この度限定jazzの創作をさせていただきました。山田采初です。
まずは、この自分の引退公演にで、限定jazzというどぅぶるべにおいて、マストではないMを持たせていただけたこと、心から感謝しています。
作っていいよと言ってくれた同期や、出たいと言ってくれてオーディションを受けてくれた皆、ここまで頑張って一緒に作品を創り上げてくれたコマ生やこれまでjazzを教えて下さった方々などなど..
私1人だけでは創り上げられなかったものなので、力を貸して下さった皆様に心から感謝です。ありがとうございます。
あんまり自分の話はしてこなかったというか、するのが苦手で？恥ずかしくて？したくなくて、結構避けてきたのですが、一旦ここにて勇気を出すために春公のみとちゃんのブログをもう一回読んできました。
あれほんとに大好きで、一応公開ブログだよってもう一度伝えてあげたい。本当にありがとう。
まずは限定jazzを創るまでに至ったお話をさせてもらうと、
私は大学に入って初めてjazz？slow jazzというジャンルを始めて、へなちょこぴよぴよの状態で、多分8割パッションとやる気で、一年生の時に19のしょうこさんという私にとって大きな大きな先輩の限定jazzに出させていただいたんですね。とにかくとても人見知りで先輩という存在は本当に怖いっていう中高で培われたほんまに要らない感覚が深く根付いてしまってた故愛想良く気軽に、教えてください〜とも言えなかったし、愛嬌でごまかすとかいう可愛さも残念ながら持ってなくて、
とりあえず自分でいけるところまでは頑張らなきゃという気持ちで、
時間を見つけたら呪われてるのかと思うくらい無意識にフィットかアリーナに行ってひたすら練習してた日々だった。
凄かったなぁと思います。
偉いのかアホなのか。ばかなのか。
本番まで頑張れるだけ頑張ってみたけど、やっぱり本番も周りの先輩たちと比にならないほどには下手くそで、限定jazzに、追い付きたくても追いつけなかった..というどちらかというと悔しい気持ちとか、もどかしい気持ちの方が本番終わった後感じるものとして、大きかったんですね。しょこさんが私を取って、後悔してないかなともうずっと心配、ごめんなさいってなってて。
でももう本番は終わってしまったし、振りを間違えたり飛ばしたわけじゃないし、頑張れるだけ頑張ってみた、でもそもそも身体も、知識もjazzを知らなすぎるから、追いつけなかった仕方ない部分もあるよね涙
と自分なりに気持ちを整理したと同時に
今からでもjazzちゃんと知りたいと思い、
下手くそだと身に沁みて感じたからこそ、
一旦ある程度上手に踊れるようになるまで努力しようと思い..
それが限定jazzに一年生だけど拾って貰えた自分の責任だとも思い、しょこさんが私のこと取ったことに後悔しませんようにとも思い..
そんな思いで、実はどぅぶるべ入った時の気持ちは、自分とはかけ離れたなんかかっこいいダンスしようと思ってたのですけれど😊
ひとまずjazz頑張ろうと思って、気付いたら大学生活ずっと、無我夢中でjazzしてました。
で、気付いたら自分は4年生の引退の時には、限定jazzを創れるくらいの人になる（限定jazzの創作者になってもいいくらいスキルアップする！）というのを目標にして、ずっと踠いてました。
純粋に知れば知るほどjazzが楽しくて、このコレオが楽しくてとか、この先生の踊りが好きでとか、その時その時の感情はあったのだけれど、いつかこれをどぅぶに持ち帰ろうっていう意識は傍らずっとあって。
引退までの目標のレベルに少しずつ近づけてると思えたのも嬉しかったのかもです。
だから全然どぅぶるべ辞められなかったんだ。w
というのが限定jazzを創るまでのお話でした。
今の自分もいろんな外部に出たからこそ分かる、本当に本当にまだまだ未熟者で、身体も硬いし出来ないこと沢山、歴代の無限定jazzや限定jazz創ってきて下さった偉大な先輩方とは比べ物にならないほどにダンスのスキルも人間力も、全然足りてないけれど、
それでもこのMを実現させて貰えたこと、この目標を叶えて引退させて貰えること、最後まで全力で駆け抜けてその感謝の気持ちを伝えられたらと思います。
これからがまだまだ続く後輩の皆に伝えたいことは、この間創作者のお話の時間でも話させてもらった通りなのだけれど、いつまでも温かいサークルで在り続けてほしいなぁという気持ちです。
温かいって人それぞれだと思うけど、私が思う温かさは、"素直"と"受け止め合える許容力"かなぁ、言語難しい。
結構あたりまえ体操すぎることを連ねてるだけになるだけと思うのだけれど、なにごとも基本と基盤が大事ということで、ご容赦🙏🏻
まずは「ありがとう」「ごめんなさい」も含めてだけど、気持ちを素直に誰かに言葉として
伝えられること。
分かって欲しい、いや分かってくれ、と思ったりもするけど、結構人は言葉にして言わないと伝わらないから、言葉にするという勇気も大切だし、言われた方はちゃんと受け止める姿勢を相手に伝わるように伝えてあげるのも大切だよね。
沢山人のいる空間だから、もちろん合わない人もいるし、本当信じられない人もいるかもしれない。気に食わない人だっていると思う。だけど同じダンスというプラットフォームを持っているというだけでもすごいことで、そんな隣にいる人を当たり前だと思わず、大切にしてほしいなぁと思います。
このサークルにいる、居続ける意味を、自分で見出せる人もいると思うけど、自分では見出せない人もいる。よく分かんなくなって、ここに居ない方がいいかなと思ってしまう人がいるかもしれない。そんな人を見つけたときは、一緒に答えを探さなくていいけれど、そっと手を差し伸べて、寄り添ってあげられるような、そんな温かい心を忘れずにいてほしいなぁ
と思います。
"許容力"に直結する1番は「想像力」かなと最近になって思いました。自分もまだまだできてないんですけれども。
自分から見る他人も、人から見える自分も、ほんの数パーセントしか見えてない。沢山時間を過ごしているからって、そこで見えてるものがすべてじゃない。SNSに載せてることだって、極々一部ですし、自分から見えていることだけで人を判断したり、バイアスを持つのは寒いですね。
どんな人も、大体ちゃんと経緯や理由があって、その事象に至ることがきっとほとんどだから
例えば意見の食い違いが起きたときも真向からの意見とそこまでで自分が見てきたその人だけで判断しないで、その周りを想像できたら、たとえ納得できなくても、理解できなくても、受け止めようと向き合っているというその姿勢が、きっと優しい緩衝材になってくれると思う。
意見に限らず、人が失敗しちゃったり、遅刻しちゃったり、キレたくなることもあると思うけど、そんなときにその前になんでそれが起きたのかなって想像できたら、きっと少し違う見え方になるはず。
これは人のためだけになるのじゃなくて自分を守ることにも繋がってるのかなと思います。疲れにくい、揺らがれにくい、自分のことも客観視しやすいみたいな。私はなるべく人のこと好きでいたいし自分のことも好きでありたいと思う人間なので、想像力に助けられている部分は意外と多いかもと、思ったり。
まだまだ自分のこと好きじゃないのですけど、胸を張って私自分のこと大好きなんだよな〜と言えるようになるのが、人生目標です。
ずれましたが、
創り上げたその温かさは誰かの居場所を作ると思うし、「ここに居たい」「ここにいてもいい」と思える優しい空間を作ってくれると思う。私が入りたての一年生のときに感じたどぅぶるべの温かさは、きっとそういうところにあったんじゃないかなぁと思います。
その温かさはどぅぶるべのいいところで、私がすごく好きな部分でもあり。
誰もが認め合えてダンスをおもろいなぁと全力で楽しめる場所、そんな素敵な部分がいつまでも繋がっていたらいいなと思います☺️🔥
最後に
💛🐣7人のコマ生達🐣💛
これまで沢山頑張ってくれてありがとう。
みんながいなかったら限jaは作れなかったと思うし、ずっとやりたくて一年半も温めていたこの曲では創れてなかったと思ってます。
直前にみんながバタバタと倒れていき、ことはも倒れ、きっと沢山不安にさせてしまったけど、これまで沢山練習したその努力は絶対に自分のこと、裏切らないので、自信に繋げて一回きりの本番全力で、後悔残らないようにがんばろう🔥
至らないことも沢山だったと思いますが、最後までついてきてくれて作品の一部になってくれて心からありがとうです。思春期なこころと一生のほほん☺️してるなながどんどん似ていく最中
さくらも最後急ピッチでなぜかだんだん2人に似てきて、
おもしろかったし
パンキン被りでいつもどっちか出れなくてどっちもいっぱいいっぱいになっちゃうとーこも、3秒前に言った構成すぐ忘れちゃうとーこも深夜練でほぼ踊りながら寝てるとーこもおもしろかったし（ごめんなさい）
そんなとーこをサポートしてくれるみさきはとっても心強くて、
深夜練来るの無理しないでって送ったらじゃあ無理しないってなんですかってキレてきたり、
めっちゃ寝てんのに、やるって言われたらやりますよ❗️ってキレてきたり深夜練関係定期的にキレてくるみともおもしろいし
これらの変な人たちの事象を急に冷静に論理立てくるみうも本当におもしろくて
とにかくずっと笑ってた練習期間でした。
きっと笑いすぎてちょっとだけ痩せた。
楽しい思い出をありがとう。
ここを一つの踏み台にしてどんどん羽ばたいて行ってくれたら嬉しい🪽
観てくれてる人に、伝えようね🔥
22 采初