そして、支えてもらってきた、出逢ってもらえた、たくさんの仲間に気づかせてもらった、
「自分を認める」。
「悲しいんだよ」「悔しいんだよ」
ただそれを認めるだけ。
今朝は、「よしっ、今日も行こう！」ってことだけ決めました。
こういう感情の蓄積があって、溜まりに溜まって、思わぬ方向へ噴き出してきたんだ。
まだ溜めない方法は、逃がす方法はみつからないけれど、それも現時点の自分。
ブログは思ったことを吐き出すために始めたし、その先にあって欲しい願いはタイトルにもしました。悔しいけれど事実は事実。それは変わらない。起こっていることも変わらない。
けれど、昨日持った感情は、今日から出逢う人にとっては関係のない話なんです。
不機嫌な顔して「よう、久し振り！」なんて言えないから、ここは頑張りどころだ。
客観的に見えている自分と、ホントは分かって欲しい自分。
笑っていたい自分と、本当は泣きたい自分。
行ったり来たりだけれど、その状態にも今は気付けている。
投げ出すのはいつでもできる。行けるところまで行ってみよう。
今日はそれだけ。
それだけ、の積み重ねが始まります。これも天から試されていることなんだろうな。